Largo como puteada de estandapista...

Hay cosas que me dan pánico, diría que mucho de lo que hago me da pánico... no se si referirme a TODO exactamente porque sería un post un poco largo, y si hay algo de lo cual nos jactamos en este lindo lugar es nunca haber llevado a un lector a la muerte. Con ésto me refiero al hecho de que que un pobre ser humano no ha alcanzado a saludar a la parca mientras leía nuestros divagues.  Ahora, si el lector, luego de terminar el post y regalarnos su visita, decide abandonar este mundo cruel a través de la ingesta de comida en descomposición... pues ese no es nuestro problema. Nuestra jurisdicción termina cuando se llega al final del recorrido de nuestro problema mental también conocido como Post, o "nota" para los nuevitos del Internet.

Recientemente leí una encuesta por Internet dónde decía que el mayor porcentaje de la gente le tiene pánico a hablar en público: el pararse frente a una audiencia a dar un discurso es el mayor miedo del ser humano.... en segundo lugar está la muerte.

La Muerte. Si.

Esto implica que, estadísticamente, una persona prefiere estar metido dentro del sobretodo de madera en los tubulares del norte que darle un discurso a la familia del fiambre. Me imagino al orador mirando al difunto y pensando: "como te cambiaría de lugar valor! no espero que me devuelvas el favor igual. Gracias anyway".

Igualmente, es necesario resaltar que la encuesta anterior debe estar un poco equivocada, ya que actualmente la moda del Stand Up es lo que más está currando en el día a día, llenando salas a diestra y siniestra. Lo peor, es que son como los vendedores de perfume: algunos tuvieron éxito y acto seguido se desbordaron las calles de la ciudad con vendedores, o mejor dicho acosadores, con perfumes de todo tipo y color. Dudo que Carolina Herrera 212 este vendiendo perfumes puerta a puerta o en las plazas. ¿Por que 212 es parte de su apellido, no? Francamente estoy ocupado con este post, no tengo mucho tiempo para googlearlo.

Para no alejarme del tema pánico, creo que los estandapistas me dan más miedo que casi cualquier otra cosa. Si quisiera ser uno de ellos no sabría ni donde ponerme a estudiarlo, supongo que la ORT tendrá esos cursos, digamos que los tipos no pierden oportunidad, no? Si nos ponemos a evaluar que existe una carrera de diseño de vidrieras.....

Son raros los estandapistas, uno se pregunta que lleva a un ser humano a serlo. Te la llevo que lograron promocionar mucho el Show, es una motivación importante, se sienten creativos, etc, pero... ¿y la primera vez?. Capaz que uno nace siendo estandapista, es más, el Sr. Médico/Partero debe decir: niño, niña o estandapista. El ser estandapista es una raza, yo no tengo la menor duda de ello. Son 40 minutos hablando solo sobre el escenario, sin nadie que les conteste y con su cara de "me están garcando en el poker";  y entre el público estoy yo, ahí sentado  sin dejar de tenerles miedo. Muy similar a lo que me pasaba con los cabezudos cuando era chico y con los "otros" del estandapismo que son los que realizan el "Show triste"....

Los estandapistas suben y hablan, me parece hasta simpático. Pero están los "otros" (de aquí en más solo llamados así) que son esos sujetos sin gracia que tienden a secuestrar al público de sus asientos para que los acompañe en su desdén, para revolcarse en su propia ignominia de los sin gracia mientras realizan extraños rituales con sus manos y construyen cosas poco útiles con algún sentido que vaya uno a saber cual es. El público termina riéndose de la pobre víctima que lo acompaña que del "otro" en si.... aunque tal vez sea así como nace un estandapista. Un trauma en su vida y zas... te sale estandapista.

"Mama, voy a ser estandapista".... tantas lápidas llevan este comentario adelante.

Ahora que lo pienso, tal vez traumas de la infancia conducen a uno a ser estandapista, muy parecido al sujeto ovo lácteo vegetariano, extraña combinación de lindas palabras para decir que es un  raro.

Es raro señor!. Solo una persona con problemas puede ser así...

