El futuro al alcance de la mano...

Que año señores!!.... 2009 ha dado para todo, sin duda alguna, año introspectivo para cada uno de los Uruguayos, donde las frívolas campañas políticas intentan hacernos dar cuenta del avance que hemos tenido, en el último período, en los últimos años...

Tenemos IRPF, tenemos Plan Ceibal, tenemos Salud, plan de Salud, no Salud en si misma, cabe destacar... pero me pregunto que es lo que verdaderamente nos hace darnos cuenta que hemos crecido, que hemos avanzado como sociedad, como Uruguayos, como seres humanos, como ciudadanos y finalmente, como consumidores de frívolos programas de cable.

Pero.... sinceramente, ¿que nos hace creer que hemos progresado? ¿donde podemos detenernos a observar y decir: definitivamente, esto es lo que me hace mejor, lo que me hace sentir que he salido adelante, que hemos dado un paso hacia el futuro, que hemos dejado atras esas etapas de Australopithecus degustador de la hamburguesa de carrito un sabado en la madrugada?

El otro día lo vi... y me encontraba maravillado observando ese mensaje divino mientras el Chofer del 330 me decia: "Centrico o común, dale que tengo a la doña en la puerta"

"Prohibido fumar y salivar"

¿Salivar? ¿Cuando el Uruguayo promedio decidió abandonar esa costumbre retrograda de Salivar en el piso del ómnibus? ¿Cuando, un ciudadano pensó, mmmm.... me parece que es hora de que deje de escupir el piso de este medio de transporte que, ya tiene bastantes malos aromas, como para dejarle de regalo un 'escupitajo' en estas épocas de gripe que me golpean? ¿Cuando se realizó la milagrosa sinopsis entre 2 o más neuronas, generando ese impulso que llevó a mover toda esa maquinaria que la naturaleza dio para que este ser, hombre, mujer o diverso, se diera cuenta que es mucho menos asqueroso el dejar ese pequeño presente para que el feliz chofer del coche, guarda, o niño que trabajaba en una esclavitud no declara (pueden ser padres e hijos, sabemos que los padres los siguen explotando y más de uno que lee esta nota fue explotado de igual forma) deba limpiar ese pequeño renacuajo, ese gorgojo, también conocido como "gallito" o "gallo claudio" para los amigos?

En fin... si queremos hablar de boleto céntrico, boleto de 2 horas, de biodisel y otras yerbas, entonces debemos felicitar a las compañias de transporte que un día decidieron incluir ese mensaje de esperanza en la parte delantera de los coches de la capital. Mucho más importante que el "no sobrepase los 90km", el "¿como manejo? y la linea amarilla en el piso para no hablar (dios nos libre) con el chofer del bus, mucho menos olerlo en estas épocas primaverales que se nos vienen. Pero eso es parte de otra historia...

Doy gracias a no haber vivido en alguna época la cual impulsara un cartel al estilo "evite defectar en el piso o sobre el personal".... aunque sinceramente, en algunos ómnibus parece que eso no se respeta.

Más allá del nuevo sistema de transporte capitalino.. que sigue siendo el mismo de siempre, y aún más socialmente aceptado que el 107 Ciudadela que no contamina porque no pasa nunca... que la gente no sabe si es un mito o realmente existió, debemos dar gracias por esas mentes avanzadas que nos han dado un transporte limpio (?), seguro (?), efectivo (?) y rápido (???)

Festejen Uruguayos....!!

The Bodyguard (wannabe)

Como buenos malos padres que somos, cada tanto dejamos un poco abandonada a la criatura, pero deben entender que hemos estado ocupados con esto de que la campaña política está llegando a su fin. De paso les recuerdo que el próximo domingo metan su voto por Drunk SMS en las urnas.

No, no hay papeletas, pero agarren cualquier etiqueta de alguna bebida alcohólica y escriban atrás _aRa_ y Yuba al gobierno y ellos van a saber entender.

De que les voy a hablar hoy? Voy a hacer un gran sacrificio por este blog y todos los lectores y les voy a contar sobre LA noche en que el tequila y yo no fuimos amigos.

Noche de calorcito, ropa suelta, tacos aguja matadores y salida con amigos. Después de pensarlo un poco decido ir a pesar de llevar un par de días sintiéndome un poco enferma. Me subo al taxi y le digo que se dirija al pool donde estaba el resto del grupo. Ya en el local nos sentamos a tomar algo mientras esperábamos que se desocupara alguna de las mesas de pool, momento que nunca llegó. Pedimos algo para tomar y nos dedicamos a hablar tranquilamente. Yo habré tomado un vaso de cerveza y un trago de whisky, increíble.

