Drunk SMS

Feliz Año

2012-01-24T00:09:00.000-03:00

Millones de Fans.. porque fueron MILLONES, y no quiero exagerar ni un poco, nos escribieron molestos por no haber lanzado un post de fin de año, y no, no lo hicimos, francamente no se nos cantaron las pelotas para hacerlo, pero deberá comprender que en nuestra mentalidad de cajita de zapatos, nos pareció mucho más interesante ir a "madrugar" a la Tortuguita que generar un post: egoísta y bien de borracho, pero cierto.

Nuestro año empieza y finaliza con las salidas a tomar una, subdividido en dos etapas: cuando vamos y cuando no; si esperaba un análisis más minucioso de la situación, le sugueriría que se cambie de blog, porque sin duda está en el lugar equivocado. Por ende, si estamos yendo todos los viernes es año "laboral", si vamos salteado es porque todos se fueron por ahí y nos dejaron tirados, o visto de otra forma: nos fuimos nosotros (o yo) y dejamos tiradso el resto, de una forma u otra, el resultado es el mismo: no nos vemos. Por lo tanto, si se va quejar de que no hay post, pues sepa comprender y entender, no estamos disponibles todo el tiempo, mucho menos para Usted.

Sin lugar a dudas, hemos mutado a lo largo de los años que hemos habitado la nube, desde pequeños post con fragmentos de SMS hasta la batalla campal entre la madre de la criatura y la vecina del edificio; nos hemos vuelto cultos (?), serios (?) y hasta nos hemos vuelto de espaldas, cuando el viento amenaza con hacernos orinar los pies; este año nos volveremos activistas, por lo tanto, DrunkSMS dice NO a la SOPA...

En este punto, se preguntará que tiene que ver con el año nuevo del título, misma aclaración que de costumbre: no somos un blog de bolsillo, por lo tanto, se la aguanta y lea hasta el final, pequeño infradotado de los 153 caracteres (si penso en Twitter, Twitter son 140 y usted es un tarado).

Tenemos nuestras razones, de eso va el post, mijo.

Por si no entendió: en 2012 nos hemos vuelto activistas, ahí está el hilo conductor entre el titulo y lo anteriormente dicho. Explicado eso, continúo con el tema que atañe...

Para divagar otro poco, antes de comenzar con las explicaciones, hablarle al público de ésta forma es nuestro homenaje a todas aquellas series de TV que rebasaron la "cuarta pared" (esto no se lo vamos a explicar, pero se la dejamos picando, nos gusta que nuestros lectores piensen).

¿Por que Internet debe ser libre? No interesa... nunca fue nuestro propósito atrincherarnos contra SOPA por la libertad del internet, más bien lo vamos a atacar porque sentimos que tenemos derecho a hacer lo que queramos en Internet, y esto es debido a lo siguiente (dónde hablo solo por mi, pero se que la madre de la criatura también lo sufrió)

Mi primer módem fue de 14.400, el cual me salió, y no le quiero mentir, unos 1400 pesos, por supuesto, en el interior no había esa tecnología extraída del Área 51, por lo tanto tuve que venir a comprarlo a Montevideo. Como tenía 10 años, no pude venir manejando ni me vine en bus, dónde seguramente me hubiera perdido en la gran ciudad, sino que tuve que esperar a que mi viejo viniera a comprarlo. Una travesía, sin lugar a dudas.

Yo me conectaba a través del viejo y querido Adinet (0909 1234, por si lo había olvidado). Ahora escucho cosas como: "la conexión me anda lenta, no puedo jugar online", bueno... yo demoraba aproximadamente 30 minutos en conectarme en horas pico, a unos ridículos 5 kb por segundo: ¿intentó jugar a algo con esa velocidad? yo no podía coordinar ni una salida a tomar mate a través de ICQ porque nunca estaba seguro si la otra persona se había caído, estaba en el baño, o lisa y llanamente había muerto. Generalmente era porque se había caído, lo del "muerto" es solo para darle dramatismo a la situación.

Hoy tenemos Wikipedia, Google y tantos otros, yo realizaba mis búsquedas por Altavista. Pensar en Altavista hoy es como pensar en el Godo Chele tirando los zapatos para atrás (bizarro, si.. pero real). En AÑOS logré jamás encontrar la información que necesitaba. Por supuesto, la excusa de la década era "necesito internet para estudiar", a pesar de lo ya explicado antes.

Ahora todos tienen correo electrónico; mi primer casilla estaba alojada en Hotmail (pre-Microsoft), con sus ridículos 3 Mb de capacidad y sin el auto-completar de las direcciones de mail, uno debía ir a la libreta de direcciones y hacerlo a través de ahí. Un mail, en promedio, era respondido a la semana y media posterior a su envío, no porque el receptor tuviera mucho que hacer, sino porque la gente se conectaba poco.... o pensándolo mejor, tal vez el receptor demoraba simplemente una semana en conectarse... o había muerto (dramatismo, again).

Mi segunda casilla no fue mejor: era la casilla de Adinet, dónde se debía completar un formulario EN PAPEL y entregarlo en atención al cliente, acto seguido, te cobraban 70 pesos por mes para usar la casilla. Nos merecemos el armagedon, sin dudas.

Hoy tenemos GTalk, MSN y Skype, donde uno inicia sesión y la gente está siempre conectada. En aquellos tiempos estaba el ICQ (un groso para la época) y otros pobres inventos como el MS-Chat, donde uno chateaba como si fuera una caricatura dentro en un cómic, y para que alguien le diga que es lamentable (alguien fan de los comics), ya ven como era la cosa. Eran las épocas de Starmedia como gigante del Internet en latino américa, de elchat.com, del NetMeeting y de los firewalls que debían instalarse aparte. Yo use Napster y bajé hasta 2 mp3 por hora (en una buena época) y, como si fuera poco, bajo el riesgo latente de que no aceptaba resumen, por lo tanto uno sudaba la gota gorda en invierno cuando veía que la barra de progreso se detenía al 99%, donde, si se cortaba, te borraba el Mp3 del dísco.

Yo logré bajarme todo el disco "Reptile" de Clapton en solamente 15 días, y recuerdo cuando un buen amigo me comentó "escuchaste de un formato llamado Mp3, no pesa nada y se escucha igual que los wav de 60 mb que tenemos guardados". Ni hablar de la primer película en DivX que tuve, Matrix, que ocupaba nada más y nada menos que un CD.

Eran los tiempos dónde "nos juntamos e intercambiamos aplicaciones" en contra del actual "na, ni te quemes, me bajo la película de 20 gb el finde, todo bien bolu'". Ni que hablar del porno, hoy tenemos Poringa y otros tantos, en aquellos tiempos se buscaba "Pamela Anderson XXX" en Altavista y se le rezaban 3 padres nuestros al monitor, con tal de que apareciera "algo".

Yo sufrí de los Netsplit en Mirc, de la tormenta eléctrica que te hacía pedazos el módem, del trumpet, del Netscape Navigator. Supe tener páginas alojadas en Geocities y hacerlas con FrontPage. Me comí el garrón de instalar Windows 95 y usarlo en monitor blanco y negro, así como instalar los 350 diskettes de office y que me fallara el último. Aprendí a conectarme a través del bloqueador de mis viejos, pinchando el cable con 2 agujas y aguantarme los retos de "te estoy llamando hace horas y el teléfono está ocupado", nunca funcionó bien la excusa de "se ve que quedó descolgado".

Pero también supe hacer sufrir el mundo con troyanos como el Sub7, conectarme a través de UruguayNet con claves robadas y enviar archivos maliciosos atacheados a fotos utilizando el "The Joiner".

Hoy la realidad es otra: tengo internet libre y llevo más de 2 Tb de peliculas de un sitio de Torrent. Estoy conectado 24x7 en el celular y actualizo Facebook y Twitter todo el tiempo, inclusive contesto comentarios apenas se postean en dichas redes sociales con segundos de diferencia (para Godzilla que preguntaba).

Hablo por Skype desde la Tortu con el amigo que esta en USA, mando fotos, videos, comparto cosas a través de sitios web (nuestro mayor pésame para Megaupload), abuso de Youtube, y escucho la Star94, gracias a la gerenta de RRPP.

Y si.. y lo hago ¿y que? y me lo gané... me lo gané y no quiero que me lo saquen, así que por eso y más: drunk se opone rotundamente a la ley SOPA, PIPA, ACTA, SINDE o cualquiera de estas cosas que están inventando por ahí y que me van a cortar la salida al ciberespacio. No me va, no me gusta, no me sienta cómodo, me jode, me pica y me rasco, todo eso sin dejar de postearlo en Facebook.

Ahora.. como te digo una cosa te digo la otra, si llegamos a ver un post tuyo (si, usted.. cuarta pared, supongo ya lo averiguó) que contenga fragmentos de este post (u otro), olvídate de la ley.. te vamos a apedrear el rancho, te lo juro. Te vamos a romper todos los vidrios, te vamos a dibujar una "obscenidad" en la puerta (porque Chota no se puede decir) y te vamos a prender fuego el perro... y lo vamos a postear en Facebook, quédate tranquilo. Por robarnos, por ser tan banana de robarnos, en lugar de robar a alguien más. ¿Quien sos, el Robin Hood de los blogs? Anda a robarle un zapato a Chele.

Para finalizar... No nos gusta la SOPA y no nos gusta Mafalda ¿algún problema con eso?

Update de la situación

2011-11-16T13:54:00.000-03:00

La Sra. Cotorruda se niega a cobrarnos los gastos comunes. Si. solo a nosotros. Pensando que era conmigo la cosa, fue Godzilla (aka Sr. Concubino), pero la señorísima le dijo que ella no se los iba a aceptar porque yo le había faltado el respeto (ok), insultado (ok), dicho que pusieran una administradora de verdad (ok), dejado hablando sola (ok), tirado la plata (acá la gorda desbarrancó feo, porque la guita se la di en la mano y después ella empezó el kilombo).

Bueno, entonces SU ALTEZA, LA REINA SUPREMA DEL EDIFICIO, se niega a cobrarnos y quiere que se lo paguemos a la dueña del apartamento y ella se lo de. La dueña, un amor, vino nos dijo si no nos jodía, le expliqué los hechos y me dijo que a ella le costaba un montón encontrarla porque nunca jamás está en la casa (puntos para mi!).

Ahora yo digo, esta mujer me dice mal educada a mi, ponele que si... El problema es conmigo, obvio que si. Yo LA MAL EDUCADA, saludo a su marido cada vez que nos cruzamos y el también me saluda, lo que soporta la teoría de que el problema es entre ella y yo. Pero SU MAJESTAD REAL no solo no quiere cobrarme a mi, tampoco le quiere cobrar a Godzilla... Ojo, la mal educada soy yo!

Debido al interés mostrado por las miles de cartas que nos llegan de nuestros lectores, prometemos mantenerlos informados de como avanza la situación.

A continuación responderemos algunas consultas sobre el tema que nos llegan.

Laura F. de Cordón: "No probaste invitar a tu vecina a tomar el té y jugar Scrabble"
No, tengo serias dudas de que esta mujer sepa escribir y consuma algo más que ácido de batería.

Pedro C. de Cerro Norte: "XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX"
Censuramos la pregunta porque no tenemos tiempo de responderle pelotudeces a negros marginales.

Rosa de Jacinto Vera: Es verdad que ella te vio bajando al kiosco de pantuflas y pijama? No será que envidia tu estilo lleno de glamour hasta para comprar cigarros?
Si, me vio, en reiteradas oportunidades. Al kiosco y al super. Nunca lo había pensado por ese lado, pero ahora que lo decís tiene toda la lógica.

Martín de Pocitos: Queremos una foto de la Sra. Cotorruda.
Martín, mi abogado me dijo que no es buena idea, pero como I don't give a fuck, te dejo una foto de ella.

Yo maestra, yo!

2011-11-04T13:33:00.000-03:00

Siempre estuve en contra del sistema escolar, y acá no estamos hablando de política ni de estructura, ni diciendo que no nos parece bueno nuestro sistema educativo, ni el presupuesto ni la marencochen.. es simplemente que la escuela apesta.

Apesta. Mal…

Personalmente, la escuela era una auténtica tortura, tenias a toda esas bandadas de viejas buitres, que se creían que tenían 15 años y que creían que era re divertido hablar con las niñas de moda, y eso, seguramente, era porque esa niña era la única que le daba pelota. Aproveche, porque cuando la guacha crezca, no le va a dar ni la hora señora. Tal vez con esto me refiera pura y exclusivamente a mi profesora de 4to año que decía tener 15 años, pero seguramente tiene una foto con el niño Jesús y la estrella de Belén.

Lo único lindo de la escuela era cuando se acercaba fin de año, con la fiestita de fin de cursos y dónde las máximas alegrías eran que el recreo duraba más rato que los acostumbrados 30 minutos (creo, tal vez era una hora, maybe algún lector me pueda ayudar) y que además te dejaban estar sin la túnica, la cual era una tortura para mi. Hoy no puedo conservar un buzo blanco limpio por más de unas cuantas horas ¿de verdad pretenden que estos aprendices de caníbal soporten un sobretodo blanco con un moñón durante todas las hora que dura el día de clase? Negativo, es mucho más factible que un LED de 60 entre volando por mi ventana a que esto otro ocurra. Ambos con moñón, vio? El LED y el niño.

Otra cosa que me molestaba de la escuela era la niña alcahueta que pasaba la lista: vaya a laburar, hermana! (a la maestra) si el laburo es suyo, leala usted ¿o acaso no sabe leer?. Tercerización de servicios, dirían hoy.
Hoy nos invaden las notas con la vida saludable, los planes educativos y con educación sexual desde la temprana edad: yo hacia cola en el recreo para comprar aquellos jugos de 1 peso (mil en aquellas épocas) que estaban congelados en sobre de goma, estoy seguro que si me baño en el río Uruguay contamino más que Botnia. Educación sexual tuve recién cuando me pusieron el Bandeirantes y me pasaba los viernes buscando porneta, eso era educación sexual! Ahora que me detengo a pensar un poco… tal vez ese sea el origen de todos mis problemas. En fin, ahora tienen Poringa, ustedes están peor (y este blog, suerte!)

Los millones de cuadernitos, los libros en esa mochila hiper pesada que supo engendrar futuros lisiados y finalmente la carpeta de fin de año, ese “preciado” regalo para los padres que el año que viene será suplantado por otra carpeta diferente, hasta que al final quedarán en algún cajón (con suerte) o en el fuego de algún buen asado con los compañeros del liceo.

Ahí llegamos al otro ítem molesto: del liceo!

Acá saltarán una cantidad de personas diciendo “pero si el liceo estaba buenísimo!”, “a mi me encantaba”, “yo pasaba bien”. Bueno… NO! Usted no pasaba bien en el liceo, usted pasaba bien en el patio, pasaba bien cuando alguien gritaba “el viejo/a no viene”, pasaba bien cuando faltaba en masa y finalmente pasaba bien cuando comenzó a salir con sus compañeritos, cuando se agarraba sus primeros pedos y cuando se quería levantar a aquella compañerita de clase que no le daba bola, para lo cual intentó mamarla en varias oportunidades y no pudo, o eventualmente si, en donde se sacó las ganas de darle un pico (cuando se es más gil) y comérsela en dos panes (cuando se avivó). Después está el otro avivado que hizo más cosas estando ella mamada y ahora esta preso, una pena, porque es un lector que perdemos.

Nadie la pasó bien, ¿acaso recuerda a alguien gritando “escrito! Yey”? EH? Ta, no se engañe. Si mentirse es la mejor forma de sopesar el hecho de haber estado en ese lugar, me parece bárbaro, pero cuando se mire al espejo, sea sincero y llore, porque no queda otra que llorar ante tales desastrosos recuerdos.

Haciendo un paralelismo con la escuela, si tienen un punto bueno en común: las fiestas de fin de año, que por supuesto, ya no son de la misma índole. Antes cambiaba figuritas y ahora termina acompañando borrachos a la casa porque no se pueden mover, generando las “historias metamórficas”, cual tortuga Ninja: si después de terminado el liceo mantiene amistad con el susodicho borracho, entonces la historia será motivo de risas en las comidas, destacando: la misma historia en TODAS las comidas; si no mantiene amistad, entonces será motivo de “frunzida de ceño” acompañado de la frase: que pedazo de hijo de puta. Si es muy vengativo, puede hasta vomitarle sobre la tumba el día que compre los boletos de Buquebus para pasear por el Aqueronte.

Un gran gran mito que surge a partir del período liceal es el tema de la falta colectiva, la rata, la rabona o simplemente [ponga aquí el nombre que quiera], sinceramente no se como llamarlo. Aquí tenemos 2 puntos fundamentales:

La falta colectiva por si misma
La alcahueta (y acá me pongo sexista si… LA alcahueta, siempre era una nena)

La falta colectiva tenía una premisa básica que era “si no entra nadie no pasa la lista”, que funcionaba casi como un axioma, como una revelación, si Moisés estuviera vivo tendría esa frase cargadas en sus tablas, o capaz que en lugar de tablas sería un IPad o una Tablet china, en fin. Vale la aclaración, no se si fue Moisés, pero no tengo ganas de fijarme en google. Si le interesa, fijese, sino.. whatever.

Nunca nadie comprobó la validez de la premisa “si faltamos todos no pasa lista”, así que hoy, Drunk, lo revelerá para usted.

Seamos críticos… un rato nada más…

La vieja no quiere laburar. Esto no es sexista, puede ser un viejo, pero mayormente eran nenas, no me tilde de machista ahora. Haga memoria y contabilice la cantidad de “profesores” que recuerda, luego hablamos. Si va a cualquier ente público, NADIE quiere laburar y las quejas de que “no me atienden”, “no hay nadie”, “estaban hablando entre ellos”, “estaban al fono” son moneda común en BPS, BHU, DGI, Antel, Registro, Bedelía, etc. Ejercicio: siéntese un segundo y piense si esa doña, la misma doña que podría estar en mostrador gritando “le falta el papel, suerte en pila” va a dar la clase estando el salón vacío. ¿Usted lo cree? Pues no, a lo sumo tachará un papel y pensará “toy robando!”, nada más. Por lo tanto, si no va nadie, o va uno… es lo mismo! No va a dar la clase por uno solo, si puede robar la plata ese rato, lo hará.

La vieja se va del salón. Esta es la respuesta más acertada. Comparemos este punto con otros mercados: el cine no va a pasar su película a una sala vacía, simplemente la película no arranca. Nadie va a pasar música en un boliche bailable hasta las 5 de la mañana si el último se fue a las 3, cierran y se van. No va a encontrar nunca un canillita sin diarios, gritando “se me fue el último”, ni un local de churros que se quedaron sin nada para vender, o un garrapiñero sin garrapiñada porque se quedó sin materia prima. Nunca va a ser capaz de señalar con el dedo un paseador de perros que anda con las correas arrastrando por el piso sin animales atrapados en ellas. Abra los ojos botija! El que grita “está en el salón, está pasando la lista” es una mentira! La doña llega, se aguanta 15 minutos y se va a franelearse al de dirección, es un hecho! Además, y esto lo digo de ignorante porque hace tiempo que no voy por un liceo, pero el de dirección es tal vez la última oportunidad que tiene de ligar con alguien; perdón, la penúltima, porque después ligan con la parca y ese amor es el que dura para siempre.

Finalmente, el punto 2: la alcahueta! La que le hablaba del fin de semana, la que le decía “pero que lindo profe xxxxx” (sea xxxx lo que a usted se le ocurra y no en referencia a la porneta comentada anteriormente), la que SIEMPRE iba a clases, la que te cagaba la falta colectiva y la que, al final, lloraba porque no tenia amigos. Bueno, usted se lo buscó, posiblemente hoy padezca de problemas peores a raíz de ser tan alcahueta… o está llena de plata y no labura por ser el bichito del jefe, ahí tiene un puntito positivo si quiere.

El liceo y la escuela…. Manchas negras en el legajo de todo ser que se precie de tal.

Para finalizar, es de gil que le firmen la túnica en sexto año, nadie quiere estar en su túnica chiquilin, lo que quieren es rayarle todo y que no se puedan quejar con la maestra ni con sus padres. Avivese botija!

Los niños son crueles, no hay vuelta…

De la vecindad y otros castigos

2011-10-20T18:52:00.000-03:00

Para mi lo ideal sería vivir sin vecinos. No me digan que podría ir a vivir al medio de la nada, porque sabemos que tarde o temprano algún hijo de puta se va a instalar al lado tuyo para cagarte tu vida feliz y tranquila.
En el edificio donde vivimos hay una vecina (en adelante: Sra. Cotorruda), que es ese hijo de puta en mi vida diaria.
Me parece que vale hacer una aclaración ya que nuestros lectores conocen mi carácter de mierda. Yo soy una buena vecina. Trato de no romper las pelotas a los demás, no hacer ruidos molestos en horarios básicos, respeto los espacios comunes, dejo la puerta de calle siempre cerrada con llave, no dejo entrar desconocidos y saludo a los que me cruzo en el pasillo mas allá del mal humor que pueda tener.
Ahora, volvamos a la Sra. Cotorruda que es también la encargada de administrar el edificio y madre de un compañero de fútbol de mi progenie. No solo anda todo el día con cara de orto y responde el saludo obligado en el pasillo el 90% de las veces, además lava el auto y llena la piscina de sus hijos con agua que pagamos todos.
Si, este es un post muy señora de la tercera edad que se queja por todo, pero entiendan que hoy me encontré una cana que juro ayer no estaba en mi cabeza y estoy tratando de adaptarne al cambio.
Como decía, a ella debemos pagarle los gastos comunes mes a mes. Como están compuestos estos gastos es un misterio que investigaremos en otro momento, pero sospecho que tienen algo que ver con el auto nuevo que se compraron la Sra. Cotorruda y su esposo.
Ya hemos tenido enfrentamientos varios con ella por distintos motivos y hoy no fue diferente. Despuéd de incontables intentos por encontrarla para pagarle los dichosos gastos hoy la encontré. Felicidad pensarán, pues no...

Resulta que la Sra. Cotorruda decidió que tenía que cobrarme recargo porque hay tiempo de pagar hasta el día 15 del mes.

TODAVIA PACIENTEMENTE le dije que ella bien sabe que hace muchos días trato de ubicarla para pagar sin éxito y que traté como ella sugirió pasar un sobre con el efectivo por debajo de la puerta sin obtener tampoco resultados favorables.
"Pero hoy es 20" me dice, como que yo no supiera que día es. Y ahí empiezan cosas como "puede ser 30, pero si vos no estás nunca no es mi problema" y ella diciéndome que tal día y tal otro estaba a no se que hora disparatada como que fuera a mi y no a ella a quien le pagan para ocuparse de administrar. Acaso yo tengo que depender de sus horarios? No es ella la que tiene que asegurarse de estar disponible si va a cobrar por administrar? Qué pasa si se la necesita para algo cuando ella no está? Para qué le pagamos?
Le expliqué que fui varias veces, que traté de pasar el sobre pero no pasa, le dije que hubiera ido a golpear nuestra puerta cuando pudiera como ya le había pedido otras veces que no la encontraba. Ella respondió un par de boludeces como "te TENGO que cobrar" y empecé con los "no me rompas las pelotas, si no vas a estar que pongan una administradora de verdad, que se pueda pagar en un Abitab cuando yo pueda y no a las 12 de la noche cuando a ella se le canta".

La Sra. Cotorruda cacareaba detrás de su reja, yo repetía mucho no es MI problema mientras me iba hasta la puerta del edificio.

Cuando cerré la puerta, pude ver como ella
seguía hablándole al aire.

Ahora solo espero que el gordito que hace algunos domingos gritaba desde la vereda que ella era su tía, que era una gorda hija de puta mentirosa casada con un gordo inválido, cumpla su promesa de volver para hacerle volar la casa y matarla.

Mi reino por un ventilador...

2011-09-30T10:38:00.000-03:00

Debo ser sincero con Uds en este momento:estoy sentado frente a la pantalla y no se muy bien que escribir. Utilizando unpoco de sentido común, uno pensaría: ¿por que mejor no quedarse callado? Bueno,no, y no le voy a explicar la razón porque francamente no me interesa hacerlo.

De todas formas, en las próximas líneas le podría llegar a aexplicar la razón por la cual escribo sin saber, esto dependerádirectamente de la cantidad de texto que pueda generar para llenar este vacío.Si mi producción es un relato corto, entonces le explicaré, en caso contrario,lo dejamos a su libre y limitada interpretación.

No todos los vacíos son malos, muchomenos los literarios, los cuales dependerán siempre del contexto, y tal vez hoy, justamente, no sea necesario brindarle dicha información.

Si consideraramos otros tipos de vacíos,que si pueden llegar a ser infinitamente más notorios, encontramos situaciones cotidianascomo ir al super y encontrarnos, un día,3 cajas funcionando en lugar de 6, seguramente usted se enojará y dirá “por queel vacío de esas cajas y nadie atendiendo” (no literal, pero me entendió); por otro lado, si se sube al bondi y resulta que es conductor cobrador, a nadiele importa el vacío generado por el guarda faltante. Se que el tema de losbuses es “delicado”, pero si hay algo que el chofer y guarda han logrado escomplemenetarse para salir juntos yvictoriosos de situaciones diversas: si,nadie lo extraña al guarda porque te trata igual de mal que el chofer, de unlado o de otro, usted será insultado por el funcionario, algunas veces, más de unavez.

Si hay algo que hemos hablado poco ynada, debe ser del transporte capitalino. En el post anterior hice mención alcarril de solo bus como uno de los peores inventos jamas realizados, pero no eseso a lo que me refiero. Hoy no.

El post que se desarrollará acontinuación no es apto para estómagos sensibles ni veteranos con problemascardíacos.. ni emos, que se deprimen con todo. Creo que igual dejaron deexistir los emos, pero lo dejamos para otra historia.

¿Es necesario que los buses huelan tanmal? Entiendo que por un lado tenemos el cada vez más inminente verano y porotro un rectángulo de 30 metros que se pasea por las calles Montevideanas arayos del sol, pero.. ¿Es tan difícil llegar a laidea de que podríamos abrir un poco más esas ventanas para que el aire circule?No estoy pidiendo que tenga aire acondicionado, pero, señor chofer, el olor sesiente. ESE olor parece impregnarse en cuanto objeto esté dentro de eseómnibus. A veces hasta siento miedo por la comida que llevo en un tupper,dentro de una bolsa, dentro de la mochila. Ese olor no conoce límites, se losaseguro.

¿Cuántas personas pueden subirse en unbus a lo largo del día? … muchas, es claro que no tengo la cifra exacta.Hipotéticamente: bus, calor, 40 grados,cientos de personas por día (me la jugué con el “cientos”), un sinfín de acaloradospasajeros que abren las ventana PERO nunca el olor parece irse, y peor aún, lasventanas aparecen cerradas todo el tiempo… esto lleva a una sola explicación posible:Usted señor chofer es el del olor! Y todavía es ortiva y cierra las ventanascuando estamos distraídos. ¿Será un complot con el guarda?

En fin, ¿Acaso las cooperativas no puedenpedirle a sus choferes que se den una ducha?

Ahora entiendo lo fácil que es hacer“paros”, simplemente uno sale con unamanguera y grita “BAÑOOOOO!!” y los choferes salen corriendo despavoridos.Recuerdo haber presenciado en una de estas estampidas mientras paseaba por la bellaMontevideo y fue tanto el susto que no tuve otra opción que correr en la mismadirección que ellos y esperaba, al menos, que gritaran “Toooorooo, Toooooroooo”.Nunca pasó… y la ropa que tenía puesta ese día tuve que tirarla.

Es un acto heroico y trascendental elabordar un coche en pleno Enero, y el motivo tal vez sea justamente la más notoria diferencia entreviajar en invierno y viajar en verano: el invierno frió, gris y hasta triste estáplagado de comentarios como “me roban en el bondi”, “me roban en la parada”,“usted chofer es un animal”, etc,etc,etc, lo más aterrador que pueda pasarte enverano es: “DESTINO!!!”. Horas sobre esebus para darse cuenta que ha llegado al final, a dónde ningún otro hombre hallegado antes (en verano).

Me imagino al guarda/Chofer diciendo“Usted está en el destino!, no hay nada más allá, este es el final para Ud”. Admiroal ser humano que es capaz de viajar desde Origen a destino, es el auténticosobreviviente del tráfico. Eso es un hecho.

Por supuesto, sobrevivir al viaje noimplica únicamente las fuertes ráfagas de calor sino la forma en que ese“piloto experimental de aviones a chorro” te arrastre por la ciudad sin mirarsiquiera en las esquinas. ¿Dónde aprendieron a conducir? Me los imaginoponiéndose un casco a la salida con la canción de “Speed Racer” de fondo ygritando “Banzaaaai” cuando llegan a cada esquina.

Juro que si algún día escucho “ToraTora”, será el momento donde aprenda a utilizar la salida de emergencia.

Deberían prohibir que circulen los ómnibusen las inmediaciones del World Trade Center, perfectamente podrían utilizar doscoches para atentar contra los edificios, es más, podrían atentar contra ELMISMO PISO en los cual impactaron los aviones…. encima te cobran boletocéntrico, una ganga para el terrorista de fin de semana.

El conducir mal no implica únicamente elser imprudente durante el recorrido, sino también la velocidad. Tal vez laaltura del bus nunca les permitió ver los carteles pigmeos de “Vel Máxima 45kph”, está bien, les tenemos que dar la derecha que muchas veces llegamos enhora a nuestro destino, aunque a veces me he preguntado si el vehículo noalcanza tal velocidad que casi puede viajar en el tiempo. Aún no lo comprobé,pero eventualmente llegaré a destino antes de la hora de salir, se que algúndía pasará. Tengo miedo de subirme un día y que me quieran cobrar el boleto en“Nuevos Pesos”.

Así es señores, viajar en bondi no es laforma más segura de viajar, así como escribir sin ideas tampoco es la forma mássegura de generar un post corto. No se aflija, ya debería estar acostumbrado.

Es solo una cuestión de actitud....

2011-09-14T20:18:00.000-03:00

Finalmente el invierno está dejando deser lo que era, y no hay nada más hermoso para cada uno de nosotros quedespedir esta gélida estación y darle paso a la Primavera, a quiencariñosamente la llamamos la “Prima Vera” dónde nos sentimos realmenteinteligentes al repetir este chiste que, fácilmente, debe estar en boca del públicounas 2 o 3 veces por día (por persona) entre la primer quincena de setiembre.

Es la época del año donde uno se percata,y finalmente agradece, por esos pequeños detalles que no supieron marcarpresencia en los meses anteriores, englobados en lo que llamamos “invierno”,también conocido como “Ice Age”, “estación de mierda”, etc; comenzamos alevantarnos con un humor diferente, el sol nos acompaña durante más horas en eldía, escuchamos el ruido de los pájaros a través de la ventana, le prestamos atención a las flores, percibimosaromas, etc.

El Uruguayo agradece la llegada de estanoble estación… ANTES de que comience la estación….

Luego de avanzada la primavera losdiscursos cambian y ¿Qué escuchamos? “Me molesta la pelusa de los árboles” (lasópticas contentísimas), “los pajaritos no me dejan dormir y me cagan todo” (nose ha indemnizado a ninguna estatua del país hasta donde se), “El viento medespeina” (siempre hay alguna mina coqueta o metrosexual que se va de mambo), "achis" (es auto explicativo), entre otros. No quiero ni nombrar el tema de las cometas! divino cuando ves al pibe volando la cometa con el viejo en la rambla, espantoso cuando ves pasar tus sabanas por la ventana del edificio. El "dale más piola que llega hasta el sol" solo le sirvió a Jaime Roos y a Davide Carradine

Nos encanta la media estación hasta quenos alcanza la media estación y el “salí livianito de ropa” se convierte en “salílivianito de ropa!” con voz de odio, a las 11 de la noche sentado afuera de unbar con sensación térmica 3 grados.