En primera instancia no entiendo exactamente la motivación del Sr Raro. Podría decirme que es para no dañar animales, y ahí me cuestiono fervientemente si consume plantas de plástico de Tienda Inglesa. Lo comprendo si quiere vivir de Hippie en Venezuela haciendo malabares con limones en los semáforos para sustentar su modesto estilo de vida y a sus 88 hijos que ha acarreado por el camino, pero no Señor!, no es así. Considere que si Ud estuviera en el "buen camino", si fuera correcto, o si fuera la panacea del futuro año 2011 que comienza, entonces no le hubieran cerrado La Vegetariana!. Reconozco que el cartel de "Coma más Pollo" con las vaquitas me parece hasta simpático, me roba una pequeña sonrisa tapadita con la mano para que la gente no lo note, pero de ahí a vivir a "Piolín" el resto de mis días... pues no.

Tal vez si encontrara un panfleto de "coma más vegetales" compuesto por el Huevo aquel de Garfield, el que no había empollado, y la Vaca y el Pollito tal vez me convenzan de zamparme una buena ensalada, pero hasta ahí llegó mi amor....

En síntesis, es una gran mentira, ya que no conozco ninguno humano, hasta el momento, que cumpla con la condición de ovo lácteo vegetariano. Tal vez sea un rumor que ha crecido generación tras generación sin que nadie conozca la verdad. Los pescadores en sus retiros deben contar: "ahhh si, yo conocí a uno OLV (abreviemos, sorry RAE)". Igual los pescadores mienten mucho, pero ellos lo tienen justificado, hay que estar sentadito en un botecito de 2 x 2 con una cañita y un montón de gusanos en un balde. No soy un gran pescador como notarán.

Ahí uno se da cuenta hasta dónde ha llegado el intelecto de la humanidad. El hombre ha decidido destacarse por sobre el resto de la naturaleza construyendo cosas más allá de su imaginación: nos rescataron del oscurantismo, llegaron a la luna, nos liberaron de las temibles enfermedad que diezmaron a la humanidad y hasta cancelaron el "Show del Mediodía". ¿Para que? para después ir y sentarse en el barquito con el pensamiento de "acá estoy, con esta cañita, siendo superior a vos". El tiburón blanco come hombres del pacífico debe de estar riéndose de vos en éste momento, creo que hasta Nemo debe estar riéndose un poco (el pez y no el capitán, ese si estaba groso). Uno debe sufrir algún desequilibrio en esas jornadas de pesca, tal vez ahí es donde su barrera entre la realidad y la ficción tiende a desaparecer e inventan todas esas fantásticas historias que uno nunca cree. Ellos igual se emocionan contándolas, aunque nosotros pensemos que lo único que no pudo pescar fue la cordura. 

Me pregunto si el pescador puede ser también estandapista. Los estandapistas tienden a contar mucha cosa sin sentido, tal vez en éste lugar de retiro es dónde las inventan. Es más, puedo llegar a creer que los estandapistas tienen alguna otra profesión como abogados, médicos, psicólogos o ingenieros. Tal vez debería decir "El Dr. Estandapista" porque no deja de ser otra profesión. Nunca me gustó la expresión "Doctor X", a no ser que sea el Doctor Extrange o un superheroe/villano similar. Uno nunca sabe de quien hablan cuando dicen "El Doctor": uno no sabe si decirle que le duele algo, que tiene una declaración de impuestos a medio hacer o está tramitando un divorcio. La palabra "Doctor" fue inventada para despistar al ser humano en su búsqueda de la verdad. Pregúntese Ud. si Dr Selby es médico, es abogado... o es estandapista!

Igualmente el apellido Selby no se bien ni como pronunciarlo, como es ingles, debería tener algún tipo de acento o vuelta linguistica para que no suene tan corriente como Selby. Es como decir Agua Jane, tal vez sea algún producto derivado de la compañera de Tarzán. Sin ir más lejos, la ciudad de Young me hace acordar a la película de Mel Gibson: Eternamente Young! aburridisima si el título se refiriera a una persona que nunca sale de ese lugar. Ahhh el interior...