Cuando nos convencimos de que esa noche no íbamos a poder jugar y nos dimos cuenta de que teníamos hambre, decidimos partir hacia el Lobizón, el de abajo, que nunca me acuerdo en que calle queda. Tomamos dos taxis y fuimos todo el camino por 18 de Julio gritándonos barbaridades por la ventanilla desde un coche al otro.

Ya en el Lobizón nos ubicamos en una mesa y empezamos a pedir, en mi caso un Gramajo y una Coca. Todos sabemos que ese lugar es como un bunker anti celulares y yo me pasé subiendo y bajando la escalera con mis zapatitos de taco para poder hablar con otros amigos que vería más tarde. En algún momento mientras esperábamos la comida, a quien estaba sentado al lado mio se le ocurrió una gran idea.

Sebastián: _aRa_, y si tomamos un tequila?
_aRa_: Siiiiii!!!

Pedimos dos tequilas, con sal y limón y los tomamos. Corrí por la escalera para hacer una llamada. Pedimos dos más y otra vez subí. Así pasamos un rato, llegó la comida y seguimos pidiendo tequila.

En algún momento miré mi lugar en la mesa y vi algo que aún me genera muchas dudas.

Todos esos vasitos de tequila que están frente a mi plato son los que yo tomé o Sebastián está sumando los suyos para despistarme? Nunca lo supe, pero eran varios. Seguí subiendo y bajando, pasando del calor insoportable que hacía adentro con el frío que ya se sentía adentro y escuchando a Soraya decirme que esas corridas y los cambios de temperatura me iban a hacer mal. No le hice caso...

Pasó un rato más y yo ni siquiera había tocado la comida cuando me empecé a sentir mal. Fui al baño y Soraya parece que me vio caminar un poco mal por lo que me siguió. Me preguntó si estaba bien y me aconsejó que en esos casos es mejor liberar todo el alcohol que hemos tomado. A mi esas cosas no me salen. Resignadas a que eso no iba a pasar, Sora me dijo vamos y me puso la mano fría en la nuca. De ahí la noche pasa a ser como recuerdos sueltos.

No se en que momento Soraya me quitó los zapatos mientras yo dejaba libre todo ese tequila. Ni me explico como hizo, porque es casi imposible sacarse esos zapatos estando sobria, en fin.

Pasamos un rato así, le dije que llamara a mi viejo para que fuera a buscarme (si, una vez que me pasaba a mi no tenía nada de malo decirle a mi padre que me lleve a casa), pero ella le erró al número y no pudo ubicarlo. Tenía que volver a casa por mis propios medios.

Cuando íbamos a salir venía el problema mayor: la escalera. Yo dije que podía subirla, pero uno de los que estaban en nuestro grupo (que no lo voy a nombrar porque algún tiempo después pasó a ser persona no grata en el mundo), juró que era el de "El guarda espaldas" y antes de que pudiera decir nada (o no recuerdo haber podido decir nada), me levantó en brazos y me sacó del lugar (creo que en su cabeza hueca sonaba de fondo el tema de la película).

Mientras discutían entre ellos si podía o no irme en un taxi sola a mi casa (cosa que yo quería hacer), me senté en un escalón a esperar. Decidieron que este pseudo Kevin Costner me acompañara a mi casa en un taxi. Como recién me había mudado mi mejor amiga no sabía mi dirección. Nos despedimos, subimos al taxi y el movimiento del auto me mareó un poco bastante. Me preguntó la dirección y le dije las calles.

En el camino yo iba luchando contra el mareo que me estaba matando y ese olor a pinito aromatizador que siempre me hace mierda el estómago. Cuando estábamos llegando a mi casa me preguntó que número de puerta era.

Kevin Costner wannabe: Qué número de puerta es tu casa?
_aRa_: 17... 17
KCW: 17, qué? Decime el número completo!
_aRa_: 17... (lucha mental para que le mareo no ganará)...17
KCW: Decime el número que estamos llegando!!! 17 qué más???
_aRa_: (Ganándole al mareo)... 1717!!! Mi casa es 1717!!!

Claro, el muy tarado se pensaba que yo estaba repitiendo el 17 como trancada, pero no, yo le estaba diciendo el número completo.

El taxi llegó a destino y mientras el bajaba por su lado para dar la vuelta, ayudarme a bajar y entrar a mi casa, yo ya estaba en la puerta, adentro trancando con llave y diciéndole "gracias, chau!". Nadie se explica como pude salir del taxi, rodearlo, llegar hasta la puerta, encontrar las llaves en la cartera, embocarla de una, entrar y demás sola y tan rápido. Inercia creo...