En síntesis ¿cuándo nos ponemos contentoscon la Primavera? Antes de que comience! ocurre lo mismo con todo el resto delaño.

El ciudadano promedio es un granemprendedor… de ideas que luego fracasan; es imperativo que comencemos algo conel estado anímico necesario, pero finalmente caerá por su propio peso, einevitablemente terminaremos lamentando hasta la próxima estación. “Esteinvierno parece que no va a estar tan frío” fue la frase más comentada en Puntadel Diablo 2011, mismas personas que hace un par de semanas atrás seguramente seencontraban yendo al trabajo disfrazados de “Ice Climber” en el 121 y olvidaronque este invierno iba a ser “diferente”. Sin lugar a dudas, diferente fue: hacíaaños que no teníamos alerta por Nieve en los medios. Ocurre lo mismo en elresto de las estaciones, como por ejemplo “me encanta ver caer las hojas enotoño”, gran sentimiento olvidado un par de semanas después donde uno andapateando hojas de la puerta de la casa, quitando del sillón todas aquellas quese colaron por el balcón y ni hablar de los incontables desagües y bocastormenta tapadas por las benditas hojas, donde aseguro con total convicción quesi el fin del mundo se llevará a cabo con inundación, será por culpa de lasbocas tormenta y el otoño!. Me pregunto ¿por que bocas tormenta?. ¿Acaso notenemos desagües en todas partes y les llamamos diferente? ¿Qué pasaría si a mipozo de aire del edificio comienzo a llamarlo “Caja Tornado”?

El ser humano se queja de lo que tiene,anhela lo que falta y finalmente entraen un ciclo infinito que se repite una y otra vez en cada estación; pero esto noocurre solamente a nivel del clima, se puede ver en otros ámbitos de la vida:desde el “decidido” que el lunes arranca la dieta, para después andar quejándosede que pasa hambre, hasta el que sabe, a ciencia cierta, que almorzar unanapolitana a mediodía le da modorra y diarrea pero que lo hace, al menos, 2veces a la semana. Evitemos en este punto el enumerar intentos fallidos, de locontrario el post sería interminable y finalmente fallaría, como todo intento llevadoa cabo por un imperfecto ser humano, desde la contratación del Pay Per View através de una llamada por teléfono hasta el carril de “Solo Bus”, puedo decirque el ser humano está destinado a la perdición por culpa de sus fracasos. Soloun hombre decidido a fracasar, pero cegado por el deseo del éxito, podría teneruna idea tan fabulosa como poner salvavidas debajo de los asientos de losaviones: SABEN que van a chocar eventualmente y saben que será en el agua: ¿Porqué no airbags por si colisionan sobre una autopista? ¿Por qué no una camperapor si caen sobre nieve? ¿Por qué no comida? Parrado estaría contentísimo.

Una mecánica interesante de lapersona-promedio-quejosa es sentirse tan incompetente que le echa las culpas aotro, vamos el ejemplo anterior “este invierno parece que no va estar tan frío”,ahora apliquemos la redirección de culpa, resultando “dicen en meteorología queeste invierno no va a estar tan frío”, acto seguido se arrepienten parcialmentede esto y acompañan la frase con “meterología no le emboca nunca”, y es aquí dondeme recuerdo con nostalgia a cuanta doñasalió con paraguas aquel 23 de agosto cuando meteorología anunció “lluvia yvientos” y ahora le esta haciendo compañía a aquel cura brasileño que salióprendido de globos hasta perderse en el infinito. Uno se pregunta que llegó primero,si el huevo o la gallina ¿no?. Boludo porque es cura o boludo porque salióprendido de globos. Tal vez ni una ni la otra y la responsabilidad la tiene eljefe que lo llamó para “hablar en la oficina”, un poco literal parami gusto considerando que tu jefe es omnipresente. Eso es de vago, dios, déjamedecirte, pero todos podemos equivocarnos y en eso es parecido a un jefeanterior que tuve: el tipo parecía estar en todos lados… y hacer todo igual demal, no había chance de que no fuera él.

¿Qué podemos inferir al final? Queestamos llenos de constantes: nos alegramos por las cosas antes de que pasen,nos quejamos cuando finalmente llegan y luego esperamos con ansias la próxima,con la esperanza de que la siguiente sea la salvación. Lo mismo pasó conTransformers, creíamos que la 3era iba a ser la redención de la saga pero ahoranos encontramos esperando la cuarta.

Finalmente el invierno está dejando deser lo que era, pero la gente no! Y si de gente tenemos que hablar, pues vamosa referirnos a aquella que sigue igual: malhumorada, quejosa, calentona, pocosimpática con los que no conoce, adicta a los juegos de PC, monumento nacionalde las papas con mayonesa y con dos niños bajo su cuidado: el camaroncito yGodzilla.

Paravos, quejosa, pero que sabes que todos tequeremos…

Muyfeliz cumple!

Elúltimo, por lo que me han dicho….

Tequiero, madre de la criatura!

Pormuchos años en loop que no llevan a ninguna parte.

(Sitenemos hamsters dándole vuelta a esa rueda constantemente y que no los lleva aninguna parte, no veo por que no podemos hacer lo mismo nosotros con elcalendario)

¡Quese curta Gregorian Calendar!

It's a boy!!!

2011-08-23T17:02:00.008-03:00

Debo decir que tengo una noticia importante que me intresaría compartir con uds, en breve vamos a tener una nueva incorporación a la familia: mi sobrino! Y con eso se vienen momentos de alegría, de festejo, de jolgorio, de juego… y de insomnio, para sus padres, por supuesto.

Todo niño que se precie de tal debe evitar que sus padres duerman, al menos, las primeras semanas de su vida. El curso de padres primerizos debería tener una gran advertencia en rojo que diga “los antojos no son el final.. yo que Ud comienzo a descansar con anticipación”. Es más, la plantificación familiar debería decir “Si es de mal dormir, entonces tal vez debería pensarlo dos veces”

Por supuesto, no solo los padres adquieren nuevas responsabilidades, sino también todos sus conocidos, algo a lo que cariñosamente le llamamos “responsabilidad social”: los regalos, las bienvenidas, las fiestas, los saludos, etc. Pobre del amigo que olvide algunas de estas, bien llamadas, responsabilidades. Ahí es donde uno comienza a agregar a dichos amigos en una de esas listas negras conocida como “el que no le da bola al botija”… y créanme: NADIE querrá estar en ese lugar.

Estar en la lista negra de “no le da bola al botija” es el equivalente social a tener ébola: la gente te apunta con el dedo y dice “ahí va…. Es él… él no quiso nada con el botija”. Los temidos padres dejarán de ir a sus cumpleaños, no lo llamarán para reunirse, y por supuesto, el individuo arranca con puntos negativos en la otra lista: la de los amigos que no son padres!

Es claro que no se van a realizar reuniones hasta altas horas de la madrugada, al menos hasta que el anteriormente llamado botija cumpla 18 y pueda comprar su propios cigarrillos sin tener problemas con la ley, pero todos tenemos vida social y por supuesto tendremos los temibles cumpleaños de los retoños, ¿ que pasa con los que aún no son padres? Pues todo se arregla con una frase “no tiene hijos, se va a aburrir”. Lo más temible es que la frase en si misma parece tener una impunidad comparable a la de un diplomático: nadie la va a cuestionar, nadie va a decir que no! No hay chance, el estar catalogado de “no invitable” por susituación actual/sentimental/familiar es sinónimo de olvido, y por supuesto es probable que hayas perdido puntos con el regalo de su nacimiento, por lo tanto te recomendaría que directamente los borres de tu Facebook porque no te van a mandar ni la invitación para Farmville…. Si no podes criar una familia, no podrás encontrarle un hogar al pingüino perdido.

Sin embargo, los padres ahora adquieren el beneficio de ingresar a otros círculos, anteriormente inaccesibles para ellos: los conformados por otros padres!. Tienen sus propias fiestas, se llaman entre ellos, leen sus propios libros y por supuesto ven sus propias películas, protagonizadas por los hijos. Comerán sano, no fumarán y tomaran Fanta. Creo que el auténtico nicho de mercado de la Fanta son las reuniones de padres: alguna vez vieron a ALGUIEN comprando Fanta en un kiosco, por la calle, en una reunión? No señor, la Fanta a duras penas y se vende al público común. Ni siquiera el comercial de Fanta esta realizado con personas, son dibujos animados. Saque cuentas!

Y después llegamos a la gran fiesta asociada a la natalidad del niño o niña, el equivalente a su fiesta de 15 años si es nena, o la ida a los cabarulos si es niño: El Baby Shower!

¿De que se trata bien esto del Baby Shower? No entiendo. Para mi “Shower” suena a ducha, y me parece bastante improbable que se organice una fiesta para decir “ahora le vamos a pegar un duchazo a tu niño recién nacido”, es más…. me molestaría que me lo trataran de mugriento. Menos mal que pienso en ducha y no en “regadera” y automáticamente diría: el que orine a mi niño se las verá conmigo!

Tal vez deba tomar "literal" su denominación y decir que van a "mostrar" al bebe, sería extremadamente sencillo si el niño/a ya nació, pero... ¿que pasa si el bebe no nació aún? me imagino a la embombada madre de esta historia con un telescopio como para ver Venus quien sabe en dónde con el fin de que los invitados vean quien sabe que. Espero que no hayan souvenirs conmemorativos tampoco.

No es una fiesta sorpresa: la madre ya sabe que viene el chiquilin!. Digo… por más tonta que sea, sabrá que algo está pasando si constantemente le crece la barriga y siente que algo se le acomoda de a ratos. Se me es difícil creer que una persona pueda suponer que son gases acumulados.

Inclusive, los regalos de estas fiestas son todo un tema: no le van a regalar cualquier cosa, será algo relacionado con el futuro (o ya nacido) niño/a, y para ello, la madre será consultada infinidad de veces sobre lo que ya tiene, por lo tanto no será difícil hacerse la idea de que van a ser los obsequios. Igual de terrible que no regalar nada, es regalar algo repetido!

La comida será casera, no se recurrirá a una confitería ni mucho menos a una casa de comidas, o al menos no en su mayoría… y por supuesto habrá Fanta, claro. Fanta!

En resumen: no es fiesta sorpresa, no son sorpresa los regalos y habrá comida casera en platos coloridos….. por lo tanto, no me queda más que decir que:

¡Los Baby Shower no son otra cosa que la evolución de los grupos de Tupperware!

Si puedo hacer una sugerencia en este final de divague, al menos den el puntapié inicial de los festejos con un monólogo de humor que termine con: “Live From New York… it’s Saturday Nigh!”... sino da igual, yo no estoy invitado de todas formas.

Harry Potter y el boleto de una hora

2011-07-22T09:09:00.003-03:00

Todos en este blog (los dos que somos) somos verdaderos fans del cine, algunos más, otros menos, pero de igual forma miramos mucha película, hacemos cola en algún cine para ver el blockbuster del verano y tener un lindo lugar en la sala, así como también comentamos al final de la pelicula, así hayamos visto "Predators". Pero una cosa es ser fan y otra cosa es ser crítico, por lo tanto apelamos ahora a la inteligencia de nuestros lectores para que se detengan a recapacitar lo siguiente: Harry Potter es un pelotudo!.

Ya de entrada no sabría decirles como Harry Potter llegó hasta donde llegó, y eso es tomando en consideración que no he visto las últimas tres películas (pero voy en camino así puedo ver la última parte en cine), por lo tanto, puede leer este post tranquilo porque spoilers no le voy a tirar ya que, como verá, no poseo ninguno. No es ningún misterio lo que diré a continuación: Harry Potter le ganará a Voldemort, o sea... la doña esta apellidada Rowling le contaba esta historia a sus hijos antes de dormir, y francamente no creo que la multimillonaria ama de casa les haya dicho a sus hijos "al final gana Voldemort y Harry es sodomizado por el perro de 3 cabezas de la segunda película... y Snape". Es un hecho que la cosa va a terminar bien! deberían saberlo desde un principio, sino de entrada ya lo tratamos de tonto y publicamos cosas como "aprenda a sobrevivir en un automac" o "como debe usar la caja rápida del super", sería un auténtico milagro que no muera ahorcado con los cordones de sus propios zapatos.

La película termina bien... ahora ¿como hizo el guacho este de lentes para que la cosa terminara bien? un auténtico misterio y de ahí nuestro análisis en el cual nos introduciremos a continuación:

1) El Sr. Potter (Harry pa los amigos) va a la escuela de magos y año tras año le dicen cosas como "usted no debería estar aquí", "usted no debería venir", "hay peligro en todas partes", "debes esconderte" y otras frases similares, típicas de trailer y de comienzo de cinta para que el espectador diga "uuuuuuuuuuu que miedo!", igual ya sabemos que Harry no va a morir en ninguna parte de la pelicula dado que Hollywood ya anunciaba, con el estreno de cada pelicula, que se estaba por comenzar la filmación de la siguiente. Bueno... excepto la última parte, obvio. Eso me da un poco rabia de Hollywood, porque no aguantan 2 o 3 meses para avisar de esas cosas, así uno sabría menos del desenlace del personaje, entre otros. Bueno, a veces se van de mambo y hacen cosas como "Titanic 2" donde uno francamente no entiende como pasó, pero vio como es, si vamos al caso siguen sacando continuaciones de Scary Movie y parece que nadie se ríe con ellas jamas!

Continuando, año tras año se lo alerta del peligro y año atrás año el tipo vuelve al colegio: sos un pelotudo Harry! es el equivalente a que me inviten a tomar el Te en el penal de Libertad y me avisen "es probable que seas la nena de la tarde", si voy, soy pelotudo.... o me gusta, que en ese caso no sería discutible bajo la premisa de "voy al cine y me gusta", así que salvando las distancias sería lo mismo que decir "hace de tu culo una bicicleta y sacá a pasear a quien quieras". Como en este blog no somos tendenciosos decimos "va por pelotudo".

2) El Sr Potter (lease Mister Pottaaa con acento y todo) no es ni remotamente cercano a un buen mago, yo te diría que ni siquiera alcanza el promedio del resto de los magos. Si usted ve a los profesores y afines que aparecen en la película, todos hacen cosas como

Juntar la ropa en valijas sin esfuerzo
la pluma voladora que escribe
les abren y cierras los libros a los estudiantes
etc

No se, cosas chotas que a mi se me ocurriría hacer, por ejemplo que la ropa se cuelgue sola en la cuerda o que se lave sola la vajilla. Cosas de persona común, cachai? Durante el transcurso de cada película, los profesores les enseñan a lo sumo 2 trucos, uno que no sirve para un carajo y "el posta" que es el que le salva la plata en la película, como el "Spectro patronum" o el "coitos interruptus" (ta, ese capaz que no...).

¿Que hace Harry? ¿Aprende? nooop. solo el Spectro Patronum y el "coitos interruptus", que por el bien de la china franela esperemos que no lo use. Lo unico que usa es el rayo rojo ese que NADIE le enseño para dársela contra Voldemort. Si te las vas a tirar de autodidácta al menos metele ganas e inventa otra cosa

¿Que otros trucos realizó? Ninguno! inflo a la tía fea aquella y les dio el rajo a las "parquitas" esas que aparecen, las que cuidan el penal de Libertad de los magos. No se el resto de las películas, pero supongo que no. Seguramente va a aparecer un lector que diga "En las últimas la gasta mal" que me hace acordar a Andrómeda Shun cuando pelea con los Dioses Guerreros de Afgard y mismo que la gastaba, paso de ser un amanerado llorón de rosado a ser un groso de rojo, pero tengo más ejemplos temibles que buenos: me dijeron lo mismo de X-Men Last Stand y lo único que quise fue que apareciera el Fenix en la sala (posta) y me mandara al quinto piso del infierno (en 3D!).

¿Que otra habilidad tiene? vuela con su escoba! que no es una habilidad del propio Harry, es de la escoba, de lo contrario no tendríamos a todos los pendejos buscando comprarse la escoba XXXXXX 2000 !!!!. Es como que piensen en alguien como el Zorro y digan que su habilidad es que cabalga rapido. ES una habilidad del CABALLO, no del fulano!!! sino piensen en el Zorro con un cuadrupedo como "Invasor" y después cámbienle el vehículo por alguno de nombre "Gomita", que va casi tocando el piso, o tal vez el "medio muerto". El Sargento García estaría agradecido.

3) La culpa no es del chancho...

¿De quien es la culpa de que Mr Potttaaaa sea un pelotudo? pues de los de siempre: los sistemas de enseñanza!

Cada año tienen una amenaza nueva y poco y nada hacen al respecto, tal vez por un problema de presupuesto y por lo tanto vamos a tenerlos en algún momento pidiendo el 6% del PBI para mejorar el nivel. "Una chapita pa la escoba amista'".

Igualmente, el nivel mismo de ese internado de botijas no es muy bueno tampoco. Harry y sus amigos se pasan faltando todo el tiempo porque se escapo el ogro, o los invadieron las cucarachas y cosas parecidas. ¿Acaso no les pasan lista? Harry debe ser el eterno repetidor por faltas, tal vez por eso no sepa muchos trucos. De todas formas, parece que la única clase a la cual siempre le dan bola es a la de "Artes oscuras". ¿Acaso no les dan algo más? ¿No pueden elegir idioma al menos?

Los docentes tampoco son la panacea, tuvieron docentes malos, hombres lobo, reencarnaciones extrañas del némesis, viejas feas: digamos que la gente de RRHH esta un poco pintada a la hora de contratar personal.

Tampoco el edificio esta en buen estado, y por más seguridad que le pongan, siempre hay un pasadizo oculto que no conocían y que termina en la guarida del malo de turno. Media pila! al menos preocúpense por tener los planos al día que les va a caer multa de la intendencia!!!

Bueno... si serán poco importante algunas cosas que el director se murió y pusieron a otro parecido y NADIE se dio cuenta (si señor/a, el tipo de la 2da no es el mismo de la primera, fijese en IMDB)

En síntesis, Harry, sos un pelotudo importante. Ponete un poco las pilas con las materias o vas a terminar limpiando los pisos junto al viejo del gato, porque ni para eso servís, ni para mover la escoba y barrer, para vos es todo vuelo y joda, los estudios que reviente. Botija irresponsable!! Te hubieras ido al cursito que daba Gandalf y capaz que ahí hubiera marchado mejor al cosa.

Ademas, date cuenta que la china te tiene ganas. Media Pila Potter!!!

Del criterio y otras yerbas...

2011-07-10T12:09:00.005-03:00

Si hay algo que noté el fin de semana... es que el Uruguayo no tiene criterio.

Para no caer en tan famoso proverbio "es más fácil ver la paja en el ojo ajeno", debo decir que el primero "sin criterio" es el que escribe, porque ir al cine un sábado en plenas vacaciones es un claro indicio de que algo andaba mal en esta cabecita, y segundo porque el cine estaba dentro del Shopping: lo más parecido a un Tsunami de gente que he visto en los últimos tiempos.

En primera instancia, creo que Moviecenter esta perdiendo un nicho de mercado importantisimo, ya que perfectamente podría lanzar una promo como ésta:

"En Movie tu pelicula rinde 50% más"

"Si son 2 horas de pelicula, sumele 1 hora más para:

Comprar las entradas

Comprar Pop

Ir al baño

Hacer la cola para entrar..."

"Aquí El Retorno del Rey dura 5 horas en vez de 4... ¡toma Extended Edition!"

De dos cosas me di cuenta esa noche: la primer causa de obesidad del Uruguayo promedio son las bateas multilocas de Pop, que, por la duración de la cola, deben comprarse dos por pareja, y en segunda instancia que la caja preferencial de Itaú no lleva a nadie, tal vez porque Itaú perdió todos sus adeptos, o tal vez porque a ninguno de ellos les gusta el cine, o simplemente porque regalan un folleto que dice "no sea nabo, Neber, no vaya en vacaciones de Julio al cine", pero en este país JAMAS un banco se preocupó tanto por sus usuarios: pfff.. tengo Discount y me bloquearon la cuenta un 24 de diciembre, saque cuentas.

¿Por que el Uruguayo no tiene criterio? Pues, es simple.... preguntele al señor que intentó atravesar un lavarropas (Si, un lavarropas), a través de Moviecenter, con la idea llegar al ascensor. Preguntele al pobre ser humano que intentó transportar un cuadrado de un metro por 75 de ancho en una carretilla parecida a la de Hannibal Lecter a través de la cola de Transformers y Harry Potter. Seguramente el dijo "me voy a la salida más próxima", pensamiento por demás correcto... para un martes de mañana, o hasta en un sábado normal, pero no en vacaciones de Julio señor, ¡No en Vacaciones!. Supongo que la próxima vez que escuchemos de este señor será en la crónica del lunes, y esperemos que no haya pasado por la armería a comprarse una chumbera para matar gorriones, sino tendríamos a un monton de pibes agujereados. Bueno, si son pibes que venían a ver Harry Potter seguramente, agujereados y todo, lograron entrar a la sala cual zombies, ni le digo aquellos que se pasan toda la tarde jugando con el Cartel de "conamigos" que ya, de entrada, algún problema deben de tener.

Me da miedo tanto pibe junto, siento que la mitad de ellos son casi como Damien, el pibe este de "La Profecia", a veces no se si el combo Movie trae solo Pop y refresco o una Biblia con un crucifico.

¿Quiere otro ejemplo? busque a la señora que se metió con 3 valijas al cine. Que... yo pregunto... Si una persona va al Shopping y se compra 3 valijas, o cualquier objeto grande, debe ser porque: vino en auto y tiene donde dejarlas o vive en frente y no tiene problema de acarrearlas hasta su casa. Ya es complicado para una sola persona arrastrar 3 valijas (vacías) solo por su tamaño, no la veo subiéndose a medianoche en un 468. Tal vez la señora viva adentro del Movie, lo más parecido que tenemos al Fantasma de la Opera yorugua, o tal vez es una "ocupa" y pensaba quedarse en el cine un año (2 si tiene pibes). Ahora que lo pienso... no es mala idea considerando los blockbusters que se estrenan en los próximos meses.

Sin duda que si un terrorista quisiera realizar un atentado significativo en éste país: sería un sábado de vacaciones de Julio y en Movie: el baño tiene esa especie de terraza que termina siendo el lugar perfecto para un francotirador, aunque no comprendería si el terrorista le dispara a la gente en lugar de los tipos que trabajan vendiendo pop con la remera de los pitufos, no sólo porque esta re mal impresa, sino porque no tuvieron la menor preocupación con los talles, ya que a nadie parece quedarle bien.

Igualmente, ni los baños de Movie han sido lo mismo últimamente, recientemente removieron el cartel del baño en honor a la (somnífera) pelicula "Distrito 9" que alerta que al baño no podían ingresar extraterrestres, parece que toda la prole de Emos y Floggers que estaban afuera en McDonald's esperaban que los dejaran pasar al baño de Movie. ¿No me cree? haga este ejercicio, búsquelos ahora en McDonald's y luego pase por Movie... ¿coincidencia?

Volviendo a los baños, hago una observación que me parece "no menor": los guachos tiran la cisterna y los padres no, se ve que algo se esta perdiendo por el camino. Tirar la cisterna es un deber de todos... chanchitos!, se los dice alguien que tira la cisterna en La Tortuguita con el único fin de detener cualquier ser del infierno que desee llegar a nuestro mundo por dicho lugar. Ya lo dije antes, si llega el anticristo... será por el baño de la Tortu.

Debo decir que la cultura del Shopping me resulta un poco molesta: los tipos van de gorro y lentes, las guachas se visten como veteranas, las veteranas se visten como guachas, todo el mundo esta vestido de fiesta, hay rebajas por todas partes cada fin de semana pero no dejan de ser los lugares más caros para comprar ropa del país, las librerías estan repletas de gente que no compran libros y hay un supermercado mega gigante en cada shopping y NUNCA ves a nadie con bolsas de disco/tata u otros, hasta he pensado que son una pantalla para lavar dinero. Ni siquiera veo al "sin criterio" entrando al Shopping para comprar 300 gramos de salame, pan Bimbo y leche descremada... aunque la señora que fue habitar los cines seguramente lo haga, no sabría decirles...

No es la primera vez que considero la idea de escribir sobre la gente sin criterio de nuestro país, hace varios meses me fui a Salto, y creanme... si alguien busca realizar un documental, en lugar de un post, sobre la gente sin criterio: Salto es su lugar!!!

Las termas son como una muy pequeña ciudad donde la gente considera normal andar de bata por la calle todo el día, salen de compras en bata, comen en carritos en bata y pasean por la calle de bata. Cuando llegan a su casa, se ponen ropa para tomar mate y comer bizcochos... extraño.
Es el único lugar donde te venden jugo de naranja y ensalada de frutas en los kioscos, inclusive te venden grandes bidones de 5 litros de jugo de naranja... pero no te dan más de un vaso.
No hay agua caliente en ninguna parte! y cuando por fin nos guiaron a un sitio TODOS los comerciantes de las termas, donde el agua valía 20 pesos (robo), resulta que también existían surtidores gratuitos pero nadie fue capaz de guiarnos a ellos. Yo pongo mis fichitas por la mafia del agua caliente, que la están haciendo redondita.
Y ni hablemos del viaje, mucho menos del pasaje por Young que casi chocamos 27 veces en 4 cuadras por lo mal que maneja esa gente. Son los Ayrton Senna Uruguayos, con final trágico y todo.

Si busca un lugar "sin criterio", vaya a Salto. Y si quiere descargarse del cansino viaje, puede apedrear un cartel de Pluna que esta casi en la entrada de Salto que dice "¿Cansado de manejar? pues hubiera venido en Pluna".

Cine en vacaciones señores... una experiencia única que todos debemos vivir una vez en la vida, y solo una. Mientras hacía la cola para ver Transformers me venía a la mente el logo de Grupocine "Que suerte que viniste" y me preguntaba por que justo ahora se me habia ocurrido venir a Movie. Sin lugar a dudas, soy el primer "sin criterio de la lista", si le pongo empeño seguro aparezco en Discovery Channel en "Sobreviví".

Drunk se violenta

2011-05-19T21:17:00.000-03:00

En Drunk vivimos para dos cosas: tomar y quejarnos. Hoy nos dedicaremos a la segunda para seguir un poco con los temas planteados por el Yuba.

Este post, está siendo escrito mientras viajo en el 60 hacia Malvín, lo que nos lleva a la primer queja del día: para cuando todos los ómnibus con Wi-Fi?

Si nuestros amigos de las compañías de transporte hicieran que TODOS los coches contaran con Wi-Fii este post podría ser subido de inmediato al blog, pero como no es así seguramente me olvide de que lo escribí, lo que conlleva el sufrimiento de nuestros lectores por perderse estas joyas de la literatura blogger(?). Además de que todo es mejor con Wi-Fi. Tal vez la gente no putearía más a los choferes cuando pasan de largo de su parada por ejemplo.

Otra cosa que molesta a la sociedad entera y que tiene que ver con los ómnibus son los putos planchas que van escuchando esa música de mierda a todo lo que da. Los choferes, guardas e inspectores no les dicen nada, cagándose en esa prohibición aparentemente insignificante que dice que no se pueden usar equipos sonoros en el coche (la cual estoy segura de que tiene algún punto declarando como agravante el hecho de que esa “música” sea cumbia).

Entonces yo pienso cosas como en el ejemplo que daremos a continuación:

SI NADIE LE DICE NADA A ESTOS HIJOS DE UNA RECONTRA PUTA QUE NOS QUIEREN DEJAR SORDOS A TODOS, QUE NO ME VENGAN A DECIR NADA A MI SI PRENDO UN CIGARRO. Y QUE NI SE LES OCURRA SALIR CON EL ESPACIO LIBRE DE HUMO Y EL CANCER, PORQUE LA GENTE NORMAL PREFERIRÍA TENER CANCER, QUE ES MUCHO MENOS NOCIVO QUE ESCUCHAR ESAS TONADITAS TAN MARGINALES.

Bueno, como decía, mate un plancha, plante un árbol.

Otros seres insoportables en los buses son las viejas que te miran mal para que les des el asiento. Señora, usted será vieja, pero yo estoy cansada y me duelen los pies. Si encima la señora en cuestión está usando tacos, le recomendamos que se haga dar.

Mucho peor que este último tipo de pasajero son las viejas que atropellan a todo el mundo para lograr hacer un piquete en la puerta tres paradas antes de bajar.

Viejas cotorrudas, si no van a bajar no hinchen las pelotas.

Otro personaje típico que me saca que quicio es el vendedor/mangueador, que después de hacer un discurso sobre su pérdida de trabajo, la enfermedad de sus cinco hijos que viven bajo el puente, el perro sin una pata y la esposa con retraso mental, cuando ya te parece sentir una música lastimosa de violines en el fondo, sueltan LA frase.

“Porque yo podría salir a delinquir, pero….”

PERO QUÉ LA CONCHA DE TU MADRE? TE TENGO QUE DAR LAS GRACIAS Y PREMIARTE PORQUE NO ME VAS A ROBAR? YO LABURO, NO LE ROBO A NADIE Y NO ANDO PIDIENDO QUE LA SOCIEDAD ME PREMIE NO CON 100, 50 NI 20 PESOS! SEGUÍ EL CAMINO DE LA VIEJA CON TACOS Y HACETE DAR NO POR 1, NI 2, NI 20 NEGROS… POR 500.

Entonces, decía que los ómnibus están llenos de gente insufrible. No quiero ahora ponerme a hablar de personajes como la gorda que ocupa dos asientos (qué culpa tengo yo de que ella no le quiera aflojar a los alfajores?). Y no nos olvidemos de nombrar a los tipos que se sientan con las piernas tan abiertas que ocupan una cantidad de espacio como para hacerte ir apretada contra la ventana. De nuevo, tengo que ir yo toda apretada solo para que el señor no corra riesgos de apretarse un huevo?

En fin… Nos ocuparemos de ellos otro día.

Green

2011-05-11T15:30:00.000-03:00

En principio quiero aclarar que no será un post "medioambiental" y segundo quiero expresar una disconformidad, y este blog se trata de dos cosas

1) Expresar

2) Disconformidad

Nosotros como Uruguayos tenemos el derecho... rectifico.. como seres humanos tenemos el derecho de quejarnos de aquello que no nos guste y/o interese, y hoy voy a hacer eso justamente de ello, hoy me voy a quejar...

No soy un gran fan de los deportes. Me critican por no saber como va en el Campeonato Uruguayo, me joden porque seguí a Uruguay en el Mundial... y otros.

Entiendo que aquel futbolero que va a la cancha todas las santas semanas aunque su equipo a duras penas continua jugando se pueda llegar a quejar de mi, el típico ser humano que le da para adelante al cuadro cuando efectivamente el esta avanzando. Pero somos así gente: nadie daba nada por Ben cuando quería matar a los Losties pero... a que en la última temporada a todos les cayó bien, ¿o no?. Nadie daba 2 monedas por Sylar de Heroes... bueno, creo que hoy no doy 2 monedas por toda la serie Heroes directamente, una pena que la hayan cancelado :)

Les tengo un gran respeto a la mayoría de los deportes y a sus seguidores, pero francamente no puedo sentir lo mismo por quien es fan del Golf... estamos hablando DE GOLF! ese pseudo-deporte llamado Golf.

En primera instancia no podemos respetar un deporte el cual ha plagiado cosas de otras partes. Primero tenemos esa pelotita fea robada del Tenis. Le cambiaron un poco los colores para que se note en medio del pasto y salió con fritas. Sabemos perfectamente que se le conoce como "Bola" y no como pelotita, pero dado que nos suena un tanto despectivo el término, le vamos a seguir llamando "pelotita" o "pelota" si consideramos que es lo suficientemente madura para tratarla como a un adulto.

