Papa Noel ha muerto...

Se nos viene la navidad, que época linda. Diciembre en si mismo es hermoso: comidas cada 4 días, el "nos juntamos para despedir" por cualquier medio... sin duda un mes lindo, caro, lleno de hepamida e insomnio, pero lindo al fin.

Año con año mando un mail sumamente informativo, y más allá de que no es costumbre de la criatura publicar cosas robadas, me pareció un buen medio para hacer llegar tan preciada información acerca de la realidad sobre Papa Noél... o también conocido como el gordito pedófilo que todos queremos.

Es algo geek la nota... continúe bajo su propio riesgo. Y si Ud sigue creyendo en Papa Noel, entonces no lea lo que viene a continuación.

La nota va con "comentarios propios" como para no perder la disparatada costumbre :)

ATENCION SPOILERS !!!! (Siempre quise decir eso)

Introducción

Como resultado de una abrumadora cantidad de peticiones, y con la ayuda de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus (o Papa Noel, como prefiera, Gordo Pedófilo también vale.). Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios (este Huso va con "H", no se alarme, yo también dudé al respecto) y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.

En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa.Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas (no se cuentan cabarutes, por ejemplo).

Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza es la sonda espacial Ulises, la cual se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Por otro lado, un reno convencional puede correr a una ridícula velocidad de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un obsequio de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.

Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.

La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso.

El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. En caso contrario, seria enviado al quasar más cercano.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto, o ha permanecido muerto desde hace mucho tiempo.

Si ve a un autentico Santa Claus, denuncielo al 911 pero averigue que no sea un pariente suyo, algo mamado y con ganas de partuza.