Entré y fui derecho a mi cuarto, me saqué la ropa automáticamente y me tiré en mi cama. Me desperté al día siguiente con un dolor de cabeza brutal y el estómago partido al medio. Ese día subsistí a agua tónica y Alikal. Hablé con Soraya que me contó las partes perdidas en mi mente de la noche anterior (que no eran muchas, aclaremos).

Lo mejor es que a la noche tenía el cumpleaños de una amiga en un boliche. Fui, claro, tomando Coca Cola la gran parte de la noche, hasta que en algún momento pude volver a la cerveza (yey!). A la noche siguiente también tenía otro cumpleaños donde preparamos daikiris caseros entre otras bebidas.

Fue una de esas noches que cada tanto salen a la luz en diversas reuniones con amigos. Priceless. Pero nunca más se repitió. No porque dejara de tomar o bajara la cantidad. Generalmente tomaba mucho más que esa noche, pero nunca me pegó tan para el carajo como esa vez.

Ahora que conocen esta historia solo me queda decirles una cosa: Niños, no hagan esto en sus casas.

Viva un patrimonio diferente...

Llego la primavera, aunque a vista de pájaro no se note, los primeros calorcitos se dan a conocer y la ciudad adquiere un tono diferente, es cuando el ciudadano promedio se da cuenta finalmente que el temible invierno da paso lentamente a la apacible primavera, un tanto ventosa tal vez, pero que finalmente dará lugar al verano. Pero... no nos adelantemos!! mantengase en stand-by recorriendo al ciudad de punta a punta, sobre todo 18 de Julio y recolecte papel para prender la estufa alguna vez más porque el invierno dará revancha.

Entre Whiskeria, entradas al Opera y algun que otro colorido pedazo de papel posiblemente de partido politico, llegó a mi, en XXX, en formato sabana y sin el titulo del País, la guía de actividades para el Día del Patrimonio a efectuarse los días 26 y 27 de Setiembre.

Bueno, bueno, bueno.... y ya me detengo a criticar acá porque me agarró caliente: ¿porque siguen sacando boletines de prensa en formato sábana? Porque digamos que la guia de actividades no es tan siquiera un medio periodístico, si Ud quiere leer los estrenos del Movie o el ¿Que Pasa? no va a tener mucho éxito. Sabemos perfectamente que El País marcó una tendencia, iluminó cuanta quematuti encontró despues de su ágil y no tan accesible lectura y logró tapar a más de un individuo que no tuvo como resguardarse del frío. Ahora... ¿por que esa necesidad de sacar información en este formato? No es más facil algo más pequeño como un librito de bolsillo. Está bien... tal vez la idea original era meter un mapa de Montevideo en hoja central y que el individuo pueda pararse sobre el mapa y apuntar a la dirección que quiera llegar, me parece hasta útil.

Pero bueno... dejemos esto por aca, lo voy a dejar pasar solo porque es viernes y esta soleado, pero lo que si voy a hacer incapié fervorosamente es: ¿Como que el Día del Patrimonio si es en realidad un fin de semana completo? Historicamente era un solo día pero las hordas de gente lograron que se volviera un fin de semana, pero no tienen algun individuo medianamente inteligente que pueda decir: ¿Y si le metemos Fin de Semana del Patrimonio? Se que suena un poco largo pero por lo menos no se le miente a la gente. Encontrandonos en año Electoral inclusive la gente puede llegar a pensar que es alguna maniobra de algún candidato.

¿Sabe Ud cuanto viejo se queda uno de los dos dias en su casa porque no sabe si es sábado o domingo? Porque el viejo no se pone a hacer énfasis en la fecha, sabe que se viene y se viene, como la diarrea que dos por tres le llega de sorpresa en alguna plaza o el cumpleaños de algun familiar. Los que si estan contentos son los que limpian, porque el querido viejo solo tira pan a las palomas solo un 50% del fin de semana, unos porque no saben si es sabado o domingo.

Bueno, no gastemos más palabras en chumingadas y vayamos a lo que atañe al post del día de hoy. El equipo de gobierno de DrunkSMS, desaparecido pero siempre trabajando, cree que el Uruguayo esta tan mal acostumbrado como el viejo que anteriormente fue nombrado, y propone un fin de semana diferente, demostrando cual es el verdadero Patrimonio de nuestro País. Es por eso que será declarado el "Fin de Semana del Patrimonio versión Drunk", el titulo no es original pero al menos engaña menos a la gurisada.

Despues de una larga investigación, son puestos sobre la mesa los diferentes sitios que Ud podrá visitar en esta nueva fecha historica.