Y ni hablar de los otros "insumos".. y esto casi que me lo puedo imaginar.... dos individuos sentados en algún lote baldío pensando: ¿y con que le pegamos a esta pelotita? no podemos usar los pies, carecería de sentido y estariamos copiando algo así como un fútbol para enanos. ¿Que tal el tenis? Tenis no... rasparíamos la raqueta contra el piso. ¿Y el Polo? Sabemos rotundamente que nadie en esta vida ve un partido de Polo, es más, si hablas de Polo seguro el 99% de la gente pensaría que hablas del perfume o la marca de remeras, mientras que le 1% restante juegan a dicho deporte, 1% mundial, cabe destacar. El polo tiene esa especie de martillo de feria versión cuadra brasileña (o mais grande do mundo, ya la sabían, no se hagan), tal vez sea un poco incomodo de llevar pero podemos hacer una especie de cruza con las raquetas de tenis.

Así vio la luz el "Palo de Golf".

¿Por que son 14 palos en lugar de uno solo? Es fácil... tenían un amigo molesto el cual no quería incluir en su muy afamado plan, así que lo hicieron participar cargando con un numero importante de palos de golf para que se cansara y conversara menos. El número 14 es más complejo, esta asociado a que el sueldo de ambos solo les dio para 14 (y la bolsa)... lo complicado son las cuentas que hicieron para llegar a fin de mes. Este blog no conoce la respuesta y como no nos interesa lo tildamos de "complejo".

Con respecto a la bolsa, la misma tiene un montón de compartimientos para depositar cosas, y acá es donde hacemos copy paste de la Wikipedia para que saquen sus propias conclusiones:

"Contiene amplios bolsillos para guardar otros accesorios (bolas, tees de repuesto, toallita para limpiar la bola, ropa para el mal tiempo, paraguas, bebida, pescabolas para recuperar las bolas que caigan al agua, etc.)"

Después de leer lo anterior debo decir: nos arrepentimos, no queremos que saquen sus propias conclusiones, así que vayamos por partes (estaríamos perdiendo gags interesantes y GRATIS):

Ropa para el mal tiempo!! no me imagino a Suarez sacando el Pilot para los días de lluvia. Bastante flojito lo de Uds. ¿Por que no agregaron ENSURE? considerando que el jugador promedio tiene unos 70 años no hubiera sido una mala decisión
Bebida !!!! donde esta lo "sano de los deportes"? parece que esto no lo heredaron de ninguna parte
PESCABOLAS! ¿otro nombre no había no, aunque sea le hubieran llamado Samuel)

Podemos agregar que es un deporte donde no se transpira, ¿que clase de deporte es ese? Seguramente hasta YO transpiraba en la escuela jugando a la bolita, transpiro más jugando al Tejo (no el de playa, el de maquinitas) y de seguro hasta paso más nervios en un partido de dominó. ¿Y que pasa con el Golf? pues se da un golpe, se camina 1 cuadra y luego se toman el funny-car ese que anda a una velocidad ridícula de 1 km por hora.

Por último, pero infinitamente más triste, un alto porcentaje de las personas ha utilizado más los mini-golf y los juegos de Nintendo que el Golf real. Todos conocemos un futbolito, o hasta jugamos al basket con un Aro solo pero... vamos... ¿mini-golf? un palo de plástico, un fragmento de alfombra verde y el algo así como un vaso donde embocar la pelotita, el cual se encuentra a una distancia de metro y medio: hasta Rey Charles puede embocar eso.

Tenemos que agregar que, para hacerlo más interesante, le cambiaron algunos nombres para hacerlo más interesante, intelectual o como quiera llamarlo. No hablamos de puntos, hablamos de Handicaps. No me imagino al Toto gritando "handicapaaaaso!!!!" pero la gente es extraña y eso ya lo tenemos más que sabido.

A lo único que le doy para adelante es a la salsa Golf y ahí, poquito, nunca una salsa forjada a partir de ese gran invento que es la Mayonesa puede ser mejor que la Mayonesa.

Otra ironía del destino sin duda...

Nota del autor: un agradecimiento especial a la chica de RRPP que me ayudó a putear este deporte un buen rato!

Tag.me

2011-03-03T15:27:00.002-03:00

Estimados alumnos:

Hace tiempo que no aparecemos por estos lados, es cierto, creo que todos pudimos darnos cuenta de ellos. Inclusive podría decir que Ud aparece poco por aquí, como podrá haber notado (si hubiera ingresado alguna vez) nuestra criatura se encuentra desnuda.. si, desnuda.

No haga el intento de ingresar ahora desesperadamente, porque como todo en este mundo del cyberespacio, es una difamación plagada de exageraciones donde poco o nada tiene que ver con la realidad. Justamente es en este punto donde queremos detenernos y dividir a los usuarios de nuestro blog (y del mundo, pero más mejor es nuestro blog) en dos tipos de personas, y no crea que voy a decir "la primera y la segunda" por oportunista y berreta que sería dicho chascarillo:

1) Los que saben algo

2) Los que no saben nada

Los que saben algo, dirán: flaco, se te cayó la imagen del host gratis ese que tenes, trata de arreglarlo porque extrañamos la cervecita de fondo que puso Godzilla (guiño).

Los que no saben nada dirán: "tu blog no tiene fondo", "tu blog se ve extraño" o simplemente "¿que blog?" donde, por ende, no debería ni siquiera estar leyendo ésto, salvo que Ud se encuentre en ésta cadena de mails o alguien lo haya plagiado para poner en otra parte, lo cual dudamos enfáticamente.

La premisa de este año 2011 que nos contiene será el de alcanzar la perfección como usuario: nos aburrimos de los usuarios que entran en la 2da categoría, por lo tanto vamos a empezar a culturizarlos lentamente, para que mañana pueda mirar hacia atrás y decir "poco y nada me dejo el 2011, pero al menos me dejo un cacho más que le 2010".

En la clase del día de hoy hablaremos de Ud, si.. de Ud: el individuo que todavía no conoce el funcionamiento de los albums (no se si es así el plural o es albumes, pero me embola fijarme en el tío) de fotos en Facebook. Porque el problema no viene de la mano de Picasa, ni de Flickr ni de ninguno de esos otros sitios que conozco de nombre pero jamás entre, es pura y exclusivamente de Facebook. Por lo tanto, intentaremos indagar un poco por que la gente hace las cosas que hace, y muchas veces y con ayuda de la virgen: ni usuario tiene.

Primero y fundamental: no re-suba fotos a la red social, pequeña alimaña miserable. Si las fotos ya se encuentran disponibles y no tiene pensado enemistarse a corto plazo con el sujeto que las posteo, entonces no hay necesidad de duplicar ese tan querido conjunto de pixeles con valor sentimental y/o divertido llamado fotografía o retrato, para el caso en que Ud haya viajado por el tiempo desde los años 20 a la fecha.

Preguntese lo siguiente: cuando festejaba sus cumpleaños de 3 o 4 años y su abuela le saca fotos con la tan querida camara de rollo para luego pegarla en un album, acaso tomaba alguno de los siguientes cursos de acción:

Las arrancaba del album (temporalmente), fotocopiaba y pegaba en otro album. Luego devolvía la original para felicidad de su abuela.
Fotocopiaba (nada que ver con el punto anterior) recortaba y pegaba fragmentos de fotos existentes (recuerde que no existia el zoom y quedaban más chicas. Un asco)
Se las mostraba repetidamente a sus amigos, album tras album, para que vea las mismas fotos

No, de seguro no hacia nada de ésto.

No. (Esto no es un NO por error, es un no descolgado con el ánimo de que le resulte divertido. A mi si al menos)

Bueno, todo eso pasa cuando baja, re sube y re etiqueta fotos, momento en el cual me pregunto si Facebook anda lento porque es víctima de una ataque de denegación de servicios o simplemente esta resubiendo las fotos de la playa y etiquetando a cuanta persona aparezca, inclusive al perro que se le puso nombre por venir todos los días a donde me quedaba y a los panchos berretas que compramos en el chuy. Ni hablar de los que tenemos habilitado los mails y nos acordamos de cuanto pariente posea.

Segundo y más triste, y NO HAY CHANCE de que no pueda dibujarles el ejemplo de una mejor forma que la siguiente: "ayyyy no me etiquetes, mira como salí ay ay ay ay ay ay". Acá hago uso del punto numero 1: es mi album, lamento que te moleste. No veo a Stephen Hawkins apareciendo con un doble en la contra tapa de sus libros y aún sigo viendo a Cacho en canal 12. Hay cosas peores en este mundo, como podrá apreciar.

La foto es "retratar el momento", si no le gusta salir en fotos empinándose cuanta botella exista sobre la barra y/o tirado en el piso del baño, pues yo le recomendaría asistir a alcohólicos anónimos o algún curso de autoayuda similar, pero seguramente LA FOTO no es su problema, el problema viene por otro lado....

Tercero y mucho más importante, todavía más lamentable y infinitamente más molesto: NO ETIQUETE PARA HACER SPAM !!!!

Es cierto, este mes entre en una cruzada contra los "etiquetadores de promociones" intentando bloquear a cuanto ser humano intenta hacer publicida de esta forma. Uno ingresa al Facebook y le dice "ud ha sido etiquetado en una foto" y ahí pienso: que lindo! a ver que apareció, pero cuando logro finalmente visualizar la foto observo un mensaje que dice "Arquitectura Rifa: compre compre", y más diabólico aún el "digame algo lindo", donde cosas lindas es lo único que no se me dibuja en la cabeza.

El equivalente humano de este tipo de acciones sería ir corriendo por la calle y embarrarle pegotines de carteras a la gente mientras va pasando. No es el clásico "folletito Take it or leave it", sino que me estampe la marca en la frente, señor! ¿por que no me etiquetas en una foto que pregunte "que pienso de tu vieja", eh?

Ser buen usuario implica ser un usuario responsable, debería plantearse ser uno de ellos para este año. Si lee seguido nuestro blog, o al menos cuando publicamos, entonces ud sería lo que nosotros llamamos "un usuario pelotudo" (con cariño, obvio) y es altamente probable que eso no lo pueda solucionar, pero seguramente podrá trabajar en otras cosas. Intentelo!

Con esto y menos inauguramos la temporada estival 2011 en Drunk SMS. Feliz comienzo de año para todos.

Quierase! Ud puede! (Sonrisa de Rodriguez Tabeira)

Largo como puteada de estandapista...

2010-12-15T20:31:00.006-03:00

Hay cosas que me dan pánico, diría que mucho de lo que hago me da pánico... no se si referirme a TODO exactamente porque sería un post un poco largo, y si hay algo de lo cual nos jactamos en este lindo lugar es nunca haber llevado a un lector a la muerte. Con ésto me refiero al hecho de que que un pobre ser humano no ha alcanzado a saludar a la parca mientras leía nuestros divagues. Ahora, si el lector, luego de terminar el post y regalarnos su visita, decide abandonar este mundo cruel a través de la ingesta de comida en descomposición... pues ese no es nuestro problema. Nuestra jurisdicción termina cuando se llega al final del recorrido de nuestro problema mental también conocido como Post, o "nota" para los nuevitos del Internet.

Recientemente leí una encuesta por Internet dónde decía que el mayor porcentaje de la gente le tiene pánico a hablar en público: el pararse frente a una audiencia a dar un discurso es el mayor miedo del ser humano.... en segundo lugar está la muerte.

La Muerte. Si.

Esto implica que, estadísticamente, una persona prefiere estar metido dentro del sobretodo de madera en los tubulares del norte que darle un discurso a la familia del fiambre. Me imagino al orador mirando al difunto y pensando: "como te cambiaría de lugar valor! no espero que me devuelvas el favor igual. Gracias anyway".

Igualmente, es necesario resaltar que la encuesta anterior debe estar un poco equivocada, ya que actualmente la moda del Stand Up es lo que más está currando en el día a día, llenando salas a diestra y siniestra. Lo peor, es que son como los vendedores de perfume: algunos tuvieron éxito y acto seguido se desbordaron las calles de la ciudad con vendedores, o mejor dicho acosadores, con perfumes de todo tipo y color. Dudo que Carolina Herrera 212 este vendiendo perfumes puerta a puerta o en las plazas. ¿Por que 212 es parte de su apellido, no? Francamente estoy ocupado con este post, no tengo mucho tiempo para googlearlo.

Para no alejarme del tema pánico, creo que los estandapistas me dan más miedo que casi cualquier otra cosa. Si quisiera ser uno de ellos no sabría ni donde ponerme a estudiarlo, supongo que la ORT tendrá esos cursos, digamos que los tipos no pierden oportunidad, no? Si nos ponemos a evaluar que existe una carrera de diseño de vidrieras.....

Son raros los estandapistas, uno se pregunta que lleva a un ser humano a serlo. Te la llevo que lograron promocionar mucho el Show, es una motivación importante, se sienten creativos, etc, pero... ¿y la primera vez?. Capaz que uno nace siendo estandapista, es más, el Sr. Médico/Partero debe decir: niño, niña o estandapista. El ser estandapista es una raza, yo no tengo la menor duda de ello. Son 40 minutos hablando solo sobre el escenario, sin nadie que les conteste y con su cara de "me están garcando en el poker"; y entre el público estoy yo, ahí sentado sin dejar de tenerles miedo. Muy similar a lo que me pasaba con los cabezudos cuando era chico y con los "otros" del estandapismo que son los que realizan el "Show triste"....

Los estandapistas suben y hablan, me parece hasta simpático. Pero están los "otros" (de aquí en más solo llamados así) que son esos sujetos sin gracia que tienden a secuestrar al público de sus asientos para que los acompañe en su desdén, para revolcarse en su propia ignominia de los sin gracia mientras realizan extraños rituales con sus manos y construyen cosas poco útiles con algún sentido que vaya uno a saber cual es. El público termina riéndose de la pobre víctima que lo acompaña que del "otro" en si.... aunque tal vez sea así como nace un estandapista. Un trauma en su vida y zas... te sale estandapista.

"Mama, voy a ser estandapista".... tantas lápidas llevan este comentario adelante.

Ahora que lo pienso, tal vez traumas de la infancia conducen a uno a ser estandapista, muy parecido al sujeto ovo lácteo vegetariano, extraña combinación de lindas palabras para decir que es un raro.

Es raro señor!. Solo una persona con problemas puede ser así...

En primera instancia no entiendo exactamente la motivación del Sr Raro. Podría decirme que es para no dañar animales, y ahí me cuestiono fervientemente si consume plantas de plástico de Tienda Inglesa. Lo comprendo si quiere vivir de Hippie en Venezuela haciendo malabares con limones en los semáforos para sustentar su modesto estilo de vida y a sus 88 hijos que ha acarreado por el camino, pero no Señor!, no es así. Considere que si Ud estuviera en el "buen camino", si fuera correcto, o si fuera la panacea del futuro año 2011 que comienza, entonces no le hubieran cerrado La Vegetariana!. Reconozco que el cartel de "Coma más Pollo" con las vaquitas me parece hasta simpático, me roba una pequeña sonrisa tapadita con la mano para que la gente no lo note, pero de ahí a vivir a "Piolín" el resto de mis días... pues no.

Tal vez si encontrara un panfleto de "coma más vegetales" compuesto por el Huevo aquel de Garfield, el que no había empollado, y la Vaca y el Pollito tal vez me convenzan de zamparme una buena ensalada, pero hasta ahí llegó mi amor....

En síntesis, es una gran mentira, ya que no conozco ninguno humano, hasta el momento, que cumpla con la condición de ovo lácteo vegetariano. Tal vez sea un rumor que ha crecido generación tras generación sin que nadie conozca la verdad. Los pescadores en sus retiros deben contar: "ahhh si, yo conocí a uno OLV (abreviemos, sorry RAE)". Igual los pescadores mienten mucho, pero ellos lo tienen justificado, hay que estar sentadito en un botecito de 2 x 2 con una cañita y un montón de gusanos en un balde. No soy un gran pescador como notarán.

Ahí uno se da cuenta hasta dónde ha llegado el intelecto de la humanidad. El hombre ha decidido destacarse por sobre el resto de la naturaleza construyendo cosas más allá de su imaginación: nos rescataron del oscurantismo, llegaron a la luna, nos liberaron de las temibles enfermedad que diezmaron a la humanidad y hasta cancelaron el "Show del Mediodía". ¿Para que? para después ir y sentarse en el barquito con el pensamiento de "acá estoy, con esta cañita, siendo superior a vos". El tiburón blanco come hombres del pacífico debe de estar riéndose de vos en éste momento, creo que hasta Nemo debe estar riéndose un poco (el pez y no el capitán, ese si estaba groso). Uno debe sufrir algún desequilibrio en esas jornadas de pesca, tal vez ahí es donde su barrera entre la realidad y la ficción tiende a desaparecer e inventan todas esas fantásticas historias que uno nunca cree. Ellos igual se emocionan contándolas, aunque nosotros pensemos que lo único que no pudo pescar fue la cordura.

Me pregunto si el pescador puede ser también estandapista. Los estandapistas tienden a contar mucha cosa sin sentido, tal vez en éste lugar de retiro es dónde las inventan. Es más, puedo llegar a creer que los estandapistas tienen alguna otra profesión como abogados, médicos, psicólogos o ingenieros. Tal vez debería decir "El Dr. Estandapista" porque no deja de ser otra profesión. Nunca me gustó la expresión "Doctor X", a no ser que sea el Doctor Extrange o un superheroe/villano similar. Uno nunca sabe de quien hablan cuando dicen "El Doctor": uno no sabe si decirle que le duele algo, que tiene una declaración de impuestos a medio hacer o está tramitando un divorcio. La palabra "Doctor" fue inventada para despistar al ser humano en su búsqueda de la verdad. Pregúntese Ud. si Dr Selby es médico, es abogado... o es estandapista!

Igualmente el apellido Selby no se bien ni como pronunciarlo, como es ingles, debería tener algún tipo de acento o vuelta linguistica para que no suene tan corriente como Selby. Es como decir Agua Jane, tal vez sea algún producto derivado de la compañera de Tarzán. Sin ir más lejos, la ciudad de Young me hace acordar a la película de Mel Gibson: Eternamente Young! aburridisima si el título se refiriera a una persona que nunca sale de ese lugar. Ahhh el interior...

Corre diciembre y la vorágine de las compras navideñas tienden a olvidar a grandes compañeros como el Dr. Selby. En este mes todos se ponen finos, ya no compran el perfume del Sr perfumador de la calle con su bolsito y mucho menos los productos de Avón; ahora van al Shopping, a la noche de los descuentos, al día del centro y etc, etc ,etc.... y están desesperados por hacerlo, esperan todo el año por ello y son lo más parecido a un auto de carreras a punto de salir de los PITS. Todo el año andan desarreglados con su Dr Selby de a litro repartido por el cuello, pero el 24 nooooo... no Señor! el 24 necesitan 3 horas para bañarse, dejan la ropa nueva pronta sobre la silla y el perfume en la mesa de luz; se lavan los dientes 17 veces, se afeitan con una maquinita diferente a la Bic Amarilla tajeante de caras y lustran sus más lindos zapatos. Uno se imagina al sujeto en la puerta de su casa, saliendo en cámara lenta, con personas a su alrededor acomodándole el cuello de la camisa y con la sensación de que está a punto de catapultarse al infinito. Pasadas las 2 o 3 de la mañana termina siendo el mismo borracho de siempre jurando que el próximo año será diferente, sin notar que el próximo año será EL PRÓXIMO AÑO, las 12 ya pasaron, vegetal.

Otra cosa espantosa que pasa en diciembre, y esto es culpa de mi adorada internet, es la saturación importante de cadenas de mails con PPT's llenas frases de amor y paz. Yo estoy seguro que esas interminables cadenas de mensajes no son otra cosa que la laboriosa recopilación de las frases que venian en los chicles Bazooka!. Si está estudiando, y no tiene nada para la monografía final, pongase a investigar sobre ésto, material le puedo asegurar que hay. Le recomiendo que arranque con anticipación y para su seguridad, hagase una casilla @adinet, ahi el SPAM le llega seguro. Tome su mejor marcador y pongase a repasar los puntos en común de este fascinante invento que es la cadena no deseada. No lo haga en los buses capitalinos, ¡por favor! se la llevo que lo haga en su viaje de Rivera a Montevideo, pero no en los buses locales dónde el viaje, muchas veces, le lleva unos 40 minutos. ¿Cuanto puede resumir en ese tiempo? ni le digo si se toma un DM1, más allá de que son bastante lentos.

Esto es otra cosa que me da pánico: los coloreadores de transparencias en el bus!. ¿Cuan ocupada es tu vida que no podes hacerlo en tu casa? Si me tomo un 143 Ciudadela no me da ni para sacar el marcador de la mochila. Además, se debe generar algún tipo de problema al sentarse en estado fetal en ese diminuto asiento sin ventanas a nivel de cara, a 35 grados en verano, para alcanzar los períodos de exámenes en febrero. Seguro Dr Selby no lo hacía, y mis queridos estandapistas menos.

Volviendo al tema de las cadenas, me pregunto si la cadena que escribió Jesús antes de ser crucificado le representa al receptor algún tipo de afirmación de su fe! digamos que, con todo lo que se mandó este sujeto (Jesus, obvio) para que Ud logre darse cuenta de un millón de cosas que aquí no vamos a nombrar, y ni que hablar de la resurrección que bastante trabajo le debe de haber dado, no se va a preocupar por una cadena que dice un montón de cosas sobre la navidad.

El canal 5 sigue intentando resucitar después de varios años y no veo que Sonia Breccia este enviando cadenas sobre quien sabe que.

Para redondear (simbolito de círculo con los dedos) el hacer un post largo no me da pánico, quiero quebrar una lanza por mi en ese aspecto. Pero más glorioso aún es que Ud, señor lector, haya llegado a éste punto y que (miradita alrededor) no tenga a la Parca con un ticket de ida a la casa de Dante en balneario Infierno; algo muy parecido a Marindia.

Nuestro aporte para Uds: no sigan hacia la luz. Y por favor, una monedita para los divertidos estandapistas que, como yo, intentamos robar de alguna forma a la pobre persona (Ud!) que debe estar laburando en éste momento y que no tiene ganas de ocupar su mente en cosas útiles o que le den algún valor.

Voy a averiguar donde hacer el curso de estandapista... me gustó el Dr Estandapista, definitivamente me gustó.

Espere un segundo en línea por favor..

2010-12-15T20:27:00.002-03:00

Nos demoramos, la posponemos, la dejamos fermentar, la correteamos de atras y esperamos que cobre vida por si misma.

Días más tarde nos damos cuenta que nada de ésto es posible y que finalmente debemos ponernos a trabajar.

El post prometido esta en proceso, espere en línea, puede tardar algunos minutos.

Drunk a la Carta...

2010-11-24T08:54:00.002-03:00

Si tantos han robado con lo mismo, nosotros no podemos permitirnos ser menos. Creo que la primera de éste tipo de propuestas fue de la mano de TNT, luego la implementó el The Film Zone, y actualmente la tiene cuanto canal se conoce, con el único propósito de borrar la incertidumbre de “y que pasamos hoy?”. Igualmente prefiero creer que los directores de programación se agarran de los pelos una vez el mes por no decidir que película irá en Prime Time.

De todas formas, no pensamos hacer un espacio de peliculas enfrentadas, pero creímos interesante dar un lugar para que la gente se exprese, nosotros les robemos las ideas y finalmente probemos que sale. Una forma de darle participación a nuestros queridos seguidores.

Entonces ¿que es drunk a la carta? es fácil, y acá van las reglas.

Los que deseen participar, deberán ingresar un comentario bajo este post indicando sobre que tema debemos divagar, no es necesaria una explicación muy extensa, con algunas palabras ya alcanza. Los padres de la criatura (a.k.a nosotros) nos tomaremos una semana para recibir sus comentarios, comenzando a partir de la publicación de éste post.

El producto final: dos entradas similares a los de costumbre, una mía, otra de Ara, pero utilizando lo que ustedes publicaron, con algún hilo conductor medianamente coherente y que sirva para dejar contentos a los lectores.

Entre todos los participantes seleccionaremos un ganador: aquel que haya puesto el comentario más original o que nos despierte de mejor forma la creativdad. El premio será: una cerveza con nosotros en algún boliche barato de la ciudad (disculpen, contamos con poco presupuesto), y por supuesto: nuestro eterno agradecimiento.

Esperamos sus sugerencias. Tiempo Martini!

A lo oscuro y al tanteo...

2010-11-19T01:38:00.005-03:00

¿A quien no le resultaban atractivos los apagones? y no me refiero a los pseudo-apagones del Siglo XXI, en dónde practicamente ya ni ocurren. Igualmente por obra y gracia del destino, cada tanto tiempo podemos disfrutar de uno lindo.

¿Quien no recuerda los apagones cuando era niño? Eran, tal vez el ejemplo máximo de bizarradas que uno podía tener en su barrio, y ni pensar si uno es del interior en dónde los apagones era moneda corriente.

Como persona oriunda de Lavalleja es de mi interés transmitirles a todos que si no fuera por la torre de Ute que estaba a la vuelta de mi casa, la cual dejaba de funcionar en cada tormenta, hoy seríamos casi una potencia dentro de este pequeño país. Y no estoy hablando de la tormenta perfecta, no había ni la más remota chance de conocer el mundo de Oz en esos tristes vientos que soplaban, sino que hablo de esa garuga mediocre que apenas y daba para rociar un poco las plantas. Pues bien, sentía llegar la brisa que anunciaba el chaparrón y me quedaba sin luz. ¿Pues a dónde teníamos que mirar los vecinos? pues a esa bendita esquina...

Todos los vecinos de la cuadra salían a la calle casi al mismo minuto y se lograba sentir la voz de la doña de enfrente "mijiiiiiita, ¿¿tiene luz??" -"No señora, preferimos apagar cuanta luz tenemos en la casa porque no encontramos nada para ver en los fabulosos 4 canales locales que tenemos". Era 1990, no había cable estimado lector.

Uno ahí se da cuenta de la astucia del ser humano para enfrentar situaciones de incertidumbre, casi que podríamos resumirlo como "viejo, ¿tenemos velas?", a la voz de "si, en el cajón de la cocina".... 45 minutos más tarde y 7 heridas sangrantes en los dedos por revisar el cajón de los cubiertos llevan a la persona a decir "bueno, esperamos que venga la luz... no las encuentro", como si después de que vuelva la fantástica electricidad vayan a ser útiles, ta a no ser que sea un cumpleaños, pero no nos pongamos con "peros". Por supuesto que la mañana post-apagón era conocida como "la época de las vacas gordas para los productores de velas".... y de las curitas, por los cortes en los dedos. Momentos más tarde se encontraban las velas anteriormente buscadas en el mismo cajón dónde se iban a guardar las nuevas, ironía del destino podríamos llamarle.

Después llegó la época del cable y el apagón pasó a ser el enemigo de la pay per view, justo cuando uno encontraba la tan ansiada película para matar el rato, con los dedos esta vez llenos de yagas por tanto zapping, pues bien... se iba la luz. Acá el estimado lector debería ubicarse en el año 2000 - 2001, dónde el Y2K no tuvo nada que ver, sino la misma columna de Ute que sigue dando chisporrotasos con cualquier soplido. Aquí el lobo feroz pierde oportunidad de sentirse realizado.

Igual el paso del tiempo lleva consigo muchas cosas, excepto avances en el sentido común, por supuesto. Hoy en día la gente sigue preguntando "¿Que pasó?, -"pues se cortó la luz!! daaaa !!!"

En fin, antes los apagones eran lindos, no ahora, mucho menos hoy en día donde la luz se ha marchado de todo el barrio cordón y yo me encuentro aquí encerrado en este hermoso ascensor. Si estuviera solo tal vez no estaría tan preocupado, pero no me ha tocado vivir esta travesía sin igual en la profunda soledad de éste hijo de Otis, ya que 3 seres humanos viajan conmigo.... por suerte cuento con la dicha de la falta de luz que evitan que reciba un golpe brutal con la realidad... lamentablemente puedo oírlos.

Delante a mi derecha esta el ascensorista.... individuos raros los ascensoristas, pero razónes tienen de sobra. En primer lugar me molesta que tengan esa diminuta silla para estar ahí sentados paseando gente durante todo el día. Tienden a ser de 1 metro y medio de alto, dónde el pobre fulano no puede alcanzar el piso ni que apoye las patas en libros. Además, no comprendo porque esa necesidad de estar sentados casi sobre los botones, deben realizar maniobras acrobáticas para presionar esos botones sin tener que alejarse más de 2 mm. Uno pensaría que vendrían a ser algo así como Gollum rasguñando y gritando "my precious" mientras presionan todos los botones en orden ascendente. Igual logro comprender su eterno dolor, no debe ser fácil estar diciendo "baja", "sube", "baja"... "no señor, baja"... "dije baja"... "señor yo... ".... "bueno, subase, igual con suerte presionaré una combinación de botones tal que nos llevará sin escalas directo al infierno".

Delante a mi derecha, casi con la nariz pegada a la puerta está el famoso viajero frecuente entre pisos, ese que entra al ascensor y se para tan cerca de la puerta como para apoyar su cabeza en ella pero lo suficientemente lejos para que no sea detectado por el sensor. Son los que se suben en el 3ero y gritan "voy al 2do!!" cuando, seguramente, la escalera que tiene enfrente los habría llevado a su destino de una forma más rápida. Estos viajeros frecuentes tienen varias particularidades, entre ellas la mirada desorbitada hacia los números, una mirada de poco segundos porque deben volver a mirar el gris metal de la puerta cerrada. Son los mismos individuos que, apenas abre la puerta del ascensor, momento dónde uno se dispone a salir, se meten a los empujones hacia adentro llevándose puesto a cuanto individuo se atreva a interponerse entre él y su lugar frente a la puerta. Hay que sacarse el sombrero por ellos, su sitio predilecto hombre-puerta es tan reducido que casi ni utilizan oxigeno en sus viajes, es por ésta razón que logramos escuchar su respiración pausada y profunda cada vez que se abre la puerta. Menos mal que ahora se encuentra cerrada porque sino tendríamos a Darth Vader buscando llegar al entrepiso. Si me dice "Yuba soy tu padre...", entonces hablaré con mi vieja apenas pueda.

Igual he dejado al ser más extraño para el final: el jubilado. Seres de ojos rasgados, uñas largas, abrigados hasta la perinola a pesar de ser noviembre y que uno no sabe si es el anciano que viene a tramitar la jubilación o uno se encuentra en medio de un episodio de The Walking Dead y está a punto de morir devorado por este zombie moderno.

Creo que si fuéramos atacados por zombies perderíamos la batalla en pocas horas, uno camina hoy día por 18 y no podría reconocer a un zombie de algún viejo de vidriera, esos que se pasan examinando precios vaya uno a saber por que.

Igual hay que destacar algo importantísimo, hoy nosotros hablamos de Facebook, de Twitter, de los blogs... pero si quiere ver una fuente (poco) fiable de información, entonces debe prestarle atención a los viejos. Eso si que es lindo... recuerdo el apagón anterior donde una doña gritaba a los 4 vientos: explotó algo en Ciudad Vieja, explotó algo en Parque Rodó... explotó todo!. Pero muy bien señora, ¿no ha pensado gastar sus horas asistiendo en un servicio de emergencia? le damos un megáfono y que trate de tranquilizar a las masas presas del pánico.

En fin, acá estoy detenido en el ascensor, sin moverme, sin arrojar palabra alguna en ninguna dirección y con el temor implícito de la charla originada por vaya uno a saber que síntoma fruto de la claustrofobia en un lugar lleno de desconocidos, esa terrible charla que empieza con "che y viste que....". Ejemplifico, me encanta ejemplificar... "che y viste que...