Corre diciembre y la vorágine de las compras navideñas tienden a olvidar a grandes compañeros como el Dr. Selby. En este mes todos se ponen finos, ya no compran el perfume del Sr perfumador de la calle con su bolsito y mucho menos los productos de Avón; ahora van al Shopping, a la noche de los descuentos, al día del centro y etc, etc ,etc.... y están desesperados por hacerlo, esperan todo el año por ello y son lo más parecido a un auto de carreras a punto de salir de los PITS. Todo el año andan desarreglados con su Dr Selby de a litro repartido por el cuello, pero el 24 nooooo... no Señor! el 24 necesitan 3 horas para bañarse, dejan la ropa nueva pronta sobre la silla y el perfume en la mesa de luz; se lavan los dientes 17 veces, se afeitan con una maquinita diferente a la Bic Amarilla tajeante de caras y lustran sus más lindos zapatos. Uno se imagina al sujeto en la puerta de su casa, saliendo en cámara lenta, con personas a su alrededor acomodándole el cuello de la camisa y con la sensación de que está a punto de catapultarse al infinito. Pasadas las 2 o 3 de la mañana termina siendo el mismo borracho de siempre jurando que el próximo año será diferente, sin notar que el próximo año será EL PRÓXIMO AÑO, las 12 ya pasaron, vegetal.

Otra cosa espantosa que pasa en diciembre, y esto es culpa de mi adorada internet, es la saturación importante de cadenas de mails con PPT's llenas frases de amor y paz. Yo estoy seguro que esas interminables cadenas de mensajes no son otra cosa que la laboriosa recopilación de las frases que venian en los chicles Bazooka!. Si está estudiando, y no tiene nada para la monografía final, pongase a investigar sobre ésto, material le puedo asegurar que hay. Le recomiendo que arranque con anticipación y para su seguridad, hagase una casilla @adinet, ahi el SPAM le llega seguro. Tome su mejor marcador y pongase a repasar los puntos en común de este fascinante invento que es la cadena no deseada. No lo haga en los buses capitalinos, ¡por favor! se la llevo que lo haga en su viaje de Rivera a Montevideo, pero no en los buses locales dónde el viaje, muchas veces, le lleva unos 40 minutos. ¿Cuanto puede resumir en ese tiempo? ni le digo si se toma un DM1, más allá de que son bastante lentos.

Esto es otra cosa que me da pánico: los coloreadores de transparencias en el bus!. ¿Cuan ocupada es tu vida que no podes hacerlo en tu casa? Si me tomo un 143 Ciudadela no me da ni para sacar el marcador de la mochila. Además, se debe generar algún tipo de problema al sentarse en estado fetal en ese diminuto asiento sin ventanas a nivel de cara, a 35 grados en verano, para alcanzar los períodos de exámenes en febrero. Seguro Dr Selby no lo hacía, y mis queridos estandapistas menos.

Volviendo al tema de las cadenas, me pregunto si la cadena que escribió Jesús antes de ser crucificado le representa al receptor algún tipo de afirmación de su fe! digamos que, con todo lo que se mandó este sujeto (Jesus, obvio) para que Ud logre darse cuenta de un millón de cosas que aquí no vamos a nombrar, y ni que hablar de la resurrección que bastante trabajo le debe de haber dado, no se va a preocupar por una cadena que dice un montón de cosas sobre la navidad.

El canal 5 sigue intentando resucitar después de varios años y no veo que Sonia Breccia este enviando cadenas sobre quien sabe que.

Para redondear (simbolito de círculo con los dedos) el hacer un post largo no me da pánico, quiero quebrar una lanza por mi en ese aspecto. Pero más glorioso aún es que Ud, señor lector, haya llegado a éste punto y que (miradita alrededor) no tenga a la Parca con un ticket de ida a la casa de Dante en balneario Infierno; algo muy parecido a Marindia.

Nuestro aporte para Uds: no sigan hacia la luz. Y por favor, una monedita para los divertidos estandapistas que, como yo, intentamos robar de alguna forma a la pobre persona (Ud!) que debe estar laburando en éste momento y que no tiene ganas de ocupar su mente en cosas útiles o que le den algún valor.

Voy a averiguar donde hacer el curso de estandapista... me gustó el Dr Estandapista, definitivamente me gustó.