Plaza de los Bomberos:

Ud se preguntará ¿que tiene de interesante esta plaza? pues si Señor, es interesante y Ud está muy equivocado. Esta plaza representa uno de los más grandes errores de la historia Nacional, aún más grande que Sote con Knorr, sin hacer alusión al conductor que de grande digamos que no tenía mucho.

Comprendemos que los bomberos estan enfrente, pero... ¿por que una plaza? ¿Quien les adjudicó este pedazo de terruño repleto de jovenes perdidos en su propia ignominia?

Con la campaña llevada a cabo por Conaprole donde 1 de cada 3 Uruguayos tienen colesterol alto, pues llamemos a esta plaza La Plaza del Colesterol. 2 razones irrefutables: Bar Touring (conocido como Don Frito) y el Imbatible (el carrito de la esquina de la plaza). Perfectamente podemos cambiar la campaña de Conaprole a "1 de cada 3 uruguayos de seguro visitó alguno de estos lugares" porque es altamente sabido que luego de un suculento almuerzo, se le brinda al feliz visitante, dia y hora para controlarse el colesterol en su mutualísta de confianza.

Es indudable que estas dos cadenas de comida deben tener algun arreglo con Martinelli, y ni te digo con algunos de los Cementerios. Más de uno va sacando el pasaje de 2 horas y se va poniendo el sobretodo de pino a partir de la llegada del postre.

Asi que en el día del Patrimonio: todos a la Plaza del Colesterol Alto.

Plaza Zabala:

Para seguir con otro de los misterios de nuestra sociedad, saltamos exclusivamente a Ciudad Vieja y observamos la Plaza Zabala, única en su genero y sin duda un monumento a la inteligencia humana. ¿A quien se le ocurrió cercar una plaza!!!!? ¿Que pasa? ¿Se escapa el viento? ¿Se les llena de tierra el piso? ¿Se les quieren meter más viejos y los bancos no alcanzan? ¿Pensaban dividirla en parselas y alquilarlas?.

Opine que no molesta, señor.

Feria de los Techitos Verdes:

Piedras Blancas ya fue, Tristan Narvaja es para los pungas y los que quieren comprar alguna verdura, la nueva atracción es la feria de los techitos verdes. Podrán ver los novedosos probadores, que algunos de ellos es casi como cambiarse a plena vista; los ciegos que piden monedas y miran a cuanta botija pasa caminando por 18 y no puede faltar el Puchero, el señor que vende puchos (se caía de maduro) y que aceptan tickets de alimentación. Un éxito, sin lugar a dudas, el negocio del momento.

Unicidad sexual:

En estas fechas la publicidad por la marcha sobre la diversidad sexual se acrecenta, pero eso ya lo vimos, y cada año salen en cuanto medio exista, el Uruguay tiene algo más por que enorgullecerse y es sin duda eso que nos hace únicos pero repetidos... la Unicidad Sexual (Copyright DrunkSMS 2009).

Se organizarán recorridos con guía en buses que abarcaran las siguientes áreas:

- Rambla Portuaria: donde puede cruzarse cuanto Chino y Koreano exista, invitando al público a encontrar las 7 diferencias en los que considere más convenientes. Se sorteará entre los felices ganadores 2 tragos y 3 canciones dentro de el karaoke, que seguramente será de alguno de ellos.

- McDonald's del Shopping: Vea lo último salido de una pelicula mala de los 80: Los Floggers! jovenes que sin duda carecen de futuro, es más, diria que carecen de presente y que por la forma en que le dan al colorante y atomizador empezarán también a carecer de pasado. Vea en movimiento pantalones que no creían que fueran verdaderos, riendose y haciendo algo llamado el baile Flogger que... por Dios.. prefiero ni acordarme, mejor vealo por Ud mismo.

- Plaza Matriz: no suponga que la atracción aqui será la plaza Matriz propiamente, sino aquellos individuos que, indudablemente, han quedado por fuera del paso del tiempo, estos son los Peruanos que tocan la flauta, y más alla del chiste obvio, Ud le debe respeto a los Peruanos, porque de seguro sabe de su existencia desde mucho antes que suponer que Cacho de la Cruz y Cacho Bochinche son el mismo. En este punto, el Tour consistirá en pasar a toda velocidad con el omnibus, gritarles aberraciones acerca de Evo Morales y tirarles con piedras. Mucha gente los compara con los Blandengues, que no se mueven ni porque se los quiera llevar puesto una turba enardecida de avispas, estos son iguales: parece que jamás han dejado de tocar la canción de Titanic, ni con el temporal de 2004. Quietitos... y peruanos, claro.