.... (calor/frio) que hace, está (divino/horrible). El tiempo, esta loco. Primer palabra del primer paréntesis se corresponde con la segunda del segundo paréntesis, me pareció al pedo explicarlo pero más vale prevenir. Y bue... el tiempo está loco es un remate infaltable para cuanta charla pelotuda exista.
.... nos fue horrible ayer con (sueldo/partido/marcha/paro/festejo/juego de PS2/Agregue lo que quiera)... me gustaría responderle "es más horrible hablar con Ud. igual".
y esta es la peor de todas, pero para que funcione deben haber 2 o más personas conocidas... "viste lo que le paso a X?" y ahí comienza una charla que dura décadas, hay gente que ha muerto en medio de estas charlas sin razón aparente. Yo creo que los dioses crearon la combustión espontánea por éstas razones.

¿Que debo hacer entonces? pues nada... callarme, continuar y aguantar. Tal vez ni el drogadicto de los botones, ni el Darth Vader cuida-puerta ni el Zombie me hagan nada, tal vez no sepan que estoy aquí, o tal vez estén pensando en esos hermosos apagones de los 90 y sus bizarradas.

Miremos el lado positivo, al menos no estoy laburando.... ¿me olvide de decir que mi empresa tiene generado?

Desvariando en la red...

2010-09-15T13:22:00.006-03:00

Estoy atrasado con los Posts, es un hecho! ya lo he dicho en reiteradas oportunidades, por supuesto lo volveré a hacer, es lo que llamamos "se cae del árbol", aunque nunca definimos exactamente que árbol y que se cae; por ejemplo, puede ser la clásica manzana junto al desenlace que todos conocemos, aunque creo que estoy con Phoebe que dice no creer en la gravedad ni en la evolución, pero dado que no he llegado a ese capitulo de Friends en ésta decimotercera recapitulación, entonces no voy a hacer énfasis en encontrar una respuesta. Tal vez mirando el episodio otra vez pueda encontrarle significado, tal vez no.

Lo que se cae del árbol podría ser el nodo de un árbol B, punto por el cual ya meto el chivo del "feliz día del programador" conmemorado el pasado lunes, dado que es el día 256 del año. Podría uno preguntarse porque han buscado este día en particular para conmemorar esa rama profesional, pero no es la única interrogante que la informática ha traído hasta nosotros.

Podría preguntarse por que separé el párrafo que habla del día del programador de su anterior, porque digamos que la temática es la misma, y yo por lo general intento que varias temáticas con un hilo conductor se mantengan en el mismo lugar, por un tema de no complicarsela más al lector que recorre inadvertidos todos estos pensamientos con un claro valor moral. Le puedo decir entonces, que dicho párrafo se separó porque hay gente que va a pensar "yo no soy informático, no me interesa", pero ¿sabe que? la culpa de todo ésto, muchas veces la tiene Ud, el NO-INFORMÁTICO que se encuentra presente en el cyberespacio.

Personas como Ud es la responsable del SPAM, porque todavía NO ha comprendido que la cadena que se inicia en los tiempos de Jesús es una mentira vil de algún individuo mentalmente superior a la persona que lo reenvía. Y no MUY superior, sino levemente superior, o sea, la altura necesaria para que su mentira se propague. Claro, yo lo entiendo (vea como sigo en el mismo párrafo, como dije antes, es el mismo tema) de seguro el mensaje que lo ha cautivado sea "si no reenvía ésto, de seguro será violado repetidamente por monos capuchinos con capucha (me parecio gracioso porque las palabras se parecen)", yo aún me pregunto como es que las "minorías oprimidas de la sociedad" no han utilizado frases atrapantes como ésta para conseguir sus fines. Un ejemplo de ello sería:

"Señoras y señores, en viste del inminente ataque de violencia a ser perpetrado por monos capuchinos INEXISTENTES en nuestro país, declaramos que no se puede fumar en espacio cerrados. Gracias" (Habrían ahorrado mucho en publicidades de TV al menos)

Igual se que hay cosas que preocupan y mucho, por ejemplo el correo que dice "le vamos a cerrar hotmail si Ud no reenvía ésto a sus 173 contactos en éste momento" y uno dice "ufa" (o "pucha" si tiene más de 45 años, o "a la mierda" si es un ordinario) me van a cerrar mi fabulosa casilla hernanmachado1985@hotmail.com, ahora no voy a poder saber si me venden o no viagra barata.

Las redes sociales no han mejorado mucho el panorama de los (ésta es robada y modificada) "hackers wannabe", lugar en dónde la mente humana se destaca día a día fuera de sus límites. Estos lugares masivos de personas son, para muchos, el equivalente al naufragio de su última neurona en funcionamiento, el click de "acepto las condiciones" son la despedida de la última sinapsis que va a experimentar en su vida. El resto, es solo el acto reflejo de lo que ha hecho antes. No quiero decir que TODOS pasen por esto, y con ésto me voy a ir a personas puntuales y actitudes que intento comprender y que enumeraré a continuación:

Persona que agrega 350 amigos del sexo opuesto: Esto es extremadamente común y se puede ver diariamente. Sin duda que su foto de perfil, trucada y de seguro que no cubre todo su cuerpo y solo muestra una parte de ud, podrá hacer caer en sus garras a las 350 personas que no lo conocen y que de seguro lo aceptaron porque no saben como funciona la cosa. Le deseamos lo mejor, esperemos que nunca se estandarice la opción "le doy" demostrando que, no solo ha muerto su neurona, sino que ha vendido el espacio disponible a algún importador de bagayos de Paraguay.
Personas que se hacen otro usuario con nombre falso: y acá me voy a detener un momento porque... ah si, esta parte es buenisima, tenemos 2 tipos.
a) El tremebundo filosofo contemporáneo que se coloca nombres como "Matthew Sanchez Von" o "Alfred Walter Ryan Phillip" o similares. Si un día aparece una hija mía diciendome que se enovió con un chico de Facebook llamado "Alfred Walter Ryan Phillip" puede que la interne en algo parecido a lo visto en "la novicia rebelde" y hasta rodeado de Nazis, que va a ser más seguro que estar con un inadaptado como el chico del ejemplo. Aparte tienden a contarles esas gracias a todo el mundo y ADEMÁS se auto-agregan para vaya uno a saber que. Igual les adelanto, la (b) es la mejor...
b) (ya van a ver que es la mejor) Supongamos que el chico de nuestro ejemplo "Alfred Walter Ryan Phillip", de aquí en más conocido como Alfie, logra tener éxito con su usuario, logra conseguir chicas que lo sigan y hasta generarse una personalidad paralela para su misión de levante diario... cual es el propósito si pone en su perfil LA MISMA FOTO QUE TIENE EN EL OTRO! lo he visto, no es mentira..... yo se que la serie del Zorro metió un éxito brutal a lo largo de la historia: teníamos al único chico blanco, alto y con bigotito en una ciudad repleta de policías, viejos/as feos/as y "el malo", nunca NADIE sospecho que De La Vega era el Zorro? Y Superman no se queda atrás, el tipo tiene un moñon engelado en la cabeza y sale como un campeón por el mundo. Lois debe estar hiper horney para no haberse dado cuenta de eso. (les dije que el B era buenisimo)

En fin, no son todas pálidas en el asunto... hay muchas cosas buenas que podemos llegar a enmarcar.

Si no fuera por GoogleGroups no hubiera arrancado a juntarme más contigo: no charlas, no chistes y no cine (ya de paso te voy a pedir disculpas públicas por Superman)
Si no hubiera sido por Blogger, no hubiera conocido tu fantástico blog, que siempre dije que me gustaba más el de Sora pero ta.. no entre nunca, es la verdad. (perdón Sora)
Si no fuera por el Gtalk no hubieramos tenido las largas charlas chat hasta altas horas de la madrugada.
Si no fuera por Torrent/Taringa/Ares no conocería y estaría fascinado con Regina Spektor como hoy lo estoy.
Si no fuera por los celulares y los SMS no te hubiera encontrado en aquel toque de Trotsky
Si no fuera por la descarga masiva de House no te hubiera visto aparecer en la puerta aquel día con un Milkshake y cara de aspirinetas.
Si no fuera por Twitter conocería menos puteadas de las que hoy conozco
Si no fuera por Facebook no vería tantas fotos de dedos locos colgadas por ahi.
Si no fuera por Don't no sabria quien es Isaura, cuando odias a tu vieja y cuando le ocupaste la casa a tu novio con cachorros de todos los tipos y colores
Si no fuera por los Foros (los MIL Y UN) que visitas, no te podría ver con cara de contenta cada vez que aparece Godzilla en escena.
Si no fuera por los SMS borrachos... no habriamos empezado este pequeño emprendimiento que tanto nos ha colgado durante todo este tiempo.
Si no fuera por vos... de seguro tendría a una amiga menos para decirle que la quiero y desearle un muy feliz cumpleaños!!

Mil disculpas por la demora, pero el post venía en camino. Nunca es y será tarde para desearte un MUY FELIZ CUMPLEAÑOS, levantando las copas por muchos años más.

Los amigos estan siempre, los amigos no se pierden jamas... gracias amiga! y ojalá y éste año puedas lograr todo aquello que sueñas.

... excepto el de las medusas.

The Cabildo Redemption

2010-08-18T03:47:00.001-03:00

Como preámbulo de este post, debo decir que eran las 3 de la mañana, yo dormía hasta que un mal sueño me despertó y decidí levantarme a escribir un poco. Dicho esto, pasamos al post.

Tal vez alguno de nuestros lectores se pregunten si sigo viva, la mayoría seguramente piense que abandoné a esta criatura y por eso es que solo escribe el Yuba, pero no, detrás de mi ausencia hay una historia mucho más complicada que trataré de explicar.

Desde el comienzo, el equipo de Drunk SMS sabía que escribiendo sobre temas tan oscuros y controversiales como los que se plantean en este blog íbamos a tener algún problema. Soportamos amenazas y sobrevivimos a intentos de homicidio por parte de nuestros enemigos, pero hubo uno contra el cual no pudimos pelear y soy yo quien hoy carga con las consecuencias.

Este enemigo que no podemos nombrar, pero al que llamaremos Zulma, porque al mejor estilo de Zulma Lobato nos mandó una carta documento, logró llevarnos a la justicia y como perdimos el juicio yo terminé en la cárcel. Si, señores lectores, les escribo desde la cárcel de Cabildo. No podemos ahondar en el tema del juicio porque fue una de las condiciones del juez para no darme más años entre estas paredes y tener algún día la posibilidad de volver a la sociedad si mantengo buena conducta.

Se imaginarán que acá no tengo una computadora ni conexión a Internet, pero pude hacer un pequeño intercambio para poder subir este post. El precio fue un paquete de cigarrillos y uno de pastillas La Yapa. Barato dirán, pero acá es como lo que vale un auto más o menos.

Igualmente les digo que no es tan terrible como parece, las reclusas son bastante agradables y todas tienen la mala suerte de estar acá por un error, esta injusta vida ha hecho que todas estas inocentes mujeres estén hoy pagando por crímenes que no cometieron. Lo se porque ellas me dicen que son inocentes. Por qué habrían de mentirme? Suena lógico, no?

Los que vienen a visitarme me traen cosas que sirven para hacer la vida entre estas cuatro paredes más llevadera, las uso o las intercambio por algo que necesite. O como ahora, escribirles a ustedes.

Al principio fue difícil, lo admito. Pensé que haber visto tantas veces "The Shawshank Redemtion" me iba a ayudar a escapar de esta cárcel, pero las paredes resultaron ser un poco más duras que lo que podemos apreciar en las películas y no hay forma de hacer un túnel con un martillo diminuto. Cuando me di cuenta de eso, lamenté terriblemente no haber terminado de ver ni la primer temporada de "Prison Break", seguramente hubiera sido de gran ayuda. El tercer plan era usar nuestra arma secreta, la cabeza del Yuba, para que abra un boquete y yo pueda escapar. Pero llegamos a la conclusión de que no hay forma de hacerlo sin alertar a medio Montevideo y no podíamos correr el riesgo de que nos agarren y terminar presos los dos.

Trataré de portarme bien, para ver si me largan antes por buena conducta. Mientras tanto seguiré escribiendo mis posts en papel, para subirlos en cuanto pueda o juntarlos todos en un libro cuando salga de acá, con lo que ganaré mucho dinero y cumpliremos el sueño de postear acá mientras miramos como cae la bola esa en New York alguna noche de año nuevo con el Yuba.

Tómese unas por mi, acá se consigue alcohol de dudosa calidad cada tanto. Espero salir pronto, saludos a mi mamá que me está mirando(?).

No tiene nada que ver con el tema que venía hablando, pero quiero felicitar al Yuba y es por partida doble.

Primero que nada, porque el padre de esta criatura hoy cumple 28 años y 28 es una edad que cumplimos como mucho dos o tres veces en la vida(?). algunos exageran y se quedan en 28 hasta los 40.

Feliz cumpleaños Yuba! Espero que lo pases genial y que festejes como se debe, o sea con un buen pedo! Yo desde acá brindaré con lo que pueda por vos.

El segundo motivo de felicitaciones a este personaje es tal vez más importante, porque es una gran muestra de superación personal, Recuerdan alguna de las tantas veces que el Yuba de camino a Salinas se durmió en el bus y terminó en Atlántida llorando porque Mc Donald's estaba cerrado?

No... No es que dejó de hacerlo... Es mucho mejor...

Ahora de camino a la ciudad de Minas, se durmió en el bus y terminó en Treinta y Tres.

Si señores lectores. ahora se superó a si mismo como por doscientos kilómetros!!! Un nuevo record!!! Estamos tratando de evitar por todos los medios que viaje fuera del país por miedo a que le pase lo mismo y tengamos que jugar a "Buscando a Carmen San Diego" con el, también evaluamos la posibilidad de implantarle un GPS en la nuca.

Bueno, me despido por acá porque me avisan que se me termina el tiempo de computadora que compré. Espero poder escribirles pronto.

Feliz cumple amigo! Te quiero!!!

Al infinito y más allá...

2010-08-17T15:09:00.000-03:00

La gente se llena la boca una y otra vez, hablando de los nuevos tiempos que corren, de que antes era mejor, de que estamos en el siglo XXI, momento de cambio, etc, sin embargo yo trato de ver a nuestro alrededor y sinceramente... creo que todo sigue exactamente igual. Un claro ejemplo fue el de la Vuvuzela, la cual era vulgarmente conocida como corneta hace 5 meses, pero ahora nos volvimos internacionales, ahora las cosas valen diferente y la corneta de porquería que llevaba al estadio ahora se llama Vuvuzela y anda en el entorno de los 200 pesos, o sea, y sin temor a equivocarme, un 150% más de lo que salía antes. Me gustaría ir, en el futuro, con mi hijo al vendedor ambulante y decirle “una corneta, vuvuzela no, gracias. cuido mi economía”

Vivimos en algún tipo de sociedad un tanto mediocre que sigue manteniendo el mismo conjunto de cosas bizarras que en la década del 50, pero te lo adornan de alguna forma para intentar parecer “de primer mundo”. Ahora nos sentimos más avanzados con el carril de “solo bus” en Montevideo, aunque debería llamarse “solo bondi” o simplemente un mensaje de “si valora su vida no pase”, aunque debo decir que, al intentar cruzar por ellos, me pregunto si no seré multado por entrar ahí caminando y no ser un “bus” propiamente.

Otro gran ejemplo son los bares, por un lado te dicen que es tu mejor opción, tu punto de encuentro, el mejor lugar, donde te ponen personal muy “siglo XXI” con sus piercings, sus tatuajes y esas atuendos espantosos que parecen hechos para alguien que, sin duda, no es el que lo usa; ponen luces de colores, carteles luminosos, televisores LCD y siguen manteniendo los mismos afiches de Coca-Cola de 1923. No lo entiendo, fracamente no lo entiendo, esas terribles imágenes en blanco y negro, no porque hayan sido diseñadas así sino fruto del sol de la tarde que ha caído sobre él los últimos 40 años, con este individuo con acné salido de alguna película de bajo presupuesto y coloreada a mano, donde siempre tengo el terror de que, en lugar de llevar una botella de Coca-Cola en la mano tenga un cuchillo al mejor estilo Psicosis, supongo que Perkins antes de ese hotel de mala muerte debe haber tenido un bar, y seguramente ¡Tampoco mantiene esas imágenes espantosas en sus paredes!

Igual no es la única cosa que no entiendo de los bares, debo decir, y ésta frase guardesela bien en la cabeza “detras de cada gran fachada, hay un lugar espantoso que nos aterraría hasta lo más profundo del alma”, nominada a frase reveladora del 2010, enmarcando a todos aquellos que siguen pensando que la panadería de la esquina de casa es limpia y segura. En ¡Todos! los locales del mundo existe, al menos, una botella de alcohol en gel, de seguro en la mayoría de dichos locales es LA MISMA botella de alcohol en gel, que se va reciclando con los días. Ahora ¿Ud presenció alguna vez una botella de ese estilo en los bares de mala muerte que suele ir a visitar con sus amigos para “tomarse una”?

Igualmente, ni todo el alcohol en gel del mundo, ni siquiera un traje de astronauta podría rescatarlo del abominable momento en el que decide ir al baño... ¿a visto lo que son esos lugares? No solo que están, generalmente, mal ubicados.... rectifico, el baño no está mal ubicado, siempre tiende a ser “al fondo a la derecha” o sino igualmente se lo dirán, presentado como frase jocosa, pero que en realidad intenta averiguar si Ud. es tan mente-corta que termina golpeando los azulejos de la pared de enfrente. Retornando, las mal ubicadas son las mesas y las personas en ellas, sobre todo las mesas, de lo contrario tendríamos gente sentada en el suelo constantemente. Me pregunto por que ponen una mesa para 6 personas en un pasillo de emergencia de apenas metro y medio de ancho. En el bar, uno no se incorpora y dice “creo sentir ganas de orinar, voy a proceder a ir ahora dado que no quiero sobrecargar mi vejiga”, al contrario, con voz de plancha golpeado brutalmente con una damajuana de 15 litros de vino dice “me voy a echar una meada”, a no ser que hayan chicas en al reunión y diga “bue, me meo”, se -que suena parecido pero es menos grosero, creame-. Por eso la denominación de pasillo de emergencia, porque Ud pasará a toda velocidad por él invocando a cuanto santo exista para que el mismo no esté ocupado, o clausurado.

Si logra atravesar todo eso, llega a algo mucho peor, aunque, esperado por todos: el baño en si mismo. La creación más espantosa y maquiavélica diseñada por el hombre. Razonemos juntos: si su comercio se dedica a vender cerveza, por ejemplo, como otras bebidas que generan la micción (el meo), ¿acaso no cree que la persona, luego de ingerir lo suficiente, tendrá ganas de ir al baño, cada vez, en menor intervalo de tiempo?. ¿No le parece, que el promover éste hecho beneficiará el negocio porque al tener más espacio libre, implica mayor ingesta de cualquier cosa que Ud venda? ¿Eh? Pues no, hagamoslo a la inversa, tengamos habitaciones espantosas, con infinidad de manchas en las paredes, un hedor nauseabundo y adornado con un hermoso agujero en el piso, dónde uno no sabe si es para hacer sus necesidades o si es en realidad la mismisima puerta del infierno. A veces entro con tanto miedo que prefiero gritar hacia adentro “mira que estoy esperando por una vacante para el otro lado, no fui tan malo”, acto seguido pido disculpas, por si veo salir una mano levantando su dedo del medio.

La comida es otro gran tema, y los amantes de la mayonesa se verán identificados con ésto, ¿por que cuesta tanto pedir mayonesa? Venden comida, ¿no? por lo tanto es normal que tengan mayonesa, ketchup, mostaza... todas llegan rápido de la mano del mozo, ahora, ¿y la mayonesa? debo estar solicitando 5 veces la mayonesa, para llevarme al grata sorpresa que al final me terminan trayendo 5 sobrecitos espantosos, los cuales, con las manos luego engrasadas, sin deseos de ir al baño y sin alcohol en gel a la vista, me cuesta trabajo abrir. Además, los sobres individuales son una cosa terriblemente insuficiente, es el equivalente a pasar todos los días por el Shopping por una muestra de perfume, la cual se evapora al abandonar los 10 metros cuadrados de local.

En fin, para no tirar todas pálidas busquemos algo bueno, si tuviera que subir este post a través de Adinet, seguramente Ud lo estaría leyendo en alguna fecha mayor al 30 de marzo de 2012, ya bastante tiempo me tomo en escribirla, siv amos al caso.

No seamos tan duros con el sistema, aún tenemos Vtv

ET Phone Home...

2010-06-30T17:38:00.007-03:00

Yo creo que me estan robando la plata! es lo que digo siempre que estoy sentado en esta habitación.

Nuevamente lunes, nuevamente las 19 y nuevamente esta bendita habitación. Siempre llego temprano, al menos éste tipo no puede tratarme de impuntual, aunque a veces me gustaría decirle: ¿por que mejor no me espera Ud? llegar 15 minutos tarde, sentarme en ese diván y decirle: ¿sabe que? no tengo ganas de hablar, mejor espereme afuera y lo llamaré cuando termine.... maldito Psicologo!

La primera vez que vine, por allá por los 14 años, recuerdo que sufría de aquellos esporadicos ataques de ansiedad y me moría de calor a cada rato, sin importar que transcurría el duro invierno. Mi vieja me decía que nada tenía que ver la ansiedad a mi continua necesidad de prender fuego cosas, pero para mi nada tenía que ver y todo lo asociaba con la drástica huída de mi perro al que cariñosamente llamaba "Llamita" y nada tenía que ver con las cebras. Todavia recuerdo con tristeza aquel día que se fue de casa, nunca supe porque, y el disgusto hasta tenía aroma de bicho chamuscado... aún me pregunto que habrá sido de él.

En fin, despues de una angustiosa negociación accedí a ir al terapeuta dejando en casa aquellas cosas que me acercaban a mi feliz niñez, como la frazadita azul, el Lider-1, y el bic de $14 que me regalaron para mi 3er cumpleaños, único recuerdo de aquel tio que siempre tenía olor a alcohol y andaba con fotos de aquella niña a la cual yo decía "prima" pero nunca la conocí realmente, supongo que estará allá dónde el ahora vive, un lugar llamado "libertad" con el cual la gente se reía con ironía cuando yo preguntaba: ¿ciudad de libertad? a la respuesta de "si pibe, je" . Tal vez en ese lugar encontró la felicidad el tan ansiado amor con aquella niña chiquita que tenia en fotos, quien sabe, me alegro por él.

La segunda vez fue por allá por los 20, es una edad muy dificil. Todos hemos pasado por lo mismo y no pueden llegar a decirme que no, esa persecuta en el liceo, problemas con los docentes, con los compañeros, con la gente de limpieza, con los cuida coches, con la viejita del kiosco, la que me hacia fotocopias y la que me vendía los puchos sueltos... ¿quien nunca tuvo esos dramas? Igual yo no me comparaba con el resto de la gente que tenía alrededor y siempre me puse de punta tratando de que la gente que se encontraba conmigo comprendiera que mi adolescencia habia sido dificil y que mis problemas eran como los de cualquier otro niño. Más de una vez, y sin éxito intenté explicarles lo que tanto problemas me generaba, y de hacerles entender que el contener un chip extraterrestre en la cabeza no me hacía ser diferente, sino que solo me hacía especial. Pero no me creían, lo sabia por la forma en que el espectro de las energías que emanaba de las piramides en su cabeza me lo sugerian. Yo lo veía todo!! Nuevamente, mi vieja me lleva al terapeuta, esta vez me dice que es por eso, pero yo se que no es así!!! La separación de mis viejos fue dificil y yo le hecho la culpa a eso. Papá, si me estas escuchando desde la lejana ciudad de Etch-e- pare en la estrella Casipea, lugar de los malvados que me pusieron el chip, sabelo que estoy contigo!

Despues de muchos años, y varios disjustos recibidos por la vida, accedí a volver. Este es un terapeuta diferente, en realidad todos lo han sido, no porque yo me haya querido cambiar ni mucho menos ya que me sentía a gusto con estas grandes personas que siempre con los brazos abiertos me recibieron. Bue.. brazos abiertos.... tengo que pagarle al señor para que me escuche, pero en fin, me gusta vivir en la mentira de que el tipo tiene interés en lo que digo y no está pensando cosas como "con lo que te estoy cobrando muñaño me voy a comprar el aire acondicionado que siempre soñe, y no lo voy a poner en esta habitación para que te sigas muriendo de calor".

El primero de los terapeutas que me abandonó, recuerdo, tuvo algun problema con pastillas o algo así, en aquellas épocas yo asociaba que se había ido a trabajar a Van-Dame o alguna empresa del mismo rubro, pero nunca estuve del todo seguro. Recuerdo que le fué muy bien, dado que mi vieja decía que el ya había tocado el cielo con las manos. Hoy pensaría que está con alguna modelo famosa, pero no tenia muchas luces el individuo.

El que sin duda no tenia tantas luces fue el siguiente, que las últimas sesiones casi que ni existían luces en esa habitación, creo que tenia varios problemas con UTE y por eso se lamentaba constantemente interrumpiendo lo que yo decía. Hoy creo que es una persona más feliz, se enroló en uno de esos círcos ambulantes y parece que está dando la vuelta al mundo. Me alegro por él.

El actual todavía sigue conmigo, y después de varias sesiones diría que al fin estamos avanzando lo suficiente como para decir "ahora estoy bien". La última sesión transcurrió normal, recuerdo que ese día no había pasado mucho, salvo aquel incidente con ese labrador. Los labradores me dan mucho miedo, sobre todo cuando me hablan de forma tan despectiva.

Entre charlas e historias, al fin llegamos a la cruel verdad, a ese gran ¿por que? o ¿WHY? si se quiere hacer el lord inglés. Las ramificaciones de mis traumas llegan a esa ñoña edad donde me juntaba aquellas tardes a jugar con mi primo, aquellas frias tardes de invierno: al fin lo veo! al fin lo sé!!

¿Por que siempre era yo Luigi? ¿EH? ¿por que me tocaba jugar segundo? El rojo era el posta, siempre se elegía todos los premios de la casa del hongo y le daban las alas cuando salvaba a la princesa de una de las tantas veces que el depravado de Koopa la secuestraba. ¿Por que nunca podía pasar el mundo 4, el de los gigantes? ¿Por que antes podía agarrar la misma vida en el mismo lugar al dar un par de vueltas en los tubos mágicos esos y nadie decia que era un "bug"? ¿por que las balitas nunca te las regalaban en el momento más critico y si en aquellos momentos en dónde no me sirven para nada? ¿Por que el traje de rana era tan feo? ¿alguien se acuerda del de oso? ¿Por que hicieron esa pelicula tan mala? ¿No les parecia que Dino era bastante gay?

Mi historia no termina aca, pero la nave nodriza esta llamando, creo que es hora de abordar.

De compras...

2010-06-22T09:42:00.002-03:00

Señoras, Señores y seres del mundo en general: este post es de puras quejas, capaz que no le conviene leerlo.

Inauguro una nueva sección en este blog titulada: las cosas que francamente no entiendo, tal vez sería hora de hacer algo lucrativo con esta criatura, lucrativo de verdad, ya que no hemos generando un peso a pesar de nuestras continuas quejas en cada post: Ud no hace click y nosotros la sufrimos.

Una forma de generar un poco de orden en este caos globalizado del cual formamos parte sería montar algo que nos permita a todos opinar.

No será un foro, avisamos.

Un foro es básicamente un repositorio de frikis donde hablan de lo que les pinta, se regalan coloridos insultos en forma de mensajes privados y tiene floridos emoticons para decirte: ACT-DARK (va encriptado); nosotros seremos algo diferente: seremos un repositorio de Frikis pero con tintes dictatoriales de nuestra parte: ponemos el tema y te pelamos los comentarios si no nos gusta.

Si no le sirve, lo lamentamos en verdad por Ud, pero francamente no nos interesa. No es que no nos interesen nuestros adorados lectores, sino que no nos interesan aquellas cosas que nos hagan poner mal, léase, putearnos. El resto es bienvenido, adulaciones principalmente y si todavía hace CLICK EN LOS ADSENSE mejor aún.

Si hay cosas que me pueden, sin duda son los supermercados! Estamos de acuerdo que escapan a aquel universo bizarro conocido en el bajo mundo como el "almacencito" dónde estaba aquel señor o señora de avanzada edad, casi pero casi casi que uno podría decir que vieron nacer al consumismo en persona, a veces uno no sabe si gritarles fuertes por sus muy visibles actitudes de persona sorda o simplemente tomar un carbón y arrancar a producir pinturas rupestres en las paredes del boliche.

El almacencito tenía sus cosas: la clásica libretita, las latas con las galletitas, el queso rayado suelto, aquella calculadora gigante con el cual hacia la suma de las cosas que uno llevaba, el cartel de "no se prestan envases" o el "no se fían cigarros".

Una de las tantas cosas que hacían bizarro a ese submundo de subnormales vendedores de artículos del hogar es aquella vieja balanza, previa a la actual balanza electrónica que todos conocemos, la cual venía con pesas que colgaban de un largo brazo metálico. Uno en verdad se paralizaba mirando como ese individuo era incapaz de distinguir entre las medidas de dicho brazo y la grasa que tenía pegada a toda la balanza. Tenían, además, esa gran aguja que iba de 0 a 250 Kg!! la cual corría a velocidades increíbles golpeando el 250 y asustando a cuanto niño estuviera de espaldas a ese endiablado artefacto.

A mi que no me vengan con la barrera del sonido y el F-15! me la juego que el primero artefacto creado por el hombre capaz de romper la barrera del sonido fue la aguja de esa bendita balanza. Algunas leyendas cuentan que al volver de regreso al cero generaba tanta fricción que la aguja terminaba alcanzando temperaturas cercanas a los miles de grados.

Pero, para no ser todo pálidas, si con algo tenemos que sacarnos el sombrero es con la forma en que estaban organizados esos lugares. La atención era lenta, extremadamentemente lenta, uno a veces se preguntaba si el encapotado al final de la fila era algún vecino con complejo de Batman o era la parca esperando a alguno de los presentes.

Un ejemplo clásico de esos procesos interminables puede ser: uno compraba un refresco y debía entregar el envase al momento de realizar la transacción, casi a la vez... sino no te daban la Coca! Ahora eso no pasa, eso señores.. lo hemos perdido.

Uno va al super y entrega el envase a una doña en el mostrador la cual le hace entrega de un ticket, en el mejor de los casos, o un papel escrito con lapicera en otros. Me pregunto que pasaría si le agrego algunos pares de "ceros" a dicho papel, ¿la cajera se lo cree?

Antes no podías llegar a robarte nada, la imagen del almacén era la de aquel viejo mostrador y luego aquel ser humano deteniendo el paso de los malhechores, y a su espalda aquellos millones de estantes repletos con cosas que se encontraban en constante guerra con la gravedad. La causa número 1 de muerte de almaceneros es sepultado por galletitas María. Ahora tenemos esos casilleros o lockers, si es que quiere ponerse fino, que nunca están vacíos, si lo están entonces no funciona la llave y ni le digo si lleva una mochila lo suficientemente grande que cabe en ninguna parte.

Me pregunto ¿por que los sensores en las puertas? si me quiero robar el paquete de Canarias de la góndola puedo llevármelo en (holaaaaaaaaaa) los bolsillos de la campera que tengo que usar porque este maldito invierno se parece casi a la era del hielo, ni hablar de los refrescos de 600 y del Papel Higiénico, el cual nadie robaría pero sin duda cada vez que uno va al super compra. Ni nombremos a las mujeres con carteras, las cuales siempre las vemos recorriendo esas grande superficies totalmente amparadas por la ley.

