How-To: Divague for Dummies

Es sabido por todos que el equipo de DrunkSMS constantemente está trabajando para rellenar este espacio, trabajar implica: robar frases, comentarios o escenas que se dan sobre el bondi, en la calle, en la casa, o hasta cuando uno está en el baño (las cuales esperamos que no sean literales, a las del baño me refiero).

Pero el trabajo no termina ahí, y como todos podemos divagar un rato, entonces aquí elaboramos el manual de Divague para tontos el cual esperamos que mañana tome un poco literal y nos deleite con un post que nos alegre la tarde a todos.

1) primero que nada, tenes que pensar algo que poner, pero que no tenga mucho sentido, o sea, como que no da para divagar 3 horas sobre la vida del koala, primero porque al grado en que los están exterminando es seguro que tu historia dure más que la vida del koala en si mismo. y segundo porque ninguno de nosotros ha visto un koala, no lo verá caminando por las calles de la ciudad de Montevideo y si va a Australia y se encuentra con uno es más factible que termine golpeándolo brutalmente, digamos que para el uruguayo, el ver a un koala es similar a ver esos gatos mugrosos que andan en al vuelta, por lo tanto generan el mismo sentimiento de "te reviento a patadas".

Ahh seguro a alguien le gustan los gatos?! estadísticamente el 98% de los integrantes del genero masculino dicen "me gustan los gatos" porque de seguro la chica que tiene como compañera, o en su defecto la que se quieren levantar, le gustan los gatos, pero es claro que cuando la chica se da vuelta le pegan una patada pretendiendo que no haga ruido y que se mantenga en su lugar.

2) Se necesita tiempo libre para escribir un divague, que el tiempo libre son unos 20 minutos aproximadamente, dependiendo de la velocidad de tipeo del ser humano que esta dispuesto a hacer dicho divague. Y no vengan con "yo no tengo 20 yo no tengo" que sabemos que no es así, si uds tiene tiempo para leer este post detenidamente quiere decir que, esta bien de la vista por sobre todas las cosas, sino es bastante dificil que pueda llegar a leerlo, y además que tiene unos minutos para distraerse, reírse (o molestarse, dependiendo de su nivel de amargura) y por ende.. tiempo para escribir una respuesta igual o peor.

3) El espacio físico donde va a generar dicho divague es crucial. Si Ud. esta en su casa no se va a poner a escribir un divague, por lo general va a mirar television, navegar un poco por Internet y/o perder el tiempo de una forma medianamente útil para ud mismo, sea sacándose los granos de la cara si es un púber, sacándose los pelos de la cara si es una persona adulta o sacándose un par de añitos con 8 millones de cremas si uds es mina :)

Diversos estudios reflejan que la creatividad para escribir un divague nace a partir de ingerir dosis importantes de alcohol o encontrarse extramandamente aburrido en su lugar de trabajo que también, es lo que nos ocurre a muchos de nosotros. Tampoco me vengan con el "ahh a mi me encanta a mi me encanta" porque bastante tiempo pierden leyendo este post (esta explicado un par de párrafos más arriba).

En síntesis, un trabajo aburrido conlleva a que la creatividad de uno nazca para escribir porquerías similar a la que lee ahora.

Algunos tips que podes utilizar para escribir un divague..

a) Una cosa que puede hacer es incluir al lector dentro del divague.. incluirlo a Ud, si a Ud!!, a Ud que esta leyendo esta linea en este momento, y que por hacer énfasis en esta particular situación me quita espacio para escribirle algo útil. Por favor deje de leerme, por favor... le pedí por favor. Acaso no entiende? no le parece importante permitirme un espacio para el crecimiento dentro de este monólogo, que es bastante reducido, digamos que no puedo medirlo ni siquiera en metros cuadrados y me limito a hacerlo en pixels, la unidad remotamente más pequeña e inútil

b) Siempre puede considerarse gracioso el escribir una frase en un tono un poco solemne para finalmente rematarla con algo más coloquial, entendió pedazo de un pelotillas? digamos que la sorpresa ayuda, y si le saca una mínima carcajada le diría que le faltan los dientes, porque podría haberlo hecho mucho mejor.

c) Finalmente... quiero utilizar estas lineas (no éstas propiamente, sino las que le siguen a las que escribo ahora) para agradecer a todos aquellos individuos como Ud, si Ud, el que me molestó anteriormente pelotillas (vio, 2 en 1) por haber llegado hasta éste párrafo.

Ahora ya está listo, y esperamos que este craneando su proximo aporte, el cual recibiremos a gusto y publicaremos.