- Ruben Rada: El tour finaliza con la visita de la figura publica Ruben "El Negro" Rada, el turista podrá visitar a dicho personaje, rodearlo, sacarle fotos y maravillarse por las 12 mil personalidades distintas que tiene el singular individuo. Es más, se exorta a la población a realizarle varias visitas diarias, pudiendo demostrar que cada vez es una persona diferente y hasta le escribe una canción con el tópico que Ud prefiera.

Tour Gourmete:

En vista de que el Uruguayo, sin importar a donde vaya, tiene algo en común con el resto y lo hace desmesuradamente, pues Drunk propone una forma práctica de explotar dicho nicho de mercado: el Uruguayo lastra.. y lastra lindo. Es por esto que se organiza un tour de comidas típicas Uruguayas, para que desguste aquellos platos favoritos por la población.

- Parque Rodo: sin duda alguna aqui se fabrica una de las panaceas alimentacias envidiadas por cuanto turista nos visita: los churros!!! De todos los gustos y colores, Ud podrá degustar el churro de su elección mientras observa el Gusano Loco, que, aunque le cambiaron de nombre, todos sabemos que es el mismo asqueroso Gusano pero pintado, sigue siendo la misma porqueria. Aca también podrá ver Chinos y Koreanos, pero son mas malos que los otros, evite arrimarse porque son pungas.

- Plaza Virgilio: Excelente punto de nuestra ciudad, opacado sin lugar a dudas por el lugar que vamos a homenajear hoy, con esto nos referimos al Restaurant ubicado en esa locación. No recordamos el nombre del sitio pero lo conocemos como "El lugar donde Ud puede ser asaltado a mano armado por un grupo de hombres vestidos todos iguales y que todavía le exigen propina". No se lo pierda, un chivito berreta al plato 350 mangos.... aunque Ud no lo crea!.

- El Verde Bar: sin lugar a dudas, el mejor lugar de la ciudad para ir a degustar la grappa con limón. Se encuentra estacionada aquel vaso de Grappa que, cuentan las leyendas, compró acciones en dicho boliche.

El tour termina en ... a ver niños, Uds ahora ya no pueden mirar de aqui en más hasta que yo le avise. Hagan caso.. hagan caso... no van a querer saber lo que viene...

- Los puteros de Pando!!... ahhh y ahora se tiran de finos, cuanto Tio asqueroso de esos que se maman hasta en el cumpleaños de 1 año del Sobrino arrancan para estos lugares a degustar de algun otro manjar. Cuanto botija debutó buscando a las llamadas tías. Recorrido no apto para cardíacos, sobre todo por la grela que debe de haber en estos lugares, peor que autopsia de Leproso.

Estamos trabajando por los recorridos tipicos de cada ciudad del interior, pero la fecha para este día todavía no ha sido fijada, y el equipo de Drunk continua trabajando para darle lo mejor de lo mejor, los esperamos.

Sin palabras... o algunas en realidad...

Y llegó el día...!! algunos pensaban que esta gloriosa fecha no iba a llegar, sobre todo la homenajeada que esperaba que cuando llegara este día, 10 de Setiembre, iba a mirar el almanaque con ese rostro comparado al niño que tiene la ñata pegada al vidrio de la panadería esperando que el año hubiera cambiado a 2007, 2006, 2005... o alguno anterior al que hoy en día todos sabemos que corre, o que suponemos que corre, tal vez efectivamente el mismo cambió y yo estoy escribiendo el post en el futuro, o en alguna realidad alterna. Extraño. Sin duda... pero ¿posible?... naaa.. no entremos en estos aspectos que da para hablar mucho, yo a veces veo a cada uno salido de algun siglo pasado que da hasta miedo.

Muchas cosas buenas llegaron con el 2009, yo dije desde el primer día: "será un gran año el 2009" y entre sus deslices, subidas, bajadas y paradas abruptas como si se tratase de un 330 cualquiera que parece que nunca llegará a XXX, destaco que el 2009 ha sido un gran año, y todavía queda suficiente de este año tan atípico para que disfrutemos del mismo con todos los sentidos que todavía nos queden funcionando, o ninguno tal vez y eso sea lo mejor que pueda pasarle a más de un cristiano.

Si empezamos a enumerar, sin duda que podría generar un post lo suficientemente largo para que terminen de leerlo ya empezando el día 11 de Setiembre, lo cual perdería el propósito de este deseo de expresar felicidad que en estas lineas se deja entrever.

Que año 2009 !!!... tipico comentario de viejo choto que se encuentra esperando la carroza mientras le da de comer a las palomas en la Cagancha, pero sin duda que lo ha sido.