¿Acaso esa tecnología del sensor no atraviesa también la mochila que debo dejar con al señora del ticket de los envases porque no entra en el casillero? Digo, eventualemente puede que quiera ingresar al super con una mochila forrada en plomo que ni Superman podría ver a través de ella, pero seguro, no debe ser el caso del Uruguayo promedio que con suerte lleva los cuadernos (ya escritos) dentro de esa mochila.

Igualmente, cosas raras las hay, diría que de las 20 veces que entro a un supermercado, 15 logro escuchar por el parlante el mensaje de "personal de seguridad a vestuarios", dudo que sea para que seguridad se cambie sino porque alguien debe estar queriendo llevarse los fabulosos pares de media a 50 pesos y que son casi de un solo uso.

En fin, no comprendo si estos cambios modernos han sido para bien o no, pero debemos comprenderlos y aprender a vivir con ellos. Al menos el super tiene precios estandarizados y no presenciamos cosas inverosímiles como el alfajor portezuelo a 40 pesos cuando el Kiosco de enfrente lo tiene a 12. Lo mismo pasaba con la cantina de la ORT y tampoco me lo cuestionaba mucho.

Intentemos entonces entender juntos como viene la mano para estas cosas, tal vez entre todos podamos formar uno.

En las próximas ediciones prometo jugarmela y hablar de cosas sensiblemente más dificiles como son las personas que aún le dicen "compactera" o "cd-tera" a las lectoras de CD. No solo no me siento capaz de abordar una temática tan difícil, sino que tengo miedo a las represalias por parte de estos seres tan subnormales como aquellos señores que día a día vendían los alimentos detrás de aquellos mostradores en aquel bolichito del barrio.

Para todos aquellos héroes que cada mañana abren sus puertas para recibir público, con aquel cartel giratorio espantoso que perturbaba el sonido de casi toda la cuadra, de parte de Drunk, nuestros mejores deseos.

Salu!

Tecnopatía

2010-06-14T10:55:00.005-03:00

Hemos vuelto!!! frase recurrente en cada post que hacemos, debido a que demoramos aproximadamente 2 meses entre salida y salida, por lo tanto tengo pensado hacer un "Copy paste" o hacer la gran Mariolo y poner BIS, haciendo alusión al significado por única vez esperando que los lectores recurrentes entiendan la problemática. En caso de que no la entienda, le recomendamos que se compre un GPS, un volante, el auto fantástico o un perro guía, lo que más prefiera pero se UBICA!

GPS es un Gadget interesante! que nada tiene que ver con el Inspector Gadget: aquel tonto policía al que le salían cosas de adentro de la galera (no las cosas que le salían al mago torpe del Show del Mediodía interpretado por Cacho ¿Se acuerda? chan chan chan... chaararara chan chan chan... media pila)

Ahora se preguntará: ¿Que tiene ver GPS con la tecnología que se hace alusión en el título? pues no mucho, pero me pareció un buen gancho como para arrancar (lo mismo decía la Namus o Lodeiro después del partido contra Francia)

La tecnología nos hace dependientes, nos hace estar más conectados, nos hace gastar más $$$ y por supuesto nos hace mas pelotudos: ahora ya no tocamos el timbre, enviamos un SMS diciendo "estoy abajo" para luego recibir respuesta "voy"...... sin ir más lejos: hace como 2 meses desarme una cerradura gracias a Google y en un rato tengo ganas de comer algo con Salsa Blanca y es seguro que busque la receta por el mismo medio :P

Redondeando: cada vez estamos más conectados, y sabemos que estar conectados es estar (tiiiiiiiin con guiño de ojo derecho). Hace unos 4 meses entramos en pánico porque se cayó Gmail unas 4 horas, no creemos exagerar si decimos que 2/3 de la población mundial intentó suicidarse al conocer esta noticia; similar a los 1/18 que intentaron hacer lo mismo cuando se cayó Taringa por renovación, así como también los 2/29 que accedieron a cruzar el umbral al escuchar por una señal de AM que Hotmail daba más de 3 mb de espacio y ni te digo de la vieja Chota de hace como 10 posts atras cuando se enteró que ya no se actualizaba más el Incredimal (vos si te lo mereces, vieja!)

Toda esta gente sobrevivió gracias a que debían presenciar el Final de Lost (tenía que incluir esto...)

La tecnología nos hace dependientes, o sea tecno-patas, tecno = tecnología, patas = pies (o pieses, depende que tan bruto sea Ud). La segunda definición que encontramos de patas viene de patías que es enfermedad, tal vez ésta definición sea la mejor.

Pero..... se da cuenta de que TAN difícil sería moverse hoy en día si no existiera el e-mail, el SMS, el blog, el Gtalk, el MSN, el Netmeeting (?), el MsChat (??) y ni te digo de Altavista (???????) porque si no lo tenes te caes para atrás onda Condorito (robado de charla con el bombón del norte y de RRPP recientemente )

Estimado lector, cierre los ojos y sigame a través de un mundo sin tecnología... OHHH PARA!! no cierres, sino se complica... (no estuvo del todo muy bien pensado este espacio)

Sin el SMS Ud no podrá:

Mandar el SMS de "Estoy abajo", deberá tocar el timbre... HORROR!!!
Nos vemos en la barra para tomar una?
Me quede sin guita y estoy adentro del boliche, me traes?
Me quede sin guita y estoy afuera del boliche, me haces entrar?
Me quede sin guita y estoy en un cante.... despedite de mi vieja por mi
Bo, vas a llegar? (no es de índole "sexual", sino de seguro Ud tiene mucha imaginación... o un problema serio)

Imagine ahora, ¿que pasaría si ud tuviera que organizar un asado en 1995?

Che, ¿hacemos un asado? Dale, les paso un FAX o una carta por Correo y organizamos que vamos a comprar
No contas con el SMS de: me falto leña, nos falto Mayonesa o trae las cartas
Ni hablar del Deadline de "SALIO LA CARNE, VEJIGA"
¿Che, le avisaron a Mr X? (Me sonaba mejor que Juan Pérez o simplemente "tal") Uy, como me olvide de eso, ta, aguanta que lo llamo.
- Opción 1: lo llama desde su teléfono de Antel en su casa, aquel feo con el disco
- Opción 2: Calle, tarjeta y teléfono público (dice Antel que alguna vez funcionaron)
- Opción 3: Ud es de las pocas personas en el país que tiene celular (Ancel o Movicom Bellsouth) igual llamará por otra vía dado que una llamada de 25 segundos equivale a pagar todo el asado junto (x2)

Escucharíamos cosas al estilo: booo cortala con las fotos, nos estamos quedando sin rollo!
Che, les paso las fotos: se las dejo en FotoMartin (tinnnn.... guiñada con el otro ojo ahora), avisen si las quieren 13 x 18 o algún tamaño onda mural para empapelar el cuarto.

Finalmente, muchas cosas han cambiado y diría que muchas para mejorar, por lo tanto si alguien se le acerca y le dice "Sos un enfermo del celular/e-mail/chat/etc" Ud digale... SI, y me la banco!!! Si, y me divierto o SI y hacete Dar (esta es un poco más agresiva, pero funciona).

Para finalizar, cabe destacar que tecnopata no es nerd (o friki), no queremos que el 90% de los lectores se ponga triste porque le unifican dos titulos diferentes y le saquen glamour :P (yo me incluyo, si se rió más de 3 veces con los puntos de arriba.... incluyase también)

Dudas existenciales

2010-04-21T01:39:00.004-03:00

Buenas noches! este post en realidad es algo así como "conjunto de cosas que tengo para decir" que, obviamente, arrancó por una sola. El resto parecerán sin sentido, pero intentaré ordenarlas de forma de que Ud se de cuenta de que tienen, o deberían, tener algun sentido entre ellas.

Intentaré ademas juntar 2 puntas básicas de este blog: el alcoholismo y la incoherencia, que pueden no tener nada que ver entre ellas. Ara me reta si no meto un chivo de alguna bebida alcoholica, pero si no pongo incoherencias como que no me "siento yo", que no tiene que ver con tomar asiento o hacer el blog De Pie (chivo, muy buena), sino del sentir del alma.

En primera instancia, acabo de notar que llevamos 47 posts (48 con éste). Si calculamos que el año tiene 365 días, a 7 días por semana (o eso me enseñaron en la escuela) da un total de 52 semanas. Si tuvimos 47 posts entonces casi, pero CASI que metimos un post por semana. Nada mal, eh?! :P de verdad creía que eran menos.

Tirón de orejas: mucho post mucho post pero y los clicks? el AdSense no me da para pagar la ORT aun (ni el boleto hacia ella). Media pila, pls.

Bueno, el sábado estuve en un asado, diría que mi primer asado hecho pura y exclusivamente con carbón. No se haga el gil, no quiere decir que haya hecho todos mis asados en el horno, quiere decir que se compró especificamente una bolsa de carbón con la cual se dió cocción al mismo. Mi primera interrogante: ¿de donde se consigue tanto carbón?

El carbón sale de dos cosas: del Incendio en Jarueguyberry y de los asados! si le dijeron otra cosa entonces le estan mintiendo. Sabemos que incendios en ese balneario no han habido en los últimos años, asi que de seguro sale de asados de por ahi. ¿Uno puede donar los carbones que sobran despues de terminar un asado? ¿Acaso hay empresas que se dedican a hacer carbon haciendo asados? ¿Les cobran el asado a las personas que le cocinan? ¿Acaso se puede mandar un curriculum para asador? Bueno, por esta última pregunta de seguro a mi ni me contratarían, asi que ahorrese la respuesta. En fin, el asado quedo bueno pero costó arrancar, agradecemos publicamente al feriante de enfrente a la casa en Lagomar que nos donó un cajón con el cual logramos prender el fuego.

El asado lleva a la cerveza, pero... ¿que pasa si sumamos: cerveza, madrugada y Ara? es fácil: zapatos de Ara mojados a eso de las 3 de la mañana. Sin duda otro de los misterios de mi vida.

Tengo claro que en fiestas como aquella en Sueños con los 13 toc-toc se me pueda llegar a caer un vaso de cerveza y mojarle los zapatos. Entiendo además que en lugares bailables donde la ingesta es grande también puedan ocurrir escenas como esa. Ahora, recuerdo, y Ara no me deja mentir, la vez que nos encontramos creo que en el Verde (haganme acuerdo) y le arrojé un vaso de cerveza estando fresco! Creo que era el primero o segundo de la noche. Supongo que inconcientemente no quería perder la costumbre. Ahora... la última vez que nos vimos no ocurrió ¿nos estaremos poniendo viejos? Yo porque no te la tiro, vos porque no haces valer tus derechos como "empapada".

Continuando con el siguiente tema del hilo conductor: Ara, Asado, Cerveza... ¿casa nueva?. Si, señoras y señores, Ara se mudó! Tengo diferentes teorías al respecto:

La fletaron del barrio, aparentemente hasta su madre firmó por ello. No se daba cuenta que ella se iba también
Godzilla la mandó más lejos con el fin de "uuu, es re tarde, hoy no voy" (lamento si fue la excusa que JUSTO utilizaste hoy entonces cagastge. (ojito con la madre de la criatura vos, eh?)
O se ponia una oficina de Dicose o se iba a alguna parte con sus 321324 cachorros que encontró en los últimos 3 días. Parece que quiere hacer una version de 101 dálmatas pero con cachorros abandonados
Se copó con la canción de la Polla "Voy al campo, abandonaré la ciudad...." (lalala)

En fin, no se a dónde bien se mudo pero mis dudas existenciales serían ¿Todavía estas en Montevideo? ¿Aún existe el Ruralcel? ¿No te pusieron la luz porque falta la conexión o estas esperando que llegue la revolución industrial? ¿Salis en GoogleMaps? ¿Te puedo poner como vecina en Farmville?

Sin importar dónde estés, te deseamos lo mejor. Y como lo importante al mudarte es un regalo, algo que te de "suerte" en la nueva casita, aca no vamos a faltar a esa costumbre. Como me queda un poco lejos, con el tema del tren, la diligencia y demas, te voy a dar un "vale por un regalo" y un consejo:

Recuerda que si ves muchos indios corriendo hacia vos, no dudes: escapa, pero no olvides que las flechas, los tanques de nafta y los DeLorean no se llevan.

Happy Birthday Mr. President...

2010-04-13T01:43:00.003-03:00

Bueno, no, no será JFK, pero para nosotros el cumpleaños de nuestra criatura es un evento tan importante como aquel.

No, tampoco pudimos conseguir que Marilyn Monroe viniera a cantar por el primer aniversario de este blog. Claro, los motivos son obvios, la pastillera esa se fue de gira eterna hace años y no hemos podido conseguir una ouija USB para contactarnos con ella y escuchar la canción en stream.

El payaso Ronald tampoco puede venir a festejar con nosotros porque parece que anda en kilombos con el Sr. José McDonald, quien ha decidido que nuestro querido amigo no es bueno para los niños y después de tantos años ya no lo quiere como representante de sus arcos dorados.

Pero nada de esto hará que nos demos por vencidos, no vamos a dejar pasar una fecha tan importante para nosotros y para todos ustedes queridos lectores, por eso vamos a dejar nuestro modo "actualizamos el blog una vez cada mil años" y hacemos este doble post, que tal vez no tenga un gran contenido, pero bueno, esto es Drunk SMS señores, no pidan demasiado.

Como pudieron ver en el post del Yuba, nuestra mascota empezó los festejos muy temprano y ya se detonó mal. Otra querida amiga de la casa que también a esta altura se encuentra en un estado lastimoso (seamos honestos, es su estado por default), pasó a cantar el Happy Birthday, pero la verdad que no da reproducir la canción acá por dos cosas: no es Marylin Monroe y la hpd eructó y vomitó un par de veces durante su performance.

Ahora algo no menos importante.

Gracias a todos los que nos leen, a los que nos bancan, a los que se animan a recomendarnos a sus amigos, familiares, compañeros de trabajo y demás, aún corriendo el riesgo de que esas personas les retiren el saludo para siempre o manden a matarlos por un plancha a cambio de un litro de vino cortado con Freskita. También a los que nos recomiendan en sus blogs arriesgandose a perder lectores ellos mismos por recomendar este mamarrachito al que llamamos nuestra criatura. Gracias a Godzilla que le hizo chapa y pintura al blog y lo dejó así de lindo. Gracias a vos Yuba, por prenderte en esto de tener a este hijo conmigo, por las copas y por ser mi amigo.

Ah, y un saludo a mi mamá que me está mirando... O leyendo (mentira, si me lee me deshereda).

Y gracias a nuestra querida amiga la rubia tonta, por festejar con nosotros y cantarle ese detonadisimo Happy Birthday a Drunk SMS.

Les dejo una imagen que pudimos obtener segundos después de su actuación para que se puedan imaginar como fue la misma.

Te bancamos a muerte Barbie!

Drunk: Trago 1

2010-04-13T01:10:00.003-03:00

Bueno, si Batman pudo tener un "Año Cero" y Spidey (alabanza de pie) un "Año 1", ¿acaso nosotros no podemos tener un trago uno? Y más alla de que hemos tenido 1, 2, 3 y hasta 12, hoy nos detenemos en este fantástico número que es el "1", y como a todos nos gustan los capitulos recopilatorios, que no son otra cosa que capitulos vacios con requeches de otros que funcionaron bien, pues entonces, y nuevamente, ¿por que no hacer lo mismo nosotros? Hoy nuestra criatura cumple su primer año!

Hace exactamente un año que dos personas tuvieron un sueño, o mejor dicho algun tipo de alucinación que dio origen al blog que Uds leen hoy.

Hemos sido tildados de malos padres, porque nuestro "post por semana" nos dura 2 o 3, pero siempre prometemos mejorar para el nuevo año, como hace cualquier tio borracho que se la pasa de Pirata y justo en las fiestas dice: "no muchachos, este año es el posta". Los tíos viejos y borrachos usan lenguajes más, como decirlo... muertos y extintos, pero preferimos traducirlo con frases como "el posta" porque palabras como Botija y whiscola no son del todo bienvenidas en este lugar. Hay otras cosas que también nos indignan, como la gente que se refiere a la COMPACTERA, o he escuchado peores como CD-TERA. Entran en esta categoría cosas espantosas como los pañuelos de tela, representando un duro retrato del nivel atrasado de nuestra sociedad.

Volviendo al tema alucionógeno que nos atrae, y entre tragos que van y vienen, entre mensajes nocturnos casi ilegibles, nace la idea de este blog, que bien o mal, hemos mantenido medianamente vivo. No somos diferentes a cualquier padre con el hijo lejos, que le prepara los canelones y se los manda por encomienda. Barbaro, van con todo el amor, pero ¿y a lavar los platos por que no vienen? Nadie está ahi para limpiar el baño tampoco......... ingratos!

En fin, olvidados, posteando, leyendo y hasta publicitando en cuanto estado de programa de mensajería encontremos, Drunk sigue aca, sigue vivo y es de Uds !!! (Ara y yo nos señalamos en un espejo... a vos también Godzilla pero no te subas al carro, muy bueno el diseño por cierto).

Crecimos, cambiamos el diseño, nos publicitamos (aun esperamos que nos envien esos mails.... si, Uds!, vamos... chuminguitas) y mantenemos el humor freso (invierno que no parece llegar más) que nos unió aquel primer dia quien sabe en que boliche de la ciudad.

Asi que, sin más que agregar: Happy Birthday to you, criatura! y por muchos años más.

Oso, para vos también, mascota querida.... nuestros mejores deseos.

Un blog hace la diferencia...

2010-02-25T17:54:00.003-03:00

Digamos que en un acto de autoevaluación nos dimos cuenta de algo: medio que no aportamos mucho a la sociedad. Podrá pensar: ¿pero... como? pues si, es así, crealo o no, este mundo no se ha vuelto más limpio, ni mas civilizado, no contribuimos a tener un ozono más limpio, ni a detener la emisión de CFC's ni hemos detenido las guerras ni mucho menos. Crealo, no! Podrá buscarle la vuelta, pero, y de corazón se lo decimos: no! no hemos hecho nada. No seguiremos dando vueltas sobre ésto porque será un no rotundo sin importar de dónde lo vea, y sino de dónde lo oiga, tontin.

Por lo tanto, tratando de alejarnos un poco del concepto de "not helping!" (lease con cantito) y acercandonos un poco más al concepto de ONG que haga algo, sin dejar de lado el propósito de este blog (los borrachos), intentaremos a partir de ahora elevar una propuesta que puede atraer a las multitudes y público en general.

La gran madre de la criatura, AKA Ara, AKA Pendeja, AKA la del otro blog.... creo que los padres le dicen por otro nombre, pero no es el propósito de este blog investigarla ni andar haciendo pública su vida, por lo tanto no insista y deje de andar averiguando cosas que no le compete.

Bien, retornando: Ara ha expresado públicamente que, algo que adora de Internet, es el Spam. Si, cosa linda el spammmm.. siii. si que siiii..... ella en su estado de Facebook recientemente ha solicitado que TODOS hagan spam contra su cuenta, o algo así... tal vez malinterprete el texto y desea lo contrario, pero para nuestro fines vamos a suponer que no, que le encanta.

In the other hand (expresión, no quiere decir que tenga algo en la otra mano) odiamos esos gatos mugrosos que andan circulando por la vida real, y la de Internet también si vamos al caso. ¿Quien no odia a esos animales espantoso? que carecen del porte de un canino, de la fidelidad a la mano que lo alimenta y le rasca el lomo. Pues.. todos: no debe haber bicho más espantoso que un gato, por lo tanto, muchas veces podemos decir "ayy que lindos" pero cuando tu novio/a se da vuelta, les damos una buen patada para que se deje de joder. ¿Cierto o no cierto? cierto, no nos haga el versito a nosotros por favor.

Por lo tanto, tratando de incluir a todos: borrachos, gatos, spam, Ara y por supuesto: el rifle sanitario, llegamos a la conclusión de largar la siguiente propuesta. Ahhh.. también les digo que metemos el Splash de tequila en todo esto, no importa que entre con calzador, entra y punto.

A todos aquellos que nos spamen (no tengo muy bien claro como se escribe esto) a nuestra casilla de drunksms@gmail.com con sus fotos tomando tequila, shots preferentemente pero del pico sirve, o en un estado choborra importante fruto del apartado anterior, Drunk matará un pequeño gatito aplicando rifle sanitario, o simplemente la patada ninja que siempre nos gusta, como la de un gran ídolo de todos como el Sr. Chuck Norris que ahora tiene hasta su día (cof cof.. aplausos para mi)

Despues de varias horas de pensarla nos pareció una idea interesante y buenisima, asi que si uds se mandan.. nosotros nos mandamos.

Nuevo año = nuevos objetivos! por lo tanto, a mandar sus fotos y a matar gatitos como Chuck manda! y sino... sin duda se las verán con él.

Hay una campaña similar por ahí, para la cual les adjuntamos una foto. No nos hacemos responsables de las cosas que Ud pueda hacer en la soledad de su casa... y rezamos porque sea en esa soledad, por el bien de todos, sobre todo el de sus padres.

La teoria del cambio de horario

2010-02-18T09:40:00.004-03:00

Esta entrada contiene SPOILERS, no le voy a decir de que, si lee y se da cuenta, mal ligado guri!. Pero vea el titulo y suponga por donde viene la mano. Si lo digo ahora se me caga el chiste del final, que francamente fue lo primero que se me ocurrio poner. Valga esta aclaración, "adentremosnos" en el delirio.

Equipo Creativo de DrunkSMS

Dos por tres nos ponemos medios así como cultos, no sabemos muy bien porque pero tiramos estos posts medios locos, fruto de una tarde aburrida de febrero en Montevideo. En julio no pasa nada, mucho menos ahora que la ciudad parece vacía. Esto de la mega fumigación del verano es complicada, la gente se las toma y se esconde por ahi como si fueran cucarachas escapando del buen y gigante frasco de Raid.

Una frase digna de viejta chota que podemos escuchar hoy en la calle es: "ahh son las 4 de la tarde-. No mija, son las 3 hora del sol". (Es un ejemplo hipotetico, la hora puede cambiar dependiendo del momento del día donde se formule la pregunta).

"La hora del Sol"......... no me alcanzarian los puntos suspensivos despues de una proposicion de este calibre. No puede escucharse pavada similar como la hora del sol. ¿Acaso ha visto alguna vez al sol con un reloj casio? Porque reloj solar no va a tener, no va a andar pasandose el reloj por cada parte del cuerpo cada vez que quiera saber la hora. Reloj lunar, menos.

Ademas, hora del sol mis polainas (como decia McPato), habla con Greenwich si te jode mucho, pero hora del sol es una estupidez, digna del paredon de fusilamiento.

La hora es la hora, punto. Si quiero ver una pelicula en Moviecenter no puedo decirle: uuu llegue una hora tarde, pero igual no es la hora xxxx, es la xxxx - 1... porque es la hora del Sol!!!. Bueno, regalale una asquerosa ventana a la pelotuda de la boleteria y enseñale a calcular la hora mirando la sombra de una caja de Pop. La hora es la hora!!! Y no pienso seguir discutinedo sobre este punto porque me enojo y dejo el Post por aca.

Si vemos hacia atras, nos podemos dar cuenta que tuvimos mucho tiempo sin este cambio de horario. Sin el clásico: "uy, vine al boliche a las 4 y me fui a las 3".

Lo voy a hacer cortito porque no quiero extenderme más en pelotudos como estos, que seguro son los mismos que dicen "la hora del sol". Si estuviste una hora en el boliche entraste a las 4 y saliste a las 4, o en realidad entraste a las 3:59, paso un minuto y volvieron a ser las 3. O sea, sos un gil de cuarta que no sabe hacer cuentas. Ademas te digo: si fuiste a las 4 y pagaste entrada, sos el doble de gil, te mereces no salir nunca mas de ese lugar.

Si apoyo a la gente que dice "es como si perdiera una hora" para lo cual siempre respondo "de seguro la hubiera malgastado en algo mucho menos interesante".

Excelente, Uruguay mete uso de horario de verano y atrasa una hora, en teoría para aprovechar la luz solar y ahorrar en energía, sin embargo las tarifas de Ute aumentan y terminamos gastando lo mismo, ego: nos cagaron.

Aca nosotros tenemos una teoría diferente: el cambio de horario no es otra cosa que el robo descarado de una hora de nuestras vidas, donde somos enviados hacia atras en el tiempo, o hacia adelante, dependiendo del cambio. Una maniobra ejecutada por nuestro Gobierno desde hace años para experimentar con nosotros y encontrar una cura para lo que se conoce como "ataque de caspa generado por el viaje en el tiempo". Asi como lo lee, o escucha (dependiendo de si alguien le esta leyendo estas lineas) es un ataque de caspa literal, culpa del desplazamiento de los objetos a través del tiempo, no se toman en cuenta pelados por razones obvias, ni hablar de gente con turbante, pero es claro que NO nos vamos a meter con ellos, por las dudas....

Sus mayores pesadillas se han hecho realidad, esta gente experimenta a "cara de perro" con nosotros.

¿Como podemos probarlo? es sencillo: el experimento es patrocinado por Head and Shoulders, para que la gente no sospeche han quitado TODAS las publicidades de la tele, pero aun asi las gondolas estan llenas. ¿Quien tendria millones de productos circulando sin que la gente sepa de su existencia a traves de fastidiosas promos televisivas? pues facil: aquellos que quieren pasar desapercibidos.

El experimento no termina ahi, no solo se estudia el efecto del tiempo mismo en individuos, sino también en la duración relativa del minuto reloj, esto se hace de varias formas. Una de ellas es pasando telenovelas toda la tarde y mareando a cuanta vieja exista, la segunda es metiendo gente en los baños de los boliches bajo la premisa "la duracion de un minuto dependerá del lado de la puerta del baño donde te encuentres"

Si, parece ciencia ficcion pero es realidad pura.

¿Nuestra salida? Detonaremos una bomba H que corregirá el desfasaje del tiempo, evitando asi que todo esto siga ocurriendo. El efecto secundario es que supongamos que nada ocurre, se nos muera una rubia que aprendimos a querer en las últimas temporadas pero en realidad se genere una linea de tiempo secundaria donde este blog solo tendrá extractos de libros fastidioso de Cohelo o recetas de cocina para Diabéticos. SI, porque RECETAS va con C y no con S !!! gracias a los lectores que nos corrigen estas burradas (que esperamos que la RRPP nos de algun post nuevo a la brevedad que nos tiene a cuento hace como medio año ya, gracias Morocha!)

El plan de la bomba esta en ejecución, la misma será detonada cada noche de forma encubierta, el proyecto se llama "telemental", porque cosas peores que esa: solo una bomba posta.

Debo dejar de ver Lost, menos mal que es la última temporada :)

Here Comes the Sun...

2010-02-11T15:21:00.006-03:00

Si... nos las pisamos: eso debió de pensar más de uno cada vez que dijimos (y digo "dijimos", porque acá la relación es 50% para cada lado y la madre también me tira verduras...) dijimos "paaa, tengo terrible idea para la criatura"........... arrancó 2010 y nosotros con las ideas todavía guardadas en el mismo lugar donde se originó, que el lugar no es otra cosa más que algún espacio vacío en nuestras cabezas. Igualmente, son espacios vacíos diferentes, no crean que es como un mono ambiente sino más bien como apartamento de dos cuartos que garpamos a medias con la madre, un mes cada uno pagamos los gastos pero igualmente hace meses que no pagamos el impuesto a la puerta, bendito sea su nombre, me pregunto si al sacar la puerta y poner un biombo el costo cambia, y ni hablar del nombre de dicho tributo.

Bueno, en verano nos tomamos todo más light, así que atribuyamos nuestra demora a las vacaciones que tan merecidas teníamos, así que no espere grandes sobresaltos, porque seguimos en verano y esto no será más que un reflejo de ello: un post veraniego. Tranquilo, en chancletas, medio sudado y tomando una Pilsen en alguna parte del país. Igualmente sabemos que eso es mentira, estoy en el laburo, no me voy a poner a escribir un post en la playa.

Lo que recopilamos hoy son algunos consejos para que Uds puedan tomarse vacaciones tranquilos, sabiendo que este querido servidor (Drunk!, igual no es un servidor, pero es "espacio" en uno) los cuide y guíe durante estos 3 meses de puro descontrol. Más allá de que más de uno de los lectores lleva descontrolado más de la mitad de su vida, la otra mitad era chico para hacerlo y solo metía berrinches. Malcriado!

En fin, Drunk te ayuda a sobrevivir preparándote para lo peor del verano.

Evite ser un "piche fino"

No tenemos mejor definición que el piche fino para catalogar a cada uno de Uds. al entrar una estación como ésta. El piche no es el problema, será el fino el que en verdad le genere dolores de cabeza.

¿Por que piche? es fácil, Ud pasa del acalorado ritmo citadino, de zapatos, peinado e intentando oler bien lo mas que pueda en el día a: usar chancletas, bañarse solo de noche, andar lleno de arena todo el día, tirando puchos por todas partes, apestando a bronceador, a pucho, a cerveza, despeinado y por lo general ahumado hasta la geta por pasarse de asado en asado (si es un borracho consumado, le agregamos el aliento a vomito y el olor a pis, se destaca que no tenemos amigos de estos ni sentimos serlo). El piche, hasta el último punto destacado, nos parece bárbaro, divertido y simpático. ¿Donde aparece el fino? Cuando se le sube el humito y arranca tomando todos los días cerveza Corona con la excusa "es veraaaaano, ta todo bien", se pone a fumar cigarros importados, paga entradas para todos los boliches sin importarle el costo, sale todos los días, se toma cuanto trago berreta aparece, etc.

La historia termina con un tipo que a 5 días de terminar sus vacaciones se la pasa comiendo arroz, tomando agua y caminando de punta a punta del departamento para ahorrarse los 17 pesos de bondi (subió en todo el país, bruto!).

No se haga el loco, arranque para la Pilsen, los coronados o el clásico "tabaquito" y dejese de locas pasiones que lo bueno dura poco, sobre todo si es el que vomita y huele a pis, ahí tiene a durar menos.

Si quiere invertir, hagalo en preservativos.

Minuto de privacidad

Verano, playa.. no hay muchas asociaciones: cerveza! el uruguayo promedio y antimedio (cof cof) se la pasa chupando y podrá sufrir de la carencia de baños en reiteradas ocasiones. Esto genera la conocida escapada al arbusto o calle oscura más cercana. Acá le damos algunos puntos a tomar en cuenta.

Murphy existe, si Ud no ve a ningún peatón acercarse, al comenzar su descarga podrá ver como aparecen autos, motos, personas, etc. Moraleja: no se preocupe, haga donde le pinte, igualmente se sentirá incomodo al ser visto por alguien más
Tenga cuidado con el viento, sobre todo en la costa. Cuando inicie el acto solemne de desechar aquel liquido que no ha servido a su sistema, resoplará ESE viento que dejará sus championes decorados, ni le digo si esta de chancletas (o sandalias las chicas).
No corra de espaldas dejando el rastro, no es gracioso ni siquiera al que lo hace, pone mal a las chicas porque anatómicamente se les complica más.

No hables con extraños, menos aún con conocidos

En la diaria se puede encontrar con personas que prefiere evitar, o que directamente no soporta. Es tan fácil como esquivar esa mirada demandante de saludo, o en lenguaje que Ud pueda entender "hacerse el sota", pero en la playa no funciona, se complica, es casi imposible!!. Esto se debe a que el/la tipo/a lo va a ver, le va a gritar, lo va a saludar y le va a contar lo lindo que esta pasando: un embole!!! Como sabemos que no hay salida, les tiramos algunos tópicos que Ud NO debe tocar para hacer sus vacaciones más llevaderas.

El clima. Nuestro país esta pasando por una crisis de identidad que lo hacen suponer que es algún país tropical, la temperatura sube y baja continuamente, tenemos lluvias, tornados, inundaciones... nos falta el submarino en la costa y de seguro se aparece Steven Seagal con la continuación de Submerged... (o algo así, me embola fijarme en IMDB). Este tema da para mucho que hablar, de seguro se morfa una charla de media hora por decir la clásica bobada de "que calorcito, que lindo que esta el tiempo". No sea nabo, Neber.
¿Y el laburo como va? Lamentable, esta de vacaciones y le pregunta por el laburo al otro flaco. No ve que Ud es un asno. Ojala y le digan "bien, pero estoy en vacaciones permanentes" o "estoy en juicio porque robe a mi jefe" así se puede sentir bien mal!!. Si le sale con algo como "estoy en protección a testigos" capaz que hasta se pone más interesante. Pero Ud lo conoce, así que no le esta yendo tan bien, tal vez hasta tenga un blanco dibujado en la cabeza y todo.
¿Como esta tu familiaa? A no ser que el tipo esté mas solo que Michael Jackson (RIP) en el día del niño, entonces también dará para tema de larga duración. Suerte en pila si tiene un celular que filma.

Estos son apenas unos consejitos útiles, demás esta decirles que esperamos que tengan unas muy lindas vacaciones, disfrute, ojo si lleva el celular a la playa que con la arena se jode y compre el pasaje de regreso con anticipación, sobre todo si va a Rocha.

DrunkSMS les desearía muy feliz verano para todos, pero lamentablemente no es así, estamos laburando y queremos que llegue el invierno pronto, o al menos hasta que nos tomemos algunos días libres en carnaval y puedamos volver a disfrutar del calor.

*** Aclaramos: Si, el de la foto es David Hasselhoff borracho, dirá "¿que tiene que ver?" pues nada, pero me pareció divertida su difusión.

24 hours to go (I wanna be sedated)...

2009-12-30T22:26:00.003-03:00

Y si, a 24 horas de que se termine el 2009, cambiemos de década y nos emborrachemos con Medio y Medio Roldo's, vengo a recordarles que este blog sigue vivo y a dejarles el saludo de fin de año de nuestra querida amiga Barbie, que como verán se ha pasado de despedidas y joda.

Ya que mencioné el tan querido Medio y Medio Roldo's, les cuento que en Nochebuena estaba tratando de abrir una botella y antes de que sacara la parte metálica mientras sostenía la botella a 5 cm de mi carita, el tapón salió volando. Por suerte y no se como, me dieron los reflejos para esquivarlo y no perdí ningún ojo.

Retomando, se nos va el 2009, año que metió de todo un poco y podemos decir que su highlight más importante fue el nacimiento de este blog (autobombo ON). Nos dimos el gusto de escribir juntos sobre de todo un poco con el Yuba, se dieron reuniones muy lindas con amigos y lectores donde fuimos conociendo a personas geniales. Hasta se formó una pareja y todo!!! JP y Laly ahora están felices y enamorados gracias a Drunk SMS (chicos, no se peleen que eso nos daría muy mala publicidad).

De paso va un GRACIAS así de enorme para todos los que nos aguantaron este año y contamos con ustedes para el próximo, porque Drunk no se va, a pedido de la gente, claro (osea el Yuba y quien escribe). Mención especial para Godzilla que se la jugó con el cambio de diseño del blog y sobre todo porque me aguantó a mi pidiéndole cosas como que baje o mueva las letras un cachito más cada 0.5 segundos.

Y eso es todo por ahora, post cortito, como pareció ser el 2009 (al menos a mi), pero no sufran que volvemos el año que viene :P

Feliz año para todos!

Papa Noel ha muerto...

2009-12-22T11:02:00.004-03:00

Se nos viene la navidad, que época linda. Diciembre en si mismo es hermoso: comidas cada 4 días, el "nos juntamos para despedir" por cualquier medio... sin duda un mes lindo, caro, lleno de hepamida e insomnio, pero lindo al fin.

Año con año mando un mail sumamente informativo, y más allá de que no es costumbre de la criatura publicar cosas robadas, me pareció un buen medio para hacer llegar tan preciada información acerca de la realidad sobre Papa Noél... o también conocido como el gordito pedófilo que todos queremos.

Es algo geek la nota... continúe bajo su propio riesgo. Y si Ud sigue creyendo en Papa Noel, entonces no lea lo que viene a continuación.

La nota va con "comentarios propios" como para no perder la disparatada costumbre :)

ATENCION SPOILERS !!!! (Siempre quise decir eso)

Introducción

Como resultado de una abrumadora cantidad de peticiones, y con la ayuda de una prestigiosa revista científica, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus (o Papa Noel, como prefiera, Gordo Pedófilo también vale.). Esto quedara demostrado en 4 Puntos Básicos :

Punto Numero 1

Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que solo Santa Claus conoce.

Punto Numero 2

Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien).

Punto Numero 3

Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios (este Huso va con "H", no se alarme, yo también dudé al respecto) y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.

En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km. entre casa y casa.Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas (no se cuentan cabarutes, por ejemplo).

Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza es la sonda espacial Ulises, la cual se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Por otro lado, un reno convencional puede correr a una ridícula velocidad de unos 24 Km./h.

Punto Numero 4

La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un obsequio de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.

Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 5.353.430 toneladas.

5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre.

La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá un trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso.

El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. En caso contrario, seria enviado al quasar más cercano.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto, o ha permanecido muerto desde hace mucho tiempo.

Si ve a un autentico Santa Claus, denuncielo al 911 pero averigue que no sea un pariente suyo, algo mamado y con ganas de partuza.

Flores en mi tumba.... (revisited)

2009-11-25T17:57:00.005-03:00

Y como siento que me quedó algo por decir, contra viento, marea y el 3G de Ancel... pues aca voy.

Esto es para Ud... Vieja, si, VIEJA, porque no hay chances que Ud use esta aplicacion a no ser que sea una vieja con más dias para atras que por delante. Porque no conozco otra excusa que el escribirle a sus nietos ni un coletaso de que ya no tenga dientes.

Porque no hay otra impunidad más triste que la que conlleva su edad.

Si, a Ud Vieja y usuaria del Incredimail!!

¿No se da cuenta que sus mails ya son lo suficientemente ILEGIBLES para agregarle todos esos chirimbolos?

¿Porque NO son mas simpaticos debido a esa animacion del bigotudo cantando o ese infumable animal que mueve la cola y parece perro? Ya bastante tiene la comunidad canina con la serie Rex que pasan en canal 4!! Para perro prefiero a Odie o veo "Marley y yo" que, de ultima, hasta lloro un rato!!

A Ud entonces, nuestra mas sincera puteada con la camiseta dr Thunderbird, es más, y me atrevo a hacerlo en público, con la camiseta de Outlook Express.

He dicho!!!

Y si se rie porque me faltan tildes, LAMENTO, estoy desde el cel y me embola buscarlos. Agradezca que no use abreviaciones como el "xq"... creame que me costó (tomaaaaa... tílde...anda llevando, es de vago noma!)

Chau

Flores en mi tumba...

2009-11-25T15:47:00.018-03:00

Va post nerd, no diga que no avise. Después.. a llorar al cuartito de servidores.

Hoy me puse a probar Google Wave (Gracias _Ara_ por la invitación). En este punto es donde Uds puede entrar en lo que, humildemente definimos, 2 clases de personas....

Los que no conocen Google Wave... y la gente de Google, básicamente.... algo así como lo que paso con el IRPF y Astori ya hace un par de años, y no tantos, algunos seguimos sin entenderlo correctamente donde resumimos: me pongo triste si me sacan de mas, me pongo contento si me devuelven; yo sigo entre los tristes, by the way...

Bueno, retomando: Google Wave.... aqui es donde a veces nos detenemos a pensar: funcionará o pasará a ser de las fabulosas aplicaciones en el olvido, y es aqui donde nos dimos cuenta que Internet es, además del spam y sus cosas, un gran cementerio de aplicaciones que no le gustaron a nadie.

Para los que trabajamos en ...Censurado (guiño... bisonbegins.blogspot.com) conocemos el cajón de las aplicaciones muertas, pero ¿que pasa con Internet?

¿Donde esta ese lugar? pues francamente no lo sabemos, pero si tuvieramos que comprar flores sabriamos que nombres ponerle... aca les va a algunas.

Orkut... si, es de Google, y no está muerto, pero esta absolutamente colmado de Brasileros fiesteros, bebedores de Caipirinha y francamente no nos interesa, creo que hasta tengo usuario, donde solo vi puras bobadas que no me interesaron. Seamos sinceros, pueden ser bobadas interesantes como este blog. En sintesis, no esta muerta, pero cuando muera saldremos en caravana. Es de Google, tal vez no muera nunca, o mute en alguna cosa.

Yahoo Messenger.... creo que no necesitamos decir más, ya es bastante lamentable que alguien tenga mail de Yahoo!, mucho más lamentable que use ésta aplicación de Mensajeria Instantanea, solo utilizada los que la desarrollaron y, creo, que la mayoria deben estar ya muertos, asi que le damos un par de gladiolos a ellos. Si, gladiolos, no pensamos gastar más nada en esta aplicación de porqueria. Me extraña sobremanera que, de vez en cuando, aparezca un "actualizamos a la version 10" o "200"... yo creo que instale la 1.2 y ya era bastante lamentable. Es el carnaval de Río en una aplicación. Existe el rumor de que generó más ataques de Epilepsia que la pelicula Speed Racer en pantalla de 42.

Mirc: aplausos el IRCap (gracias Cknu por la corrección!) con todos sus add-ons, etc.... pero Mirc.... me guardo el comentario, le compramos 2 Jazmines de esos de semáforo que salen 5 pesos (Uruguayos, pal extranjero, vio?)

Microsoft Chat: uno se pregunta quien fue el iluminado que inventó esta aplicación, no me cabe pensamiento positivo acerca de ella. Bueno, leo Marvel, reconozco, pero me embola sobremanera el hablar con alguien como si mi vida fuera una historieta, y todavia en blanco y negro, donde habia una cantidad de 4 muñecos por sexo y a cual de todos más lamentable. Damos gracias al Dios de Internet (Google.. giño (no deja de ser guiño por decir guiño al nombrar algo (no se si puedo meter parentesis dentro de un parentesis, pero intentaré ahora cerrarlos a todos))), damos gracias además de que no se pueda subir "su propia carita" o espero no haber visto nunca esa opción, porque me imagino al inválido de la informática con un JPG de 4mb para poner su cara o peor aun.. que quede pixelado. No se ni cuantas flores ponerle, pero se que al menos le pongo más que al Microsoft Chat 3D que era sumamente lamentable y sumamente pesado!. Del Netmeeting prefiero ni hablar, damos gracias al Skype.

Ahora si, hago mención y me pongo de pie, al gran abandonado (y no tanto) Netscape Navigator, hoy "parte" del motor de Firefox, y digo parte porque, originalmente, era el motor de Firefox, pero entre cambios y demás no se que pincha y corta hoy por hoy, a el... nuestras más sinceras condolencias y gracias por habernos dado el zorrito que todo lo ejecuta.. hasta que se cuelga, pero lo intenta.

Internet Explorer....... aqui es donde digo, una imagen vale más que mil palabras. Esto es lo que ocurre cuando una persona no sabe usar Internet Explorer, pero ya usarlo es lamentable, dejemos esto para otro Post...

A la gente de Opera.. los apreciamos, sobre todo el Mobile, no se pongan de punta porque nombramos a Firefox. Si, Uds. metieron las primeras "pestañas"... uuu... q loco, ahora me cambio (orgasmos múltiples)

Napster, nuestra primer aplicación para piratear música, tuvo hasta Juicio y todo (muéranse de la envidia por no ser los primeros Pirate Bay), no aceptaba resumen recuerdo, por suerte los tiempos van cambiando, dijera Bob Dylan. Si no sabe lo que le hablo, entonces no vio la introducción de Watchmen. ¡incrédulo!. Flores y más flores para este mojón de la piratería informática.

El ICQ, que tiempos! Con sus baches, pero disfrutable. Arreglos florales caros de Aida Flores para esta aplicación.

Fabricaremos un panteón especial donde quedarán todos aquellos fabulosos buscadores que, hoy en día, estan más muertos que Balneario Solis en Julio. Entre ellos: Hotbot, Altavista, Lycos, Yahoo! (give me a break), Astalavista (un Hurra por Taringa!), entre otros. Guardamos un lugar especial para Bing, que funciona.. pero quien sabe hasta cuando. Para ellos, un par de flores robadas del Cementerio del Buceo... preferentemente de plastico, preferentemente derretidas por el sol. Gracias por estar ahi pero nunca encontré nada con Uds.

Tenemos otro lugar especial, no da ni para panteón cabe destacar, para todos aquellos servidores de mail extraños. Recuerdo haber tenido Axis (pasaba caído) y @Metallica.com .. me gusta la banda, el mail, LA-MENTABLE!!!.. asi mal deletreado y todo. Pero más especial es el lugar para aquellas personas que hoy (2009 y casi al final) siguen utilizandolos. No puedo mandar adjuntos, no puedo superar un tamaño de archivo, no reciben mails en español y por lo general todo les cae como Spam. Uds son el Spam señores, les permitimos que usen Adinet, pero no se tiren de vivos con nosotros.

El mail me hace acordar a un software, que espero deseoso que pase al olvido próximamente: el Incredimail, y sobre todo esa gente que manda esos correos electrónicos con perritos y basuras coloridas con movimiento. No tenemos un lugar en el cementerio, pero tenemos un lote abandonado detrás de él. Invento infame como este es solo comparable a la Cherry Coke o a los cigarros de chocolate; mejor descartemos este último por fumador que soy.

Redes sociales, solo pequeña mención: Sonico? Hi5?.... (nauseas y vómitos en background)

Mutaciones de chat con comunidades: Habbo Hotel, merecida muerte por operación al corazón con cuchara plástica de panaderia, ni condolencias ni despedidas..... pero estos son los raritos que estan con aquella comunidad de fubtol, a ellos al menos los respeto. Se vendían los muebles en EBay..... Muebles... Venta.. EBAY!!!...... bue... tuvo más éxito el gordo de Chele Calzados que Uds...

EBay!!!..... (me quedaba una queja en la salida..)

Bueno, cuantas han quedado en el olvido y cuantas más, hacemos ahora nuestra encuesta a los lectores (nuestra, es la primera, pero nos hacemos los glamorosos) a ver que recuerdan y cuantas flores le pondrían.

Blogger.. no te mueras nunca. Igualmente sigo sin entender del todo Google Wave. .

Whatever......

El futuro al alcance de la mano...

2009-11-17T08:34:00.005-03:00

Que año señores!!.... 2009 ha dado para todo, sin duda alguna, año introspectivo para cada uno de los Uruguayos, donde las frívolas campañas políticas intentan hacernos dar cuenta del avance que hemos tenido, en el último período, en los últimos años...

Tenemos IRPF, tenemos Plan Ceibal, tenemos Salud, plan de Salud, no Salud en si misma, cabe destacar... pero me pregunto que es lo que verdaderamente nos hace darnos cuenta que hemos crecido, que hemos avanzado como sociedad, como Uruguayos, como seres humanos, como ciudadanos y finalmente, como consumidores de frívolos programas de cable.

Pero.... sinceramente, ¿que nos hace creer que hemos progresado? ¿donde podemos detenernos a observar y decir: definitivamente, esto es lo que me hace mejor, lo que me hace sentir que he salido adelante, que hemos dado un paso hacia el futuro, que hemos dejado atras esas etapas de Australopithecus degustador de la hamburguesa de carrito un sabado en la madrugada?

El otro día lo vi... y me encontraba maravillado observando ese mensaje divino mientras el Chofer del 330 me decia: "Centrico o común, dale que tengo a la doña en la puerta"

"Prohibido fumar y salivar"

¿Salivar? ¿Cuando el Uruguayo promedio decidió abandonar esa costumbre retrograda de Salivar en el piso del ómnibus? ¿Cuando, un ciudadano pensó, mmmm.... me parece que es hora de que deje de escupir el piso de este medio de transporte que, ya tiene bastantes malos aromas, como para dejarle de regalo un 'escupitajo' en estas épocas de gripe que me golpean? ¿Cuando se realizó la milagrosa sinopsis entre 2 o más neuronas, generando ese impulso que llevó a mover toda esa maquinaria que la naturaleza dio para que este ser, hombre, mujer o diverso, se diera cuenta que es mucho menos asqueroso el dejar ese pequeño presente para que el feliz chofer del coche, guarda, o niño que trabajaba en una esclavitud no declara (pueden ser padres e hijos, sabemos que los padres los siguen explotando y más de uno que lee esta nota fue explotado de igual forma) deba limpiar ese pequeño renacuajo, ese gorgojo, también conocido como "gallito" o "gallo claudio" para los amigos?

En fin... si queremos hablar de boleto céntrico, boleto de 2 horas, de biodisel y otras yerbas, entonces debemos felicitar a las compañias de transporte que un día decidieron incluir ese mensaje de esperanza en la parte delantera de los coches de la capital. Mucho más importante que el "no sobrepase los 90km", el "¿como manejo? y la linea amarilla en el piso para no hablar (dios nos libre) con el chofer del bus, mucho menos olerlo en estas épocas primaverales que se nos vienen. Pero eso es parte de otra historia...

Doy gracias a no haber vivido en alguna época la cual impulsara un cartel al estilo "evite defectar en el piso o sobre el personal".... aunque sinceramente, en algunos ómnibus parece que eso no se respeta.

Más allá del nuevo sistema de transporte capitalino.. que sigue siendo el mismo de siempre, y aún más socialmente aceptado que el 107 Ciudadela que no contamina porque no pasa nunca... que la gente no sabe si es un mito o realmente existió, debemos dar gracias por esas mentes avanzadas que nos han dado un transporte limpio (?), seguro (?), efectivo (?) y rápido (???)

Festejen Uruguayos....!!

The Bodyguard (wannabe)

2009-10-22T00:38:00.007-03:00

Como buenos malos padres que somos, cada tanto dejamos un poco abandonada a la criatura, pero deben entender que hemos estado ocupados con esto de que la campaña política está llegando a su fin. De paso les recuerdo que el próximo domingo metan su voto por Drunk SMS en las urnas.

No, no hay papeletas, pero agarren cualquier etiqueta de alguna bebida alcohólica y escriban atrás _aRa_ y Yuba al gobierno y ellos van a saber entender.

De que les voy a hablar hoy? Voy a hacer un gran sacrificio por este blog y todos los lectores y les voy a contar sobre LA noche en que el tequila y yo no fuimos amigos.

Noche de calorcito, ropa suelta, tacos aguja matadores y salida con amigos. Después de pensarlo un poco decido ir a pesar de llevar un par de días sintiéndome un poco enferma. Me subo al taxi y le digo que se dirija al pool donde estaba el resto del grupo. Ya en el local nos sentamos a tomar algo mientras esperábamos que se desocupara alguna de las mesas de pool, momento que nunca llegó. Pedimos algo para tomar y nos dedicamos a hablar tranquilamente. Yo habré tomado un vaso de cerveza y un trago de whisky, increíble.

Cuando nos convencimos de que esa noche no íbamos a poder jugar y nos dimos cuenta de que teníamos hambre, decidimos partir hacia el Lobizón, el de abajo, que nunca me acuerdo en que calle queda. Tomamos dos taxis y fuimos todo el camino por 18 de Julio gritándonos barbaridades por la ventanilla desde un coche al otro.

Ya en el Lobizón nos ubicamos en una mesa y empezamos a pedir, en mi caso un Gramajo y una Coca. Todos sabemos que ese lugar es como un bunker anti celulares y yo me pasé subiendo y bajando la escalera con mis zapatitos de taco para poder hablar con otros amigos que vería más tarde. En algún momento mientras esperábamos la comida, a quien estaba sentado al lado mio se le ocurrió una gran idea.

Sebastián: _aRa_, y si tomamos un tequila?
_aRa_: Siiiiii!!!

Pedimos dos tequilas, con sal y limón y los tomamos. Corrí por la escalera para hacer una llamada. Pedimos dos más y otra vez subí. Así pasamos un rato, llegó la comida y seguimos pidiendo tequila.

En algún momento miré mi lugar en la mesa y vi algo que aún me genera muchas dudas.

Todos esos vasitos de tequila que están frente a mi plato son los que yo tomé o Sebastián está sumando los suyos para despistarme? Nunca lo supe, pero eran varios. Seguí subiendo y bajando, pasando del calor insoportable que hacía adentro con el frío que ya se sentía adentro y escuchando a Soraya decirme que esas corridas y los cambios de temperatura me iban a hacer mal. No le hice caso...

Pasó un rato más y yo ni siquiera había tocado la comida cuando me empecé a sentir mal. Fui al baño y Soraya parece que me vio caminar un poco mal por lo que me siguió. Me preguntó si estaba bien y me aconsejó que en esos casos es mejor liberar todo el alcohol que hemos tomado. A mi esas cosas no me salen. Resignadas a que eso no iba a pasar, Sora me dijo vamos y me puso la mano fría en la nuca. De ahí la noche pasa a ser como recuerdos sueltos.

No se en que momento Soraya me quitó los zapatos mientras yo dejaba libre todo ese tequila. Ni me explico como hizo, porque es casi imposible sacarse esos zapatos estando sobria, en fin.

Pasamos un rato así, le dije que llamara a mi viejo para que fuera a buscarme (si, una vez que me pasaba a mi no tenía nada de malo decirle a mi padre que me lleve a casa), pero ella le erró al número y no pudo ubicarlo. Tenía que volver a casa por mis propios medios.

Cuando íbamos a salir venía el problema mayor: la escalera. Yo dije que podía subirla, pero uno de los que estaban en nuestro grupo (que no lo voy a nombrar porque algún tiempo después pasó a ser persona no grata en el mundo), juró que era el de "El guarda espaldas" y antes de que pudiera decir nada (o no recuerdo haber podido decir nada), me levantó en brazos y me sacó del lugar (creo que en su cabeza hueca sonaba de fondo el tema de la película).

Mientras discutían entre ellos si podía o no irme en un taxi sola a mi casa (cosa que yo quería hacer), me senté en un escalón a esperar. Decidieron que este pseudo Kevin Costner me acompañara a mi casa en un taxi. Como recién me había mudado mi mejor amiga no sabía mi dirección. Nos despedimos, subimos al taxi y el movimiento del auto me mareó un poco bastante. Me preguntó la dirección y le dije las calles.

En el camino yo iba luchando contra el mareo que me estaba matando y ese olor a pinito aromatizador que siempre me hace mierda el estómago. Cuando estábamos llegando a mi casa me preguntó que número de puerta era.

Kevin Costner wannabe: Qué número de puerta es tu casa?
_aRa_: 17... 17
KCW: 17, qué? Decime el número completo!
_aRa_: 17... (lucha mental para que le mareo no ganará)...17
KCW: Decime el número que estamos llegando!!! 17 qué más???
_aRa_: (Ganándole al mareo)... 1717!!! Mi casa es 1717!!!

Claro, el muy tarado se pensaba que yo estaba repitiendo el 17 como trancada, pero no, yo le estaba diciendo el número completo.

El taxi llegó a destino y mientras el bajaba por su lado para dar la vuelta, ayudarme a bajar y entrar a mi casa, yo ya estaba en la puerta, adentro trancando con llave y diciéndole "gracias, chau!". Nadie se explica como pude salir del taxi, rodearlo, llegar hasta la puerta, encontrar las llaves en la cartera, embocarla de una, entrar y demás sola y tan rápido. Inercia creo...

Entré y fui derecho a mi cuarto, me saqué la ropa automáticamente y me tiré en mi cama. Me desperté al día siguiente con un dolor de cabeza brutal y el estómago partido al medio. Ese día subsistí a agua tónica y Alikal. Hablé con Soraya que me contó las partes perdidas en mi mente de la noche anterior (que no eran muchas, aclaremos).

Lo mejor es que a la noche tenía el cumpleaños de una amiga en un boliche. Fui, claro, tomando Coca Cola la gran parte de la noche, hasta que en algún momento pude volver a la cerveza (yey!). A la noche siguiente también tenía otro cumpleaños donde preparamos daikiris caseros entre otras bebidas.

Fue una de esas noches que cada tanto salen a la luz en diversas reuniones con amigos. Priceless. Pero nunca más se repitió. No porque dejara de tomar o bajara la cantidad. Generalmente tomaba mucho más que esa noche, pero nunca me pegó tan para el carajo como esa vez.

Ahora que conocen esta historia solo me queda decirles una cosa: Niños, no hagan esto en sus casas.

Viva un patrimonio diferente...

2009-09-25T15:21:00.006-03:00

Llego la primavera, aunque a vista de pájaro no se note, los primeros calorcitos se dan a conocer y la ciudad adquiere un tono diferente, es cuando el ciudadano promedio se da cuenta finalmente que el temible invierno da paso lentamente a la apacible primavera, un tanto ventosa tal vez, pero que finalmente dará lugar al verano. Pero... no nos adelantemos!! mantengase en stand-by recorriendo al ciudad de punta a punta, sobre todo 18 de Julio y recolecte papel para prender la estufa alguna vez más porque el invierno dará revancha.

Entre Whiskeria, entradas al Opera y algun que otro colorido pedazo de papel posiblemente de partido politico, llegó a mi, en XXX, en formato sabana y sin el titulo del País, la guía de actividades para el Día del Patrimonio a efectuarse los días 26 y 27 de Setiembre.

Bueno, bueno, bueno.... y ya me detengo a criticar acá porque me agarró caliente: ¿porque siguen sacando boletines de prensa en formato sábana? Porque digamos que la guia de actividades no es tan siquiera un medio periodístico, si Ud quiere leer los estrenos del Movie o el ¿Que Pasa? no va a tener mucho éxito. Sabemos perfectamente que El País marcó una tendencia, iluminó cuanta quematuti encontró despues de su ágil y no tan accesible lectura y logró tapar a más de un individuo que no tuvo como resguardarse del frío. Ahora... ¿por que esa necesidad de sacar información en este formato? No es más facil algo más pequeño como un librito de bolsillo. Está bien... tal vez la idea original era meter un mapa de Montevideo en hoja central y que el individuo pueda pararse sobre el mapa y apuntar a la dirección que quiera llegar, me parece hasta útil.

Pero bueno... dejemos esto por aca, lo voy a dejar pasar solo porque es viernes y esta soleado, pero lo que si voy a hacer incapié fervorosamente es: ¿Como que el Día del Patrimonio si es en realidad un fin de semana completo? Historicamente era un solo día pero las hordas de gente lograron que se volviera un fin de semana, pero no tienen algun individuo medianamente inteligente que pueda decir: ¿Y si le metemos Fin de Semana del Patrimonio? Se que suena un poco largo pero por lo menos no se le miente a la gente. Encontrandonos en año Electoral inclusive la gente puede llegar a pensar que es alguna maniobra de algún candidato.

¿Sabe Ud cuanto viejo se queda uno de los dos dias en su casa porque no sabe si es sábado o domingo? Porque el viejo no se pone a hacer énfasis en la fecha, sabe que se viene y se viene, como la diarrea que dos por tres le llega de sorpresa en alguna plaza o el cumpleaños de algun familiar. Los que si estan contentos son los que limpian, porque el querido viejo solo tira pan a las palomas solo un 50% del fin de semana, unos porque no saben si es sabado o domingo.

Bueno, no gastemos más palabras en chumingadas y vayamos a lo que atañe al post del día de hoy. El equipo de gobierno de DrunkSMS, desaparecido pero siempre trabajando, cree que el Uruguayo esta tan mal acostumbrado como el viejo que anteriormente fue nombrado, y propone un fin de semana diferente, demostrando cual es el verdadero Patrimonio de nuestro País. Es por eso que será declarado el "Fin de Semana del Patrimonio versión Drunk", el titulo no es original pero al menos engaña menos a la gurisada.

Despues de una larga investigación, son puestos sobre la mesa los diferentes sitios que Ud podrá visitar en esta nueva fecha historica.

Plaza de los Bomberos:

Ud se preguntará ¿que tiene de interesante esta plaza? pues si Señor, es interesante y Ud está muy equivocado. Esta plaza representa uno de los más grandes errores de la historia Nacional, aún más grande que Sote con Knorr, sin hacer alusión al conductor que de grande digamos que no tenía mucho.

Comprendemos que los bomberos estan enfrente, pero... ¿por que una plaza? ¿Quien les adjudicó este pedazo de terruño repleto de jovenes perdidos en su propia ignominia?

Con la campaña llevada a cabo por Conaprole donde 1 de cada 3 Uruguayos tienen colesterol alto, pues llamemos a esta plaza La Plaza del Colesterol. 2 razones irrefutables: Bar Touring (conocido como Don Frito) y el Imbatible (el carrito de la esquina de la plaza). Perfectamente podemos cambiar la campaña de Conaprole a "1 de cada 3 uruguayos de seguro visitó alguno de estos lugares" porque es altamente sabido que luego de un suculento almuerzo, se le brinda al feliz visitante, dia y hora para controlarse el colesterol en su mutualísta de confianza.

Es indudable que estas dos cadenas de comida deben tener algun arreglo con Martinelli, y ni te digo con algunos de los Cementerios. Más de uno va sacando el pasaje de 2 horas y se va poniendo el sobretodo de pino a partir de la llegada del postre.

Asi que en el día del Patrimonio: todos a la Plaza del Colesterol Alto.

Plaza Zabala:

Para seguir con otro de los misterios de nuestra sociedad, saltamos exclusivamente a Ciudad Vieja y observamos la Plaza Zabala, única en su genero y sin duda un monumento a la inteligencia humana. ¿A quien se le ocurrió cercar una plaza!!!!? ¿Que pasa? ¿Se escapa el viento? ¿Se les llena de tierra el piso? ¿Se les quieren meter más viejos y los bancos no alcanzan? ¿Pensaban dividirla en parselas y alquilarlas?.

Opine que no molesta, señor.

Feria de los Techitos Verdes:

Piedras Blancas ya fue, Tristan Narvaja es para los pungas y los que quieren comprar alguna verdura, la nueva atracción es la feria de los techitos verdes. Podrán ver los novedosos probadores, que algunos de ellos es casi como cambiarse a plena vista; los ciegos que piden monedas y miran a cuanta botija pasa caminando por 18 y no puede faltar el Puchero, el señor que vende puchos (se caía de maduro) y que aceptan tickets de alimentación. Un éxito, sin lugar a dudas, el negocio del momento.

Unicidad sexual:

En estas fechas la publicidad por la marcha sobre la diversidad sexual se acrecenta, pero eso ya lo vimos, y cada año salen en cuanto medio exista, el Uruguay tiene algo más por que enorgullecerse y es sin duda eso que nos hace únicos pero repetidos... la Unicidad Sexual (Copyright DrunkSMS 2009).

Se organizarán recorridos con guía en buses que abarcaran las siguientes áreas:

- Rambla Portuaria: donde puede cruzarse cuanto Chino y Koreano exista, invitando al público a encontrar las 7 diferencias en los que considere más convenientes. Se sorteará entre los felices ganadores 2 tragos y 3 canciones dentro de el karaoke, que seguramente será de alguno de ellos.

- McDonald's del Shopping: Vea lo último salido de una pelicula mala de los 80: Los Floggers! jovenes que sin duda carecen de futuro, es más, diria que carecen de presente y que por la forma en que le dan al colorante y atomizador empezarán también a carecer de pasado. Vea en movimiento pantalones que no creían que fueran verdaderos, riendose y haciendo algo llamado el baile Flogger que... por Dios.. prefiero ni acordarme, mejor vealo por Ud mismo.