No me aburro de decir que sigo separando la vida en etapas, etapas no delimitadas por un cambio de estación o un cambio de año, sino delimitado por aquellas personas que hacen la diferencia, que aparecen en las vidas de cada uno de nosotros y no solo nos acompañan en el día a día, sino que además nos cuidan, nos apoyan, nos retan, y sobre todo nos hacen crecer con cada uno de esos pequeños aportes que a cada paso nos van dejando.

Creo que al decir esto, muchos de los que nos siguen se podrán sentir identificados, porque si estaban aquí antes de este año, entonces sabrán que nos han acompañado y lo seguirán haciendo en los tiempos que nos precederán; y aquellos que ingresaron en los pasados meses de este fantástico 2009 y que rápidamente se han incorporado a nuestro día a día y que de corazón les decimos también gracias.

Por sobre todas las cosas, aplaudimos a aquellos que desde cualquier punto y a cualquier hora, dejan esa pequeña marca para sentirse siempre más cerca, a pesar de los contratiempos, las corridas, los desvaríos y las distancias.

Pero sin querer nombrar uno a uno a todos los que en estos momentos están con una sonrisa y dicen "ahhhh es a mi!" pues si estimado/a.. es a UD!... vamos a hacer una mención muy especial a la persona que hoy festeja su cumpleaños!..

A la "cabecita pensante" que nos hace reír con sus post de esta Criatura, al "corazón que late" y que nos sorprende con Don't, a la inigualable "vaquita" que.. sin duda sabemos que esta jodida, hoy queremos saludar a la gran Ara en el día de su cumpleaños.


Gracias por compartir tantos momentos, gracias por los emprendimientos y por las desveladas esprando que no me termine quedando en Atlántidas, por las charlas, los tragos, los doble cuarto, las grapas y los DrunkSMS que armaron todo esto, te envio un muy muy feliz cumpleaños el cual esta noche todos festejaremos juntos.

Te quiero madre de la criatura!! Esta noche todos brindamos por ti!

C'mon Barbie! Let's go party!!!

Antes de arrancar aclaro que este es un "post minita" y muy random, pido perdón de antemano. Dicho esto, pasamos al post de día.

Y se nos viene nomás la segunda GRAN fiesta de este blog. Se preguntarán que festejamos esta vez. Bueno, esta vez ya que Mc Donald's a demostrado que no hay nada mejor que los combos, hacemos el combo de Drunk SMS donde nuestro festejo será por partida doble!!! Así que como decía Aqua allá por el 97 con su tema "Barbie Girl": C'mon Barbie! Let's go party! Porque si una muñeca de plástico puede salir de joda, nosotros también.

Por eso Drunk SMS anuncia que el Jueves 10 de Setiembre a las 22 horas festejaremos en el tan nombrado en estas páginas Verde Bar (Tristán Narvaja 1679, frente a la Facultad de Psicología), su Creature 2K-Party + Cumpleaños de la madre de la criatura (o sea yo).

Si señores, el mismo día que festejamos las primeras 2000 visitas del blog, celebramos que dejó el primer cuarto de siglo de mi vida, para pasar a decir oficialmente que tengo 26 años. BTW... Siempre me cuesta unos meses acostumbrarme a decir mi nueva edad... En realidad cuando me acostumbro a decirlo, ya casi estoy en mi próximo cumpleaños, en fin...

Volviendo al tema de la Barbie fiestera el equipo de Drunk SMS se puso a investigar un poco y descubrió que esta canción no es solo un pire de aquella banda que tanto sonó en los '90. Hay evidencia fotográfica (ya habrán visto la imagen que acompaña este post), que demuestra que Barbie no solo se ocupa de vestirse de rosado y hacer que Ken la saque de paseo en su convertible. No, Barbie tiene un lado oscuro...

Hemos encontrado testigos que afirman haber encontrado a la famosa rubia saliendo de reuniones de Alcohólicos Anónimos, desde donde más tarde se dirigía a diversos bares para que el amanecer la encontrara borracha en un taxi, pidiéndole al taxista que la lleve a su casa, cosa que a veces se le complicaba.

Una de las amigas de Barbie nos dio información que permite recrear dicho diálogo entre el taxista, Barbie y su amiga (la morocha que nunca llegó a ser tan famosa como ella):

Taxista: A donde te llevo, rubia?
Barbie: A mi casa!
Taxista: Y dónde queda tu casa?
Barbie: Al lado de la casa de ella (señala a su amiga)
Taxista: Si, rubia. Pero dónde es la casa de tu amiga?
Amiga menos famosa de Barbie: Al lado de la casa de ella (señalando a Barbie).
(Se repite la escena por al menos cuatro rondas más).
Taxista: Son pelotudas o se hacen?
Baribie & Amiga: Jijijiji!