- Plaza Matriz: no suponga que la atracción aqui será la plaza Matriz propiamente, sino aquellos individuos que, indudablemente, han quedado por fuera del paso del tiempo, estos son los Peruanos que tocan la flauta, y más alla del chiste obvio, Ud le debe respeto a los Peruanos, porque de seguro sabe de su existencia desde mucho antes que suponer que Cacho de la Cruz y Cacho Bochinche son el mismo. En este punto, el Tour consistirá en pasar a toda velocidad con el omnibus, gritarles aberraciones acerca de Evo Morales y tirarles con piedras. Mucha gente los compara con los Blandengues, que no se mueven ni porque se los quiera llevar puesto una turba enardecida de avispas, estos son iguales: parece que jamás han dejado de tocar la canción de Titanic, ni con el temporal de 2004. Quietitos... y peruanos, claro.

- Ruben Rada: El tour finaliza con la visita de la figura publica Ruben "El Negro" Rada, el turista podrá visitar a dicho personaje, rodearlo, sacarle fotos y maravillarse por las 12 mil personalidades distintas que tiene el singular individuo. Es más, se exorta a la población a realizarle varias visitas diarias, pudiendo demostrar que cada vez es una persona diferente y hasta le escribe una canción con el tópico que Ud prefiera.

Tour Gourmete:

En vista de que el Uruguayo, sin importar a donde vaya, tiene algo en común con el resto y lo hace desmesuradamente, pues Drunk propone una forma práctica de explotar dicho nicho de mercado: el Uruguayo lastra.. y lastra lindo. Es por esto que se organiza un tour de comidas típicas Uruguayas, para que desguste aquellos platos favoritos por la población.

- Parque Rodo: sin duda alguna aqui se fabrica una de las panaceas alimentacias envidiadas por cuanto turista nos visita: los churros!!! De todos los gustos y colores, Ud podrá degustar el churro de su elección mientras observa el Gusano Loco, que, aunque le cambiaron de nombre, todos sabemos que es el mismo asqueroso Gusano pero pintado, sigue siendo la misma porqueria. Aca también podrá ver Chinos y Koreanos, pero son mas malos que los otros, evite arrimarse porque son pungas.

- Plaza Virgilio: Excelente punto de nuestra ciudad, opacado sin lugar a dudas por el lugar que vamos a homenajear hoy, con esto nos referimos al Restaurant ubicado en esa locación. No recordamos el nombre del sitio pero lo conocemos como "El lugar donde Ud puede ser asaltado a mano armado por un grupo de hombres vestidos todos iguales y que todavía le exigen propina". No se lo pierda, un chivito berreta al plato 350 mangos.... aunque Ud no lo crea!.

- El Verde Bar: sin lugar a dudas, el mejor lugar de la ciudad para ir a degustar la grappa con limón. Se encuentra estacionada aquel vaso de Grappa que, cuentan las leyendas, compró acciones en dicho boliche.

El tour termina en ... a ver niños, Uds ahora ya no pueden mirar de aqui en más hasta que yo le avise. Hagan caso.. hagan caso... no van a querer saber lo que viene...

- Los puteros de Pando!!... ahhh y ahora se tiran de finos, cuanto Tio asqueroso de esos que se maman hasta en el cumpleaños de 1 año del Sobrino arrancan para estos lugares a degustar de algun otro manjar. Cuanto botija debutó buscando a las llamadas tías. Recorrido no apto para cardíacos, sobre todo por la grela que debe de haber en estos lugares, peor que autopsia de Leproso.

Estamos trabajando por los recorridos tipicos de cada ciudad del interior, pero la fecha para este día todavía no ha sido fijada, y el equipo de Drunk continua trabajando para darle lo mejor de lo mejor, los esperamos.

Sin palabras... o algunas en realidad...

2009-09-10T00:01:00.005-03:00

Y llegó el día...!! algunos pensaban que esta gloriosa fecha no iba a llegar, sobre todo la homenajeada que esperaba que cuando llegara este día, 10 de Setiembre, iba a mirar el almanaque con ese rostro comparado al niño que tiene la ñata pegada al vidrio de la panadería esperando que el año hubiera cambiado a 2007, 2006, 2005... o alguno anterior al que hoy en día todos sabemos que corre, o que suponemos que corre, tal vez efectivamente el mismo cambió y yo estoy escribiendo el post en el futuro, o en alguna realidad alterna. Extraño. Sin duda... pero ¿posible?... naaa.. no entremos en estos aspectos que da para hablar mucho, yo a veces veo a cada uno salido de algun siglo pasado que da hasta miedo.

Muchas cosas buenas llegaron con el 2009, yo dije desde el primer día: "será un gran año el 2009" y entre sus deslices, subidas, bajadas y paradas abruptas como si se tratase de un 330 cualquiera que parece que nunca llegará a XXX, destaco que el 2009 ha sido un gran año, y todavía queda suficiente de este año tan atípico para que disfrutemos del mismo con todos los sentidos que todavía nos queden funcionando, o ninguno tal vez y eso sea lo mejor que pueda pasarle a más de un cristiano.

Si empezamos a enumerar, sin duda que podría generar un post lo suficientemente largo para que terminen de leerlo ya empezando el día 11 de Setiembre, lo cual perdería el propósito de este deseo de expresar felicidad que en estas lineas se deja entrever.

Que año 2009 !!!... tipico comentario de viejo choto que se encuentra esperando la carroza mientras le da de comer a las palomas en la Cagancha, pero sin duda que lo ha sido.

No me aburro de decir que sigo separando la vida en etapas, etapas no delimitadas por un cambio de estación o un cambio de año, sino delimitado por aquellas personas que hacen la diferencia, que aparecen en las vidas de cada uno de nosotros y no solo nos acompañan en el día a día, sino que además nos cuidan, nos apoyan, nos retan, y sobre todo nos hacen crecer con cada uno de esos pequeños aportes que a cada paso nos van dejando.

Creo que al decir esto, muchos de los que nos siguen se podrán sentir identificados, porque si estaban aquí antes de este año, entonces sabrán que nos han acompañado y lo seguirán haciendo en los tiempos que nos precederán; y aquellos que ingresaron en los pasados meses de este fantástico 2009 y que rápidamente se han incorporado a nuestro día a día y que de corazón les decimos también gracias.

Por sobre todas las cosas, aplaudimos a aquellos que desde cualquier punto y a cualquier hora, dejan esa pequeña marca para sentirse siempre más cerca, a pesar de los contratiempos, las corridas, los desvaríos y las distancias.

Pero sin querer nombrar uno a uno a todos los que en estos momentos están con una sonrisa y dicen "ahhhh es a mi!" pues si estimado/a.. es a UD!... vamos a hacer una mención muy especial a la persona que hoy festeja su cumpleaños!..

A la "cabecita pensante" que nos hace reír con sus post de esta Criatura, al "corazón que late" y que nos sorprende con Don't, a la inigualable "vaquita" que.. sin duda sabemos que esta jodida, hoy queremos saludar a la gran Ara en el día de su cumpleaños.

Gracias por compartir tantos momentos, gracias por los emprendimientos y por las desveladas esprando que no me termine quedando en Atlántidas, por las charlas, los tragos, los doble cuarto, las grapas y los DrunkSMS que armaron todo esto, te envio un muy muy feliz cumpleaños el cual esta noche todos festejaremos juntos.

Te quiero madre de la criatura!! Esta noche todos brindamos por ti!

C'mon Barbie! Let's go party!!!

2009-09-08T12:46:00.006-03:00

Antes de arrancar aclaro que este es un "post minita" y muy random, pido perdón de antemano. Dicho esto, pasamos al post de día.

Y se nos viene nomás la segunda GRAN fiesta de este blog. Se preguntarán que festejamos esta vez. Bueno, esta vez ya que Mc Donald's a demostrado que no hay nada mejor que los combos, hacemos el combo de Drunk SMS donde nuestro festejo será por partida doble!!! Así que como decía Aqua allá por el 97 con su tema "Barbie Girl": C'mon Barbie! Let's go party! Porque si una muñeca de plástico puede salir de joda, nosotros también.

Por eso Drunk SMS anuncia que el Jueves 10 de Setiembre a las 22 horas festejaremos en el tan nombrado en estas páginas Verde Bar (Tristán Narvaja 1679, frente a la Facultad de Psicología), su Creature 2K-Party + Cumpleaños de la madre de la criatura (o sea yo).

Si señores, el mismo día que festejamos las primeras 2000 visitas del blog, celebramos que dejó el primer cuarto de siglo de mi vida, para pasar a decir oficialmente que tengo 26 años. BTW... Siempre me cuesta unos meses acostumbrarme a decir mi nueva edad... En realidad cuando me acostumbro a decirlo, ya casi estoy en mi próximo cumpleaños, en fin...

Volviendo al tema de la Barbie fiestera el equipo de Drunk SMS se puso a investigar un poco y descubrió que esta canción no es solo un pire de aquella banda que tanto sonó en los '90. Hay evidencia fotográfica (ya habrán visto la imagen que acompaña este post), que demuestra que Barbie no solo se ocupa de vestirse de rosado y hacer que Ken la saque de paseo en su convertible. No, Barbie tiene un lado oscuro...

Hemos encontrado testigos que afirman haber encontrado a la famosa rubia saliendo de reuniones de Alcohólicos Anónimos, desde donde más tarde se dirigía a diversos bares para que el amanecer la encontrara borracha en un taxi, pidiéndole al taxista que la lleve a su casa, cosa que a veces se le complicaba.

Una de las amigas de Barbie nos dio información que permite recrear dicho diálogo entre el taxista, Barbie y su amiga (la morocha que nunca llegó a ser tan famosa como ella):

Taxista: A donde te llevo, rubia?
Barbie: A mi casa!
Taxista: Y dónde queda tu casa?
Barbie: Al lado de la casa de ella (señala a su amiga)
Taxista: Si, rubia. Pero dónde es la casa de tu amiga?
Amiga menos famosa de Barbie: Al lado de la casa de ella (señalando a Barbie).
(Se repite la escena por al menos cuatro rondas más).
Taxista: Son pelotudas o se hacen?
Baribie & Amiga: Jijijiji!

A pesar de que Barbie es Barbie y yo nunca fui muy fanática de este personaje, debo admitir que empecé a verla con otros ojos luego de enterarme de la condición de alcohólica de la muñeca, que muchos aseguran empezó con las filmaciones de sus primeras películas, donde debía soportar largas horas de rodaje bailando en puntas de pie y cantando canciones pelotudas mientras que la madrastra mala quería asesinarla o mandarla a un pozo a que se pudra por siempre para quedarse con el reino (fijense que la Barbie rubia siempre es la princesa, la morocha jamás).

Entonces por todo eso es que quiebro una lanza por Barbie, quien a pesar del trauma que puede originar en tantas nenas por darse cuenta cuando crecen que NO van a lucir como ella, también demuestra que todos podemos disfrutar de un buen trago (o dos, o tres o más...), y compartir una buena resaca.

Yo te banco Barbie! Porque debe ser re complicado pintarse las uñas de rosado chicle cuando estás con un pedo atómico. Porque sabemos que no es fácil caminar con esos tacos después del cuarto "Sex on the beach" y porque sabemos que le afanaste las frutillas a Frutillitas para hacer Daikiris!

Por eso hoy Drunk SMS le rinde homenaje a la rubia por excelencia, a la que ha logrado que vos querida amiga te tiñas de rubio platinado para lucirte en el boliche mientras te tomás un Tequila Sunrise!

Los esperamos a todos este jueves 10 en el Verde. Si nunca fueron y no conocen a nadie, animense y acerquense gritando Drunk SMS!!! O hagan como nuestro querido JP! Quien se largó solito a la primer reunión de Drunk SMS, y tras armarse de valor y tomarse unas, subió hasta la mesa para preguntar si nosotros eramos nosotros (?). Hoy la vida lo ha recompensado por tremendo acto de valentía y ahora está feliz y enamorado de una de nuestras queridas y fieles lectoras. Chicos, somos mejor que Pare de Sufrir...

Barbie, yo te banco!

How-To: Divague for Dummies

2009-08-24T15:18:00.007-03:00

Es sabido por todos que el equipo de DrunkSMS constantemente está trabajando para rellenar este espacio, trabajar implica: robar frases, comentarios o escenas que se dan sobre el bondi, en la calle, en la casa, o hasta cuando uno está en el baño (las cuales esperamos que no sean literales, a las del baño me refiero).

Pero el trabajo no termina ahí, y como todos podemos divagar un rato, entonces aquí elaboramos el manual de Divague para tontos el cual esperamos que mañana tome un poco literal y nos deleite con un post que nos alegre la tarde a todos.

1) primero que nada, tenes que pensar algo que poner, pero que no tenga mucho sentido, o sea, como que no da para divagar 3 horas sobre la vida del koala, primero porque al grado en que los están exterminando es seguro que tu historia dure más que la vida del koala en si mismo. y segundo porque ninguno de nosotros ha visto un koala, no lo verá caminando por las calles de la ciudad de Montevideo y si va a Australia y se encuentra con uno es más factible que termine golpeándolo brutalmente, digamos que para el uruguayo, el ver a un koala es similar a ver esos gatos mugrosos que andan en al vuelta, por lo tanto generan el mismo sentimiento de "te reviento a patadas".

Ahh seguro a alguien le gustan los gatos?! estadísticamente el 98% de los integrantes del genero masculino dicen "me gustan los gatos" porque de seguro la chica que tiene como compañera, o en su defecto la que se quieren levantar, le gustan los gatos, pero es claro que cuando la chica se da vuelta le pegan una patada pretendiendo que no haga ruido y que se mantenga en su lugar.

2) Se necesita tiempo libre para escribir un divague, que el tiempo libre son unos 20 minutos aproximadamente, dependiendo de la velocidad de tipeo del ser humano que esta dispuesto a hacer dicho divague. Y no vengan con "yo no tengo 20 yo no tengo" que sabemos que no es así, si uds tiene tiempo para leer este post detenidamente quiere decir que, esta bien de la vista por sobre todas las cosas, sino es bastante dificil que pueda llegar a leerlo, y además que tiene unos minutos para distraerse, reírse (o molestarse, dependiendo de su nivel de amargura) y por ende.. tiempo para escribir una respuesta igual o peor.

3) El espacio físico donde va a generar dicho divague es crucial. Si Ud. esta en su casa no se va a poner a escribir un divague, por lo general va a mirar television, navegar un poco por Internet y/o perder el tiempo de una forma medianamente útil para ud mismo, sea sacándose los granos de la cara si es un púber, sacándose los pelos de la cara si es una persona adulta o sacándose un par de añitos con 8 millones de cremas si uds es mina :)

Diversos estudios reflejan que la creatividad para escribir un divague nace a partir de ingerir dosis importantes de alcohol o encontrarse extramandamente aburrido en su lugar de trabajo que también, es lo que nos ocurre a muchos de nosotros. Tampoco me vengan con el "ahh a mi me encanta a mi me encanta" porque bastante tiempo pierden leyendo este post (esta explicado un par de párrafos más arriba).

En síntesis, un trabajo aburrido conlleva a que la creatividad de uno nazca para escribir porquerías similar a la que lee ahora.

Algunos tips que podes utilizar para escribir un divague..

a) Una cosa que puede hacer es incluir al lector dentro del divague.. incluirlo a Ud, si a Ud!!, a Ud que esta leyendo esta linea en este momento, y que por hacer énfasis en esta particular situación me quita espacio para escribirle algo útil. Por favor deje de leerme, por favor... le pedí por favor. Acaso no entiende? no le parece importante permitirme un espacio para el crecimiento dentro de este monólogo, que es bastante reducido, digamos que no puedo medirlo ni siquiera en metros cuadrados y me limito a hacerlo en pixels, la unidad remotamente más pequeña e inútil

b) Siempre puede considerarse gracioso el escribir una frase en un tono un poco solemne para finalmente rematarla con algo más coloquial, entendió pedazo de un pelotillas? digamos que la sorpresa ayuda, y si le saca una mínima carcajada le diría que le faltan los dientes, porque podría haberlo hecho mucho mejor.

c) Finalmente... quiero utilizar estas lineas (no éstas propiamente, sino las que le siguen a las que escribo ahora) para agradecer a todos aquellos individuos como Ud, si Ud, el que me molestó anteriormente pelotillas (vio, 2 en 1) por haber llegado hasta éste párrafo.

Ahora ya está listo, y esperamos que este craneando su proximo aporte, el cual recibiremos a gusto y publicaremos.

Cortito como...

2009-08-19T15:09:00.003-03:00

El otro fin de semana vi la pelea de Chris Namus.... estoy dando espacio para que piense algun comentario hilarante en su cabeza o que simplemente decida hacer caso omiso a lo que aca se escribe.

Uno sería capaz de pensar: que malo, va a hacer uso del chiste breve para referirse a esta figura del boxeo uruguayo, y yo aqui le hago dos correciones.

1) Ya no es figura, diría mejor que es "figurita"

2) Más breve sin duda fue la pelea que presencié ese día.

En una forma de homenaje, porque DrunkSMS sabe homenajear a quien se lo merece cuando es necesario, nos referiremos a tal hecho con la misma duración que ella nos dío a nosotros ese día, o sea, 4 minutos y medio, 5 reventando... que reventando sin duda fue lo que pensó la contrincante mientras le daba katraska con más ganas que las que recibió la ventana de McDonald's aquel día que vino Bush de visita.

En una esquina.. Chris Namus aka el bombón asesino, sin duda que el "asesino" estaría un poco de más despues de verla tambaleando en la forma en que lo hizo, situación que me recuerda a Silvia Suller bailando en Tinelli hace un tiempo atrás, destacando que miré dicho video en Youtube bajo la premisa de "parece una tortuga dada vuelta" porque soy el primer oriental que pide que saquen a Tinelli del aire, más preferiblemente del planeta. Deci que la parca está un tanto ocupada con tanto famoso, sino le mandaba un telegrama colasionado a ver si lo viene a buscar (me refiero a Tinelli, aunque no me molestaría que también fuera Suller, en fin...).

Por otro lado... no sabría decirles quien le puso "bombón"... supongo algun pariente, no profundizaremos al respecto, no quiero llevarme un golpe muy duro con el resultado de esta investigación. Chiste facil al golpe del balde. Golpe! ja... me encanta.

En la otra esquina... Leli Flores, una colombiana que sin duda le pegó fuerte como empanada de mentita.

Yo me hubiera sentido sumamente indignado al haber adquirido la entrada para dicho espectáculo y que a los 5 o 10 minutos me tenga que estar retirando. Pediría sin duda el reintegro del valor de la entrada, un descuento en cutcsa para irme a casa al menos o me zamparía de una el primer puestito de chorizos dentro del palacio peñarol esperando que no pateen el higado en demacía. Juro que este chiste fue involuntario.

Igual quiebro una lanza por cuanto vivo trabaja en televisión dónde, de seguro, despues de esto, les cobraron los que le tenían que cobrar a todos aquellos que pusieron guita por publicidad a la hora del espectáculo, donde creo que si los hubieran pasado junto a la pelea en forma de publicidad subliminal, igualmente no hubiera recuperado todo el tiempo adquirdo.

Y así cortito como candidatura de Nicolini, este post llegó a su final, soy hombre de palabra.

No digan que no les avise.

Feliz cumple Yuba!!!

2009-08-18T17:52:00.002-03:00

Si señoras y señores, el Yuba se nos está poniendo viejo!!!

Por eso Drunk SMS hace este post especial para desearle un MUY FELIZ CUMPLEAÑOS a su padre!

Por otros 27 años más viajando sin querer a Atlántida, porque sabemos que en alguno de esos intentos involuntarios vas a cumplir tu objetivo: encontrar Mc Donald's abierto!!!

Gracias por compartir este blog (y todo lo demas), conmigo! Te quiero!!!

En pedo no vale?

2009-08-15T23:18:00.006-03:00

No me odien por esto, tienen mil motivos más para odiarme si quieren y les puedo asegurar que mucho más interesantes que esto... Dicho esto, comenzamos con el tema de hoy.

Lamento decepcionarlos, pero creo que el famoso "en pedo no vale" no es verdad. O sea, todo bien con que sea la única excusa que tengas a mano para liberarte de las bromas de tus amigos que no entienden como te comiste ese bicho, pero no me parece correcto.

Amigo: Uhhhh, que horrible el bagayo que te comiste anoche!!! No tenés estomago!!! Jajajaja!
Resacoso: Había tomado demasiado! En pedo no vale!

En pedo no vale? Vale si! Hacete cargo!!!

Yo creo que en realidad uno usa la excusa del "estaba en pedo" para hacer cosas que estando sobrio no se animría. Tomar el estado etílico como excusa para hacer algo y que nuestros amigos, vecinos, familiares no se burlen de uno es de cobarde. El verdadero borracho valiente y orgulloso de sus actos jamás diría una cosa así, el verdadero borracho cuando se empeda mal y le manda un SMS a su ex puteandol@ no se resguarda en el "estaba en pedo, no vale" cuando vienen los reclamos, lo que hace es mandarlo por mail a Drunk SMS!

Es verdad que todos hemos tenido noches que preferimos olvidar mientras luchamos con la resaca que nos parte la cabeza, nos hace andar con lentes de sol hasta la noche y nos deja el estómago tan hecho mierda que solo podemos tomar agua tónica, pero de todos modos JAMÁS podemos culpar de nuestros actos vergonzosos a las copas que nos acompañan en los momento felices, en los de crisis, en los cumpleaños, bautismos, fiestas de bienvenida, de despedida, asados, reuniones con amigos, bolicheadas, etc (si, sabemos que no se necesita excusa para tomar).

Si vos borracho amigo te comiste a la más fea del boliche y le juraste que era la versión tercermundista de Demi Moore, le diste tu telefono y prometiste sacarla a pasear de la manito a la luz del día (en otro post hablaremos en profundidad sobre un tema que interesa a todos: "La cacería y el alcohol"), o si le mandaste un SMS a tu amigo diciendole que aunque nunca se lo confesaste pensas que está fuerte como cadenazo en los dientes y le harías (inserte actos sexuales XXX aquí), si vos llamaste a tu jefe puteandolo a las 4 am y arrastrando las R, si después de N cantidad de copas de Clericó te encamaste con el novio de tu mejor amiga o si le dijiste a tu novia que querías casarte con ella y te querés matar al día siguiente cuando te llama para ir a comprar los anillos y contarle a toda la familia, a vos te decimos algo: DECILE NO AL "EN PEDO NO VALE"!!!

Hacete cargo y cuando te llame explicale a Betty la fea que el alcohol puede embellecer a las personas hasta hacer que Zulma Lobato parezca Angelina Jolie. Aprovechá ese empujoncito que te dieron esas botellas de Medio y Medio Roldo´s (si, esperamos nos inviten a despedir el año con ustedes en el Mercado del Puerto), y decile a tu amigo todo lo que sentís. Si puteaste al jefe, pasá el lunes a buscar tus cosas y ponete a buscar un laburo nuevo, hay que ver lo positivo, vacaciones! Trabajá la relación con tu amiga, comparti todo no incluía al novio? Y si prometiste casarte... Mejor andá reservando un pasaje a Vladivoztok sin retorno.

Y cuando todos se rian de vos, reíte con ellos!!! Ya vas a tener tu revancha...

Llevemos las noches de borrachera con orgullo!!! Asumamos que en pedo si vale! Vale animarnos a hacer lo que tanto queremos!!!

Borrachos de Drunk SMS, apoyen esta campaña para cambiar esa imagen negativa que le dan algunas personas al alcohol pregonando que nos lleva a hacer cosas que no queremos. Sigamos unidos por esta noble causa.

Cheers!!!

* Aprovechamos para presentarles a el "Oso Resacoso" candidato a mascota oficial de Drunk SMS.

Error 404...

2009-08-07T18:17:00.007-03:00

El día de ayer, 6 de Agosto de 2009, aclaro porque lo de "día de ayer" no da mucha información si Ud lee este post en un futuro, no lejano porque sabemos que es un ávido lector que no da tregua a nuestros divagues, no sabría exactamente cuando ocurrió, el mundo sufrió un pequeño colapso.. y sin duda del que les habla: las redes sociales fueron victimas de un ataque de denegación de servicios.

Acaso se preguntará: ¿que es un ataque de denegación de servicios? pues bien... "para preguntar vaya a la escuela" sería mi primera respuesta, pero como este sitio pretende ser algo así como, no diría un pilar del conocimiento porque sería llenarnos el orificio con papelitos, pero tal vez podríamos ser algo así como "un mojón del conocimiento", "un pinito de la verdad" o inclusive "una baldosa de nos pinta contarte"

Un Ataque de denegación de Servicios, o DoS (que todos sabemos que nos encanta usar estas siglas para hacernos los interesantes, charla que podría tener en el ascensor o con su taxista amigo) causa que un servicio o recurso sea inaccesible a los usuarios. En la mañana del 7 de agosto, día que ensombreció a cuanto cibernauta exista, tanto Facebook, como Twitter y LiveJournal fueron casi inaccesibles para cualquier ser humano que se precie de tal y guste de dejar su vida en una red social.

Ud ahora se preguntará, acto que me esta resultando bastante molesto de su persona, ¿pero como? a lo cual mi primer respuesta sería: si tiene hambre, pues si.. coma, lo cual denota que de forma deliberada dejé el "como" sin el tilde que diferencia una pregunta de la otra. Acto seguido respondemos: ¿como alguien puede tirar LiveJournal? no lo sabemos.. básicamente porque hasta ayer en la mañana no conocíamos de su existencia y nos preguntamos como alguien pudo estar interesado en tal mal uso de recursos, pero si. Se cayó. Una pena.

Como forma de acercar a dos culturas, las que saben de informática y las que no.. como Ud, el Ataque de Denegación de Servicios es similar a lo que ocurrió en la cola de cualquier consultorio de Salud Pública el día en que se lanzó al mercado la propaganda "si Ud está embobada y se agarra la gripe del chancho, es probable que muera, lo sentimos". Esto generó un pánico entre las susodichas embobadas, no importa quien sea el padre aparentemente, las cuales todas, con sus panzas, intentaron ingresar a un mismo consultorio, donde el medico ,al unísono expresó: "que se curtan, no atiendo nada". Medico insultado, madre del médico insultado, gorditas molestas. Fin de la historia (no del Post, siga leyendo).

Cuando noté que, efectivamente, estas redes sociales no funcionaban pensé: esta es la muerte misma del ser!, similar al sentimiento de quedarme encerrado en una habitación llena de lideres del sindicato del taxi, los cuales portan esos perritos tan espantosos que se les mueve la cabeza constantemente sin sentido aparente. Diabólico sin duda.

Aterrado sin mucho para hacer verifique que Blogspot estuviera arriba y nuestra criatura respirando (a BlogSpot no le cobramos taraska, ya nos postea, gracias!), por suerte estaba arriba y exponiendo su infinita felicidad al mundo. GTalk funcionaba, Gmail continuaba recibiendo y enviando, Google seguía refregandome sus 0.00000234 milisegundos que demoraba en realizar una búsqueda.

Alguien preguntó del fondo ¿y MySpace?...... pobre.

Ni Botnia y su cortada de puentes, ni Montevideo 3 días sin agua,ni la cancelación de Los Simuladores en el cuatro, ni la separación de Cacho y Laura pudieron preparar al ser humano para este momento...

¿Como nos volvemos dependientes de estas redes sociales llenas de gente, dónde, de seguro, 3 de cada 4 conejos de Birmania suponen estar libres de esta pequeña adicción?

Si Ud se esta riendo del comentario anterior, entonces seguramente Ud es de los nuestros: ¿cuantas veces no supo el nombre del ser humano que tenia enfrente y le paso su mano por el pecho a ver si aparecía la etiqueta con su nombre? ¿o encontró a aquella persona que le agradaba tanto y trataba de presionarle el botón de "me gusta" sin éxito? ¿cuantas veces le hicieron un chiste el cual le causó mucha risa y en lugar de repetirlo gritaba ReTweet!!!?

El mundo se paralizó por unas horas... pero el daño estaba hecho, tal vez el ataque fue perpetuado por alguno de los dueños de Sonico y Hi-5... si es que alguien en verdad quiere hacerse responsables por esos agujeros negros del cyberespacio.

Por un momento volví a hacer uso de aquellas viejas técnicas de comunicación que en breve pasaran al olvido: el SMS, la llamada, el envió postal que nunca llega a destino, la lata con el cable que revolucionó la telefonía intercontinental, la señal de humo, y por último y no menos importante: el grito por la ventana al mejor estilo "this is Sparta!" que Hollywood nos ha obsequiado.

Nadie respondió... pensé haberme quedado solo en la tierra y ser el último ser humano (?) capaz de emitir algún tipo de comunicación (?) inteligente (?)... luego noté que eran, en realidad, las 7.40 de la mañana.

Pobres... me hizo gracia... igualmente ¿que hago despierto a ésta hora?.... y ni siquiera puedo ponerlo en el estado del Facebook.

Cronica de una muerte anunciada

2009-07-26T20:45:00.004-03:00

Siempre fui despistado para las fechas y los horarios, cuantas veces me regalaron esa agenda tan preciosa forrada en cuero para mi cumpleaños ,la cual miraba sobre mi hombro y buscaba si de alguna parte no colgaría un enchufe para ponerle una luz, o una sirena, tal vez aunque sea alguna de aquellas alarmas de bicicleta la cual siempre me pregunte: ¿será que no la roban por el estruendo que emite dicho artefacto producto de años de evolución tecnológica o será simplemente porque el ladrón, en un ataque incontrolable de risa, prefiere dejarla parada contra el cordón con la idea de "ya bastante problemas tiene el dueño"?

El aparecer un día con tan prestigioso regalo el cual uno sabe, a golpe de ojo directamente, que no lo va a usar ni que su vida dependa de ello, denota la falta de interés que el homo sapiens tiene en mi persona. Cuantas veces no me animé a preguntarle si él sería tan amable de guardarse dicho obsequio y que directamente me pase un mensaje de texto alertándome que se me cumple la fecha para realizar algo, sería mas barato, y tal vez si incluye algún emoticon al final del mensaje sería hasta más tierno.... pero dejemos tanta perorata en el pasado y vayamos al meollo del problema: se me venció la fecha para pagar AntelData.

Tembloroso dentro de aquel lugar que parecía tan grande también conocido como oficina de Antel, donde, aparentemente, el ser humano pierde capacidad para saber que esta haciendo e informa a cuanto fulano aparezca con cosas poco útiles o sin fundamente; obtengo la bendita copia de la factura donde arriba, casi que marcado a fuego por algún dios pagano decía entre lineas "ya se le venció pelotillas, lamentamos informarle que en breve su servicio será desconectado".

Las fechas de vencimiento son algo terrible a decir verdad, son casi tan terribles como las fechas de vencimiento que aparecen en las bolsas de leche Conaprole (esperamos la taraska, no se hagan los sotas como Verde Bar).

Siempre me pregunté porque la fecha de vencimiento en la bolsa de leche, no dice algo así como "se va a vencer más o menos en.." o "aproximadamente", o hasta un "ojo después de este día" que hasta me parece muy simpático del individuo que por 3 pesos la hora se dedica a ponerle tan dichosa advertencia a ese empaque tan mágico que es la bolsa de leche, mucho más ahora que Conaprole tuvo la genial idea de cortarle el piquito para esos espantosos vasos de la Era del Hielo 3D, que no solo tienen gusto a plástico hasta que los perdemos, sino que además dejan a la bolsa de leche en estado inusable donde cualquier choto que se precie de tal termina bañando parte de la cocina y al perro. Igual al perro digamos que mucho no le molesta.

Volviendo, y sin querer perder el hilo de la conversación, las fechas de la bolsa de leche están casi que marcadas a fuego. Me pregunto si ORT tiene alguna pasantía de 3 o 4 semestres donde explican de dónde sale la fecha, inclusive hasta más secreta que la formula de la Coca Cola, la Fresquita de Lima-Limón o los Agua Helada que generan la muerte por picos de Diabetes año con año.