A pesar de que Barbie es Barbie y yo nunca fui muy fanática de este personaje, debo admitir que empecé a verla con otros ojos luego de enterarme de la condición de alcohólica de la muñeca, que muchos aseguran empezó con las filmaciones de sus primeras películas, donde debía soportar largas horas de rodaje bailando en puntas de pie y cantando canciones pelotudas mientras que la madrastra mala quería asesinarla o mandarla a un pozo a que se pudra por siempre para quedarse con el reino (fijense que la Barbie rubia siempre es la princesa, la morocha jamás).

Entonces por todo eso es que quiebro una lanza por Barbie, quien a pesar del trauma que puede originar en tantas nenas por darse cuenta cuando crecen que NO van a lucir como ella, también demuestra que todos podemos disfrutar de un buen trago (o dos, o tres o más...), y compartir una buena resaca.

Yo te banco Barbie! Porque debe ser re complicado pintarse las uñas de rosado chicle cuando estás con un pedo atómico. Porque sabemos que no es fácil caminar con esos tacos después del cuarto "Sex on the beach" y porque sabemos que le afanaste las frutillas a Frutillitas para hacer Daikiris!

Por eso hoy Drunk SMS le rinde homenaje a la rubia por excelencia, a la que ha logrado que vos querida amiga te tiñas de rubio platinado para lucirte en el boliche mientras te tomás un Tequila Sunrise!

Los esperamos a todos este jueves 10 en el Verde. Si nunca fueron y no conocen a nadie, animense y acerquense gritando Drunk SMS!!! O hagan como nuestro querido JP! Quien se largó solito a la primer reunión de Drunk SMS, y tras armarse de valor y tomarse unas, subió hasta la mesa para preguntar si nosotros eramos nosotros (?). Hoy la vida lo ha recompensado por tremendo acto de valentía y ahora está feliz y enamorado de una de nuestras queridas y fieles lectoras. Chicos, somos mejor que Pare de Sufrir...

Barbie, yo te banco!

How-To: Divague for Dummies

Es sabido por todos que el equipo de DrunkSMS constantemente está trabajando para rellenar este espacio, trabajar implica: robar frases, comentarios o escenas que se dan sobre el bondi, en la calle, en la casa, o hasta cuando uno está en el baño (las cuales esperamos que no sean literales, a las del baño me refiero).

Pero el trabajo no termina ahí, y como todos podemos divagar un rato, entonces aquí elaboramos el manual de Divague para tontos el cual esperamos que mañana tome un poco literal y nos deleite con un post que nos alegre la tarde a todos.

1) primero que nada, tenes que pensar algo que poner, pero que no tenga mucho sentido, o sea, como que no da para divagar 3 horas sobre la vida del koala, primero porque al grado en que los están exterminando es seguro que tu historia dure más que la vida del koala en si mismo. y segundo porque ninguno de nosotros ha visto un koala, no lo verá caminando por las calles de la ciudad de Montevideo y si va a Australia y se encuentra con uno es más factible que termine golpeándolo brutalmente, digamos que para el uruguayo, el ver a un koala es similar a ver esos gatos mugrosos que andan en al vuelta, por lo tanto generan el mismo sentimiento de "te reviento a patadas".

Ahh seguro a alguien le gustan los gatos?! estadísticamente el 98% de los integrantes del genero masculino dicen "me gustan los gatos" porque de seguro la chica que tiene como compañera, o en su defecto la que se quieren levantar, le gustan los gatos, pero es claro que cuando la chica se da vuelta le pegan una patada pretendiendo que no haga ruido y que se mantenga en su lugar.

2) Se necesita tiempo libre para escribir un divague, que el tiempo libre son unos 20 minutos aproximadamente, dependiendo de la velocidad de tipeo del ser humano que esta dispuesto a hacer dicho divague. Y no vengan con "yo no tengo 20 yo no tengo" que sabemos que no es así, si uds tiene tiempo para leer este post detenidamente quiere decir que, esta bien de la vista por sobre todas las cosas, sino es bastante dificil que pueda llegar a leerlo, y además que tiene unos minutos para distraerse, reírse (o molestarse, dependiendo de su nivel de amargura) y por ende.. tiempo para escribir una respuesta igual o peor.

3) El espacio físico donde va a generar dicho divague es crucial. Si Ud. esta en su casa no se va a poner a escribir un divague, por lo general va a mirar television, navegar un poco por Internet y/o perder el tiempo de una forma medianamente útil para ud mismo, sea sacándose los granos de la cara si es un púber, sacándose los pelos de la cara si es una persona adulta o sacándose un par de añitos con 8 millones de cremas si uds es mina :)

Diversos estudios reflejan que la creatividad para escribir un divague nace a partir de ingerir dosis importantes de alcohol o encontrarse extramandamente aburrido en su lugar de trabajo que también, es lo que nos ocurre a muchos de nosotros. Tampoco me vengan con el "ahh a mi me encanta a mi me encanta" porque bastante tiempo pierden leyendo este post (esta explicado un par de párrafos más arriba).

En síntesis, un trabajo aburrido conlleva a que la creatividad de uno nazca para escribir porquerías similar a la que lee ahora.

Algunos tips que podes utilizar para escribir un divague..

a) Una cosa que puede hacer es incluir al lector dentro del divague.. incluirlo a Ud, si a Ud!!, a Ud que esta leyendo esta linea en este momento, y que por hacer énfasis en esta particular situación me quita espacio para escribirle algo útil. Por favor deje de leerme, por favor... le pedí por favor. Acaso no entiende? no le parece importante permitirme un espacio para el crecimiento dentro de este monólogo, que es bastante reducido, digamos que no puedo medirlo ni siquiera en metros cuadrados y me limito a hacerlo en pixels, la unidad remotamente más pequeña e inútil

b) Siempre puede considerarse gracioso el escribir una frase en un tono un poco solemne para finalmente rematarla con algo más coloquial, entendió pedazo de un pelotillas? digamos que la sorpresa ayuda, y si le saca una mínima carcajada le diría que le faltan los dientes, porque podría haberlo hecho mucho mejor.

c) Finalmente... quiero utilizar estas lineas (no éstas propiamente, sino las que le siguen a las que escribo ahora) para agradecer a todos aquellos individuos como Ud, si Ud, el que me molestó anteriormente pelotillas (vio, 2 en 1) por haber llegado hasta éste párrafo.

Ahora ya está listo, y esperamos que este craneando su proximo aporte, el cual recibiremos a gusto y publicaremos.

Cortito como...

El otro fin de semana vi la pelea de Chris Namus.... estoy dando espacio para que piense algun comentario hilarante en su cabeza o que simplemente decida hacer caso omiso a lo que aca se escribe.

Uno sería capaz de pensar: que malo, va a hacer uso del chiste breve para referirse a esta figura del boxeo uruguayo, y yo aqui le hago dos correciones.

1) Ya no es figura, diría mejor que es "figurita"

2) Más breve sin duda fue la pelea que presencié ese día.

En una forma de homenaje, porque DrunkSMS sabe homenajear a quien se lo merece cuando es necesario, nos referiremos a tal hecho con la misma duración que ella nos dío a nosotros ese día, o sea, 4 minutos y medio, 5 reventando... que reventando sin duda fue lo que pensó la contrincante mientras le daba katraska con más ganas que las que recibió la ventana de McDonald's aquel día que vino Bush de visita.

En una esquina.. Chris Namus aka el bombón asesino, sin duda que el "asesino" estaría un poco de más despues de verla tambaleando en la forma en que lo hizo, situación que me recuerda a Silvia Suller bailando en Tinelli hace un tiempo atrás, destacando que miré dicho video en Youtube bajo la premisa de "parece una tortuga dada vuelta" porque soy el primer oriental que pide que saquen a Tinelli del aire, más preferiblemente del planeta. Deci que la parca está un tanto ocupada con tanto famoso, sino le mandaba un telegrama colasionado a ver si lo viene a buscar (me refiero a Tinelli, aunque no me molestaría que también fuera Suller, en fin...).

Por otro lado... no sabría decirles quien le puso "bombón"... supongo algun pariente, no profundizaremos al respecto, no quiero llevarme un golpe muy duro con el resultado de esta investigación. Chiste facil al golpe del balde. Golpe! ja... me encanta.

En la otra esquina... Leli Flores, una colombiana que sin duda le pegó fuerte como empanada de mentita.

Yo me hubiera sentido sumamente indignado al haber adquirido la entrada para dicho espectáculo y que a los 5 o 10 minutos me tenga que estar retirando. Pediría sin duda el reintegro del valor de la entrada, un descuento en cutcsa para irme a casa al menos o me zamparía de una el primer puestito de chorizos dentro del palacio peñarol esperando que no pateen el higado en demacía. Juro que este chiste fue involuntario.

Igual quiebro una lanza por cuanto vivo trabaja en televisión dónde, de seguro, despues de esto, les cobraron los que le tenían que cobrar a todos aquellos que pusieron guita por publicidad a la hora del espectáculo, donde creo que si los hubieran pasado junto a la pelea en forma de publicidad subliminal, igualmente no hubiera recuperado todo el tiempo adquirdo.

Y así cortito como candidatura de Nicolini, este post llegó a su final, soy hombre de palabra.

No digan que no les avise.