Tal vez al ser ordeñadas las vacas, las mismas se dan vuelta con cara de misterio (¬¬) y dicen "Julio 13".... creo que me asombraría más que la vaca conozca el emoticon de la cara de misterio que el escucharla hablar con la fecha lo cual resolvería uno de los tantos misterios de la humanidad, acompañado del nombre del ser humano que tiene la patente de los pinitos aromatizantes para autos. Dichosa porquería.

El problema mayormente viene el mismo día en que la leche llega su fatídico día, porque sabemos que cualquier error de cálculo podría obligarnos a beber eso con tan asqueroso sabor, con manos tembolorosas olemos y preguntamos "¿esta bien?, ¿vos decís que tiene buen olor? yo no se como cuernos huele la leche antes de este día, así que no voy a saber si este olor es correcto". Capaz que si cambiara de color sería más fácil, DrunkSMS investigará al respecto.

Días previos tendemos a organizar las chocolatadas de invierno e invitar a cuanto gato de vecino quiera tomarse la lecha, estamos de acuerdo que es preferible regalarla a tirarla a arriesgarnos a tomar después del "deadline". Cuantas veces volvi de la playa y pase por esa situación de la "bolsa del fondo"... cuanto Vascolet desperdiciado, cuantas tardes arruinadas.... no somos nada.

Volviendo al problema de Anteldata, día con día chequeaba cada mañana si la conexión todavía seguía conmigo, buscando la caída de un spam cuando menos (porque todos sabemos que Gmail sigue en pie a pesar de la falta de Internet, y dejo de ser Beta, by the way).

Pero.. el destino es sabio y esperó hasta esa mañana, cafe en mano, estufa prendida y quitándome las lagañas en los ojos pronto para leer las noticias en donde el mensaje de "no hay conexión a Internet" apareció desde ese fantástico aparato llamado Router Inalámbrico que esta tirado entre el equipo de audio y la planta de mi vieja, no le estoy diciendo planta a mi vieja.. no sean malos.

Triste, dolido, traicionado por esa pequeña demora que tiene el sistema de Antel en avisar "mira que el flaco ya pagó" propio del avance en infraestructura de los entes estatales, quedo pasmado frente al monitor.

"Podría ser peor"... pienso mientras bebo mi café.... café con leche... leche que sin duda por el gusto residual que me deja en la boca y, acompañado por los gestos de mi cara, me doy cuenta: la muy maldita esta vencida!

Sin Internet, sin desayuno y sin agenda... definitivamente no somos nada!!!

(Gracias Cyber @ por dejarme subir este post)

Creature1K-Party! (Segunda parte)

2009-07-12T15:45:00.009-03:00

Despues de un breve descanso por parte del equipo de DrunkSMS, volvemos a las andanzas y continuamos con lo que es el recuento de la fiesta de la Criatura que llevamos a cabo en el Verde Bar, lugar que siempre recomendamos en post anteriores y que todavia no hemos ido a cobrarles la taraska correspondiente por los chivos aqui emitidos (no se preocupen, cualquier día les caemos)

Entre risas, charlas, comentarios y un topico interesante que no recuerdo exactamente y fue la charla del DeLorean... donde la cantidad de personas que conocían el termino fue mayor a la cantidad de personas que no lo conocían, denotando que un alto porcentaje de personas que asistieron tienden a Nerds en algun momento de su vida, se extendió dicho festejo hasta cerca de las 2 de la mañana.

El equipo quiere pedir disculpas publicas a Maggel por un pequeño mal entendido cuando quisimos realizar la tan afamada ronda de Toc Toc (cabe destacar que no era la intención llegar a 12, sino a un número racional... unos 7 tal vez) por lo cual la mesera se enojó con nosotros y dejo de atendernos por un buen rato. Te lo reconocemos: funcionó, no lo vamos a volver a hacer :) Igualmente siempre se encuentra un alma caritativa, lease German Ayala, el cual hizo su mejor papel de mozo y procedió a completar los vasos de grapa con limón que se encontraban ya en sus últimos respiros.

El equipo de DrunkSMS, despues de horas de reunión, llegó a la decisión de no incinerar públicamente al individuo que no pidió Grapamiel con Limón sino Grapa (se creía Ruso el individuo) con un pedazo de limón adentro, trago el cual permaneció en la mesa hasta despues de la hora de irnos, y distintas fuentes nos han informado que el vaso continua sobre la mesa de arriba, no pudimos verificar si esto es una leyenda urbana o no, solo esperamos que el Verde Bar no cierre sus puertas por no saber que hacer con dicho vaso de tan repugnante e intomable beberaje.

Terminada la reunión en el Verde Bar, no quedaba otro destino más obvio que asistir a McDonald's pero esta vez.. y para horror de los presentes, el payaso de 18 y Gaboto se encontraba cerrado, por lo tanto terminamos en La Papoñita con los rezagados de la fiesta. También le sacamos una foto al mozo.... Maggel por lo menos nos tiró sonrisa, este suponemos nos introdujo cosas fétidas en los alimentos.

Siguiendo el ejemplo de la madre de la criatura... una foto vale más que mil charlas de DeLorean, por lo tanto, aca va la segunda tanda y ya estamos contando para la 2k-Party (nada tiene que ver con el Virus del Milenio que nunca existió, similar a Soriano.. nadie sabe si ese departamento existe o es una especie de plan del Gobierno para ocultarnos algo.... ¿acaso Ud conoce a alguien que haya ido a Soriano recientemente?.. no sea tonto)

Gracias a todos los que nos acompañaron.. y para seguir robando esta frase que tanto nos gusta repetir en cumpleaños, bodas y reuniones de toda indole.... Gracias Totales!

Los primeros en llegar: Soraya, Madre de la Criatura y Godzilla... sip, el de al lado es Steven Spielberg, fue lo que pudimos conseguir despues de que Laura Canoura dijo que no iba por Facebook :)

JP: El que nos preguntabamos: aquel flaco que vino solo, ¿no vendrá a ver a la criatura? :P

Madre de la Criatura, Godzilla fiel colaborador y Soraya, que tiene un blog que ta re bueno :)

Clásica foto de la madre de la criatura, vamos a meter un blog llamado "Mi Dedo" donde publicaremos todo lo que acontezca

Infaltables: Fede Tarucco (aka me quede tirado en Roma) y Gabriela (aka, mi novio es un boludo y se quedó tirado en Roma)

Laly que siempre colabora haciendonos promos, Elito y ... (reconozco que soy malo para los nombres)

Grapa con Limón, aka no te toco ni con un puntero láser

El Mozo suplente cuando Maggel se enojó con nosotros

Rezagados parte 1: Padre y Godzilla ya en la Papoñita

Rezagados Parte 2: Madre y Mayda, otra fiel seguidora

Creature1K-Party! (Primera parte)

2009-06-27T22:06:00.006-03:00

Como todos saben, el viernes 19 de Junio festejamos las primeras mil visitas del blog en el Verde Bar.

Fue una noche espectacular donde nos acompañaron amigos y lectores del blog. Donde alguien tiró un vaso de Coca Cola a los 3 minutos de estar en la mesa, después del primer trago de grappamiel con hielo y limón, donde especulamos durante un buen rato si ese que estaba sentado solo en una mesa era una de las tantas personas que querían festejar con nosotros y sí, lo era!

Contamos con la presencia de algunas de las personas que nos acompañan siempre a través de los comentarios del blog: Godzilla, el Tuco (también conocido como el portador de la gripe de Orson). Andreina AKA "El bombón del norte", nuestra encargada de RRPP en el exterior también se hizo presente, vía SMS, pero presente al fin! Laura, otra de las que siempre están difundiendo nuestro mensaje para todos los borrachos de Facebook y muchas personas mas.

El combustible de la noche no podía ser otro que la ya tantas veces mencionada grappamiel con hielo y limón. Se dio la explicación del tan famoso "Stickadinho Incident" y debatimos las ideas involuntarias del Yuba a Atlántida, entre otros temas.

Como yo creo en eso de que "una imagen dice mas que mil palabras", los dejo con algunas fotos de la noche.

Hasta la próxima!!!

Con Maggel, la moza del Verde que nos tiene que aguantar siempre, una grande!

Stickadinho + Grappamiel con hielo y limón, el combo ganador!

Andreina haciéndose presente vía SMS.

_aRa_ y Yuba: Porque mas vale borracho conocido que alcohólico anónimo*

Si la patria nos llama... Let's go party!!!

2009-06-18T22:36:00.006-03:00

Ha llegado el gran día! Lo que todos estaban esperando! Al fin llegó el tan ansiado viernes y mejor aún este viernes 19 de Junio. No por Artigas, ni los abuelos, ni el negro Ansina, es porque por fin llegó la primer reunión de Drunk SMS!

Esta noche a partir de las 22:30 Hs vamos a estar en el "Verde Bar" (Tristán Narvaja y Paysandú, frente a la Facultad de Psicología), tomando una, unas, unas cuantas..., con todos los borrachos que vienen leyéndonos, mandándonos sus Drunk SMS y escribiéndonos.

El Yuba estaba muy preocupado por algo, así que aprovecho para llevarle paz por este medio: Si Yuba, en el Verde tiene Toc Toc!

Distintos medios de prensa se han contactado con nosotros con intenciones de comprar la posibilidad de cubrir de forma exclusiva este evento, nos ofrecieron sumas de dinero con varios ceros pero nosotros no nos vendemos! Julio Alonso se comunicó con nosotros ofreciéndonos hacer una especie de "Wild On" + "Los viajes del doce", donde el Yuba, Julio Alonso y yo viajaríamos por el mundo, tomando mucho y mandando SMS mientras el registraba todo con su cámara viajera y relataba nuestras aventuras, pero le dijimos que se curta!

Para que todo sea una fiesta en esta noche maravillosa les pedimos algo muy importante, tengan en cuenta la imagen que acompaña este post, porque no es joda, seguramente alguno de nuestros invitados termine desparramado en el piso y lo mejor sería esquivarlo. No está bueno terminar en La Española (Hola Sr. Magurno, esperamos su colaboración), porque uno tiene que dejar el vaso para entrar, resulta que no les parece bien que se consuma alcohol ahí.... Pelotudos...

El equipo de Drunk SMS espera verlos a todos esta noche!

Anuncio Importante!

2009-06-16T14:30:00.003-03:00

El festejo por las primeras mil visitas del blog se pospone para el día siguiente. Agenden la nueva fecha para el día Viernes 19 de Junio a partir de las 22:30 Hs. en el "Verde Bar" (Tristan Narvaja casi Paysandú, frente a la Facultad de Psicología).

No se olviden de confirmar por mail o en los cometarios del blog los que van a ir.

Ampliaremos!!!

We Are a Happy Family....

2009-06-11T08:54:00.004-03:00

Finalmente ha llegado el día y la criatura supera con creces las mil visitas en apenas 1 mes (y moneditas) de estar en el aire... y como no podía ser de otra forma el equipo de DrunkSMS hace lo que mejor sabe hacer... organizar una ida de copas (y postear cosas fantásticas, claro está)

El próximo jueves 18 de Junio nos vamos a estar encontrando en "El Verde Bar" a partir de las 22.30 (Tristan Narvaja casi Paysandú, frente a la Facultad de Psicología) en lo que será la noche donde festejaremos juntos ese número mágico que tan felices nos hace a todos.

Les solicitamos a aquellos que asistan que nos confirmen vía mail a drunksms@gmail.com con el fin de reservar lugar en tan afamado boliche el cual hemos publicitado en otras ocasiones pero con los cuales aún no hemos arreglado el tema del chivo (esperamos hacerlo ese mismo día o contamos con Uds. para demolerles el lugar)

Música, tragos, picadas y el tan esperado Grapamiel con Hielo y Limón que la madre de la Criatura tanto disfruta. Contaremos con la participación especial de Amilcar de las Piedras y Andre AKA el Bombón del Norte que estará acompañandonos desde la lejana (pero cercana) Atlanta.

El equipo de DrunkSMS estará trabajando esta semana para finalizar la sesión fotográfica Hot para recaudar dinero en donde todos sabemos que la ganadora por amplia mayoría fue la amiga Ara, acompañada del Bombón del Norte que esperamos nos envíe sus fotografías a la brevedad.

Agradecemos a todos aquellos que votaron vía Facebook y Twitter confirmando el innegable primer puesto que Arita planea hacer honor ese mismo día. Y a vos Andre... si, te embauque, pero esperamos tus fotos igualmente.

Están todos invitados a participar de esta primera (de varias) reuniones que pensamos organizar y les recordamos nuevamente confirmarmos su asistencia (por uds y por quienes los acompañen claro está).. hasta no copar el lugar no vamos a estar satisfechos.

La noche finalizará, como no puede ser de otra forma, visitando el McDonald's de XXX (no el de Atlántidas, ya hemos demostrado en varias oportunidades que en invierno esta cerrado y mucho más a esa hora)

Los esperamos a todos, nuevamente gracias totales (cuanta gente más seguirá haciendo uso de esta frase), las homenajeados sin duda son Uds!

Salú!

Paren el mundo que me quiero bajar...

2009-06-06T21:32:00.005-03:00

Iniciamos con esta publicación en la criatura nuesta nueva sección llamada "Consejos prácticos para borrachos potenciales" nuesto aporte dedicado a Ud. Señora/Señor que viajan en este medio de transporte (porque si vamos al caso Internet es conocido como la autopista de la información, por lo tanto su PC es así como un tipo de transporte, dependiendo se su conexión le podriamos decir si viaja en un Fiat 147, en el 121 Pocitos o en el monopatin de McFly) a todos aquellos individuos que sufren por no tener a alguien que le solucione problemas básicos de la vida (no se hagan ilusiones, no resolveremos la duda de la existencia ni de la vida misma.... aún).

El problema del día de hoy refiere básicamente a: me pase de tragos, es re temprano y tengo que tirar unas 2 o 3 horas más en el boliche y que mis amigos no se den cuenta y tampoco pasar verguenza, mucho menos si quiero salir caminando y todavia levantar.

Problema: llegado un momento de la noche, me detengo con la mente en blanco parado en la mitad del lugar y me doy cuenta.... de que nada puedo pensar. Esto es un problema porque acto seguido pienso: mmmm no deberia haberme tomado el toc toc número 8 (o los 4 despues del número 8)

Punto 1) No entre en pánico, ya bastante tenemos con que no sabe ni como desplazarse en línea recta para que todavía este pensando largar la bomba de humo ninja y desparecer para irse a dormir a alguna parte que, obviamente, sabemos que no será su casa (basados en que no puede desplazarse en linea recta)

Punto 2) No corra hacia la salida más cercana a tomar aire, en primera instancia porque la primer salida de seguro no será la salida hacia afuera y terminará encerrandose en una de esas heladeras de Pilsen a -4 grados y segundo porque el aire del exterior no le hará bien. No olvide el clasico plancha (no es el tuco) que esta esperando afuera a Ud, Señora o Señor que viaja en este medio de transporte (explicaciones al inicio) para robarlo, tocarlo o llevarselo de trata de blancas a Milan.

Punto 3) De una vuelta a su alrededor y trate de visualizar la barra, recuerde: NO es para comprar tragos, y olvidese del "pomelito" que no le va a hacer bien. Ud lo que precisa es un punto de apoyo para no caerse y acelerar la verguenza posterior. Si da una vuelta y no encuentra la barra, entonces ya se encuentra en la heladera de Pilsen, salga y de la vuelta nuevamente.

Punto 4) Apoyse en la barra pero recuerde: la ubicación es muy importante. Si uds esta entre un grupo de personas conversando quiere decir que esta re mamado, no va a pararse en una ronda de gente que no conoce, corrase hacia la derecha... un pasito... ahi va! se acaba de caer, levantese que ya no hay barra y camine hacia la otra dirección y vuelva a apoyarse. Ademas, pone en peligro potencial a la gente del grupo cuando quiera vomitarles encima.

Formas de apoyo:

Incorrecta: Sostenido a traves de sus uñas y sus dientes al borde de la barra. Mejor mande un sms y avise que esta por hacer la gran "Kung Fu" y va a morir acogotado de alguna forma.
Incorrecta: ambos brazo sobre la barra, cabeza sobre los brazos. Ud esta dando lástima amigo, porque mejor no se retira.
Incorrecta: continua en el piso despues de desplazarse en alguna dirección, no solo es un borracho ridiculo sino que aparte no termino de leer este Post. Por personas como Ud no estamos alcanzando las mil visitas con orgullo
Correcta: acodado sobre la misma y mirando a su alrededor
Correcta - Incorrecta: acodado con la cabeza orientada hacia una pared y columna. Borracho, torpe y todavia ciego
Correcta - Correcta: mirando hacia el público del lugar.

Punto 5) La pinta no es lo de menos, si perdio un zapato en su estado deprimente apoyese donde no se vea o donde una muchacha de tacos no lo pise, si tiene la ropa por fuera, rajada o directamente esta desnudo trate de acomodarse y si esta desnudo mejor vayase... y mudese a otro sitio, de seguro su foto o video ya estará circulando por YouTube antes de que abandone el boliche (si puede). Atención que este punto es muy importante: si Ud. ya se lanzó encima ud podrá: irse (por default), decir que es de alguien más (caerá como sucio pero no como idiota) y si es noche de la espuma podria disimularlo de otra forma (o mejor aún ir a la espuma y lavarse)

Punto 6) No hable, ya bastante lastima dio. La gente a su alrededor no quiere escucharlo, es probable que ni sus amigos quieran escucharlo y nadie lo va a mirar suponiendo que es un erudito de la vida del reino animal ni de la crisis economica que acosa al planeta, sea realista. A lo sumo meta un tema sin contenido que no lo oblige a pensar (cosa que además dese cuenta que NO PUEDE)

Punto 7) Controle sus gestos faciales. Debe demostrar que Ud esta mejor de lo que se siente. Si se queda mirando un punto fijo en el espacio la gente pensara: esta hecho crema o en su defecto pensará que está queriendo hacer levitar en el aire al cumulo de gente que está observando, es altamente más probable que la gente piense la primera. Solución a esto: mire en todas direcciones, no demasiado rapido que se marea, intentando pasar desapercibido ante la gente que lo observa y le tiene lástima. Los ojos "2 de Oro" son un problema, es el momento donde parece que se le desorbitan y caen lejos de su cabeza, la gente que lo ve se dará cuenta de la proximidad al estado comatoso del que indudablemente alcanzará antes (o despues) de irse, evitelo, mucho más aún si tiene algun rastro residual de baba corriendole por la cara lo cual, por otro lado, le hará salir del boliche mucho más rapido pero se le dificultará para salir de la seccional con los cargos de acoso de alguna de las personas del lugar.

Punto 8) Uno siempre debe estar listo para la salida: recuerde tener en su bolsillo (aparte del resto) dinero para el taxi o bus que lo puedan llegar a su casa, preferentemente Taxi porque el bus seguro lo deja en Atlántida (mea culpa)

Reconocer que Ud se encuentra en estado alcoholico denota que ha tomado muchos años de su vida y ha alcanzado una madurez (?) pero no la suficiente para dejar de tomar antes de llegar al punto de muerte, la proxima vez será mejor.

Recordamos ademas tener Alikal en la casa para la mañana siguiente y evite hablar con el chico/chica que más o menos le gusta y le mete onda porque de seguro, despues de esta noche no volverá a dirigirle la palabra.

Y por sobre todas las cosas no se mienta: si volverá a tomar la proxima vez, lo mismo y probablemente en mayores cantidades.

Por último, queremos arruinarle un mito popular por el cual el equipo de DrunkSMS ha invertido tiempo y dinero en investigaciones al respecto: "el en pedo no vale" no es una excusa válida, hagase hombre y pida disculpas (o mujer, claro está)

Comunicado de RRPP...

2009-05-30T18:06:00.004-03:00

Y siguiendo con esta tematica del "atentado" sufrido por la madre de la criatura, me refiero mas exactamente a la funda de Freskita depositada en la entrada de su morada, me surge la primer interrogante.Porque la soda es llamada Freskita con "K" y no Fresquita?, ete aqui mi conclusion....

No sera que Freskita es una estrategia inventada por aquel grupo llamado Karibe con K?, que confieso seguir escuchando hasta el dia de hoy y no, no es porque vivo en el Norte y ello me haga "sentir mas cerca", sino porque esa indumentaria con hombreras voladoras y sus pelos largos, resecos y con las puntas reventadas de tanto usar la planchita y no ponerse suficiente crema Sedal en las puntas me hace vibrar y bailar el 2 y 1 al mejor estilo trompo.

Firmemente creo que ellos quieren resurgir de adentro del tacho de basura de la carcel del Comcar en donde se encuentra su ultimo "disco" hace ya vaaaaaaarios años y quieren de a poco ir dando señales de que nuestro partido (fuerza demoledora y que viene arrasando con todos) es la unica forma de acercarse a la ciudadania, a ese grupete de gente con el que ellos se ven tan identificados, del que han sabido formar parte desde sus primeros pasos.Estoy, una vez mas, y si, perdonenme por ser tan reiterativa, absolutamente segura de que la prosssssima (ups, perdon, como que ya estoy hablando como ellos) señal va a ser un CD con una recopilacion de sus grandes exitos y algun que otro jingle publicitario para nuestra campaña, mas les digo, la morada que se va a ver favorecida en recibir tremendo material i-ne-di-to es la casa de nuestro candidato a Vice Presidente, sep, lo del Yuba.

Porque aunque el lo niegue y denomine a esta tendencia musical como "asquito" mas de uno lo ha visto bailando, hu-mi-llan-do en el Inter y muy bien acompañado de su compañero diario de tareas, el tan conocido Z, es mas, ellos eran quienes les sostenian las toallitas backstage con las que Gerardito y demas secaban el sudor de sus frentes despues de cada actuacion demoledora.

Asi que por ese motivo, y varios mas que dejaremos para otra ocasion, la morada del Yuba, es, sin lugar a dudas, EL sitio donde el proximo "atentado" tomara place. Se que nuestro candidato a Vice sabra rescatar lo mejor del material dejado por este grupo, que insisto (y lo hago porque mis informantes, gente que se mueve entre el ambito cumbiesco, junto a la Tota Santillan, me lo confirmaron) quiere ser el grupo encargado de musicalizar nuestra campaña y de esa manera ANULAR al "Churrero" de Durazno que por ahora viene siendo el unico candidato que nos pisa los talones en las encuestas.

Ya estamos pensando en coreografias y nueva indumentaria para que nuestros candidatos desplieguen en cada acto politico y de esa manera nuestros votantes no solo canten el jingle por todos lados sino que contagien al resto con los pasos de baile del partido! (A que tan todos imaginandose a Ara y Yuba scandole viruta al piso en los tablados, eh?! eh?!). De esa manera, la industria textil vera incrementada su produccion, porque la demanda de atuendos en diferentes talles y colores iguales a los de nuestros candidatos invadiran las vidrieras de 18 y las instalaciones de los techitos verdes de BPS.Como veran, todo en nuesto partido tiene sentido de crecimiento economico para el pais...toooo-doooo!

Asi que gentusa del partido, stay tuned, porque se vienen grandes acontecimientos, los cuales, cada uno de ellos servira para fortalecernos con mas votantes-borrachos y de esa manera todos tendremos un pais funcionando a las mil maravillas, con abundante olor a alcohol (y sep, de alguna manera tendremos que tapar la oleada a podrido que va a empezar a largar la planta de celulosa en cualquier momento) y mucho bailongo...

Porque todos alguna vez hemos entonado "quieeeeeeeeee eeee eeeen se ha tomado todo el vino oh oh oh oh oh", les informo desde el Norte la "Ministra de Relaciones Publicas para todos los Borrachos radicados en el Exterior"...salu!

Andre AKA El Bombon del Norte

Tiempos violentos...

2009-05-27T10:36:00.008-03:00

Parece que nuestra campaña no tiene muy contentas a las principales fuerzas políticas de nuestro país, que ven en nosotros una amenaza real y mas peligrosa a medida que se acercan las elecciones. Estamos recibiendo amenazas te-rri-bles! Sin ir mas lejos, esta mañana encontré en la puerta de mi casa una funda de "Freskita".

Por qué considero esto una amenaza? A mi no me jodan, que te dejen en la puerta de tu casa bebidas SIN ALCOHOL y que encima digan en la etiqueta cosas como "si consume esta bebida por tiempo prolongado consulte a su medico", no puede ser otra cosa que una amenaza de muerte. Original y muy rebuscada, pero amenaza al fin.

Nos envían imagenes de una crueldad inhumana como la que pueden ver arriba.

También se logró interceptar un paquete que se dirigía a la casa del Yuba en el Expreso Minuano de las 18 Hs, por suerte el no llegó a verlo, porque contenía algo que sabemos hubiera provocado en el un shock muy fuerte. En la caja se encontraron varios juguetes de la Cajita Feliz de Mc Donald's destrozados!!! Y tres de ellos eran muñecos del payaso Ronald!!!

Todos sabemos lo espantoso que hubiera sido para mi querido compañero de formula encontrarse con algo así, por eso, hemos decidido reservarnos esa información hasta hoy, cuando hacemos esta denuncia pública.

No se preocupen, el Yuba no se va a enterar de estas terribles noticias por medio de este blog. Como sabemos perfectamente de que manera puede afectarlo toda esta situación resolvimos mandarlo unos días a un centro especializado donde profesionales del mas alto nivel lo van preparando para darle la noticia en el momento oportuno.

Le bloquearon ciertos sitios web por proxy (como por ejemplo este blog), para evitar que el se entere, pero le permiten entrar a Facebook, Twitter y Gtalk para que no sufra. De todos modos siempre hay un profesional con el, controlando que no se filtre ningún dato que pueda hacer peligrar su (escaza) salud mental.

Con esto queda respondida la pregunta que tantos nos hicieron llegar: "Dónde mierda está el Yuba???" Sepan que esto es por su bien, lo estamos cuidando porque lo queremos. En pocos días volverán a leerlo por acá. Por mi parte, todo esto hace que tenga que ocuparme sola de cumplir con nuestra extensa y complicada agenda.

Yuba: Esperamos que vuelvas pronto, te queremos y estamos contigo en este momento tan difícil.

Dejate de asado del Pepe...

2009-05-14T14:22:00.010-03:00

Antes que nada quiero decirles a todos los que se comunicaron con nosotros para ofrecernos su apoyo cuando anoche el Yuba repitió su hazaña de "voy en pedo para Salinas pero me duermo en el ómnibus y termino en Atlántida llorando porque Mc Donald's está cerrado y pidiendo que manden a Godzilla a buscarme", está bien y en su hogar reponiéndose de la decepción que una vez mas le causa nuestro amigo Ronald Mc Donald's. Nos consta que ya hablaron y llegaron a un acuerdo sobre la sucursal de Atlántida y las borracheras del Yuba, aunque todavía no podemos hablar de los detalles, que serán publicados en breve.

Hace unos días que no se publica nada en el blog porque la verdad es que estamos dedicándonos full time a evaluar las propuestas que nos están llegando por todos los medios. Estamos muy contentos de ver como el pueblo se ha sentido enteramente identificado con nuestra campaña. Felices de poder estar haciendo este plan de gobierno con ustedes, porque el nuestro será de verdad un gobierno por el pueblo y para el pueblo!

En estos días nos hemos recibido llamados de distintas personalidades de los partidos políticos que todos conocemos, algunos nos han pedido unir fuerzas para sacar el país adelante. Ellos dicen que nosotros solos no podemos, pero nosotros no estamos solos! No! Nosotros tenemos a todos los borrachos del país luchando con nosotros para que la Pilsen haga la Stout de forma permanente y no solo "cuando pinta"! Cuando un conocido oligar... bueno, ese mismo, me dice que nosotros no podemos, está diciendo que USTEDES borrachos uruguayos no pueden!!!

Y nosotros le decimos: "QUE SE CURTAN!!!"

Ahora si, vamos al tema principal de este post:

Todos conocerán el famoso "asado de Pepe", todo bien con el asado y esas cosas, pero lo que el pueblo realmente necesita es el "Toc Toc del Yuba" y van a tenerlo! Ojo, vamos a evitar llegar a tomar ciertas cantidades porque sabemos que esto trae algunos inconvenientes. Les cuento, que una noche donde nuestro queridísimo candidato a la vicepresidencia (aka Yuba), decidió investigar sobre esta medida y bueno...

El lugar para este arduo trabajo fue el boliche "Sueños" en la ciudad de Minas. La noche empezó con bebidas varias hasta que empezaron a llegar los Toc Toc. El primero, el segundo, el tercero... Y así fue pasando la noche, hasta que después del Toc Toc número doce dimos por perdido al Yuba... Literalmente...

Empezamos por buscarlo en el boliche, pero el no se veía por ningún lado. Un comando especial se dirigió al baño para ver si aparecía desmayado por ahí y nada. Decidimos mandarle mensajes de texto y llamarlo, pero no logramos que nos respondiera. Ya muy preocupados por el logramos una breve comunicación donde nos decía algo así como un "puertaaaaaaaaaaaaaaaaaaa".

Con estos nuevos datos dirigimos la búsqueda hacia las afueras de "Sueños" y aún así, nos costó encontrarlo. Por fin, después de un gran trabajo en equipo logramos verlo sentado (dormido), en la vereda frente al boliche.

Tratamos de despertarlo, arrastrarlo, moverlo, patearlo... Hasta que decidió moverse de forma semivoluntaria hasta el auto que claro, manejaría otra persona. Si bien yo abandoné la ciudad de Minas antes de que el chofer responsable de dejar a nuestro vice en su casa completara su misión, me consta que esto no fue una tarea sencilla y por ello esta persona será honrada con el mas alto reconocimiento de nuestro partido, "El Chop Púrpura".

Igualmente el estudio del Toc Toc realizado por el Yuba, nos sirvió para ver que doce no es una buena cantidad de shots para consumir en un ratito.

De todas formas creemos que en cada noche debe haber un Toc Toc para todos! Y por eso queremos decirle al señor del famoso asado que lo que el pueblo realmente quiere es el "Toc Toc del Yuba"!

Y sale una vuelta para todos!!!

*La imagen que ilustra este post fue tomada la noche en cuestión, los shots son reales y no fueron lástimados barmans durante las rondas de shots de esa noche.

** Yuba: Te acordaste de sacar la pizza que dejamos en el auto esa noche, no? :P

Cada vez somos más...

2009-05-08T10:37:00.006-03:00

El equipo de DrunkSMS continua trabajando... y como lo prometido es deuda y sabemos que los borrachos y los niños dicen la verdad (aca tenemos un poco de ambos) estamos presentando las propuestas de plan de gobierno que los lectores nos estan enviando tanto por los comentarios del blog como por mail.

Esperamos de la colaboración e inspiración de todos, y como tu voto vale, tu opinión también, y como tu pedo vale, entonces tu opinión distorsionada de la realidad vale el doble.... aca les dejamos las propuestas de todos.. SALÚ!

Que a todo día no laborable, y a efectos de mitigar la resaca, lo suceda otro día no laborable, ya que con resaca la gente no está en su máximo potencial. Así por inducción completa hay que esperar al primer domingo para no laburar nunca más (el lunes pasa a ser no laborable, por ende el martes, y por ende el miércoles, y así sucesivamente). Estamos evaluando la posibilidad de conseguirle un puesto en el equipo de Gobierno al amigo Américo ya que despues de esta propuesta estamos seguros que podrá empedas a los sobrios mediante el uso de los números.

El día 5 de Mayo será declarado feriado no laburable en base al nombramiento de dicho día como "Día del Cachete Mordisco" fruto del aporte siempre presente de la Andreina (A.K.A El bombón del Norte) que siempre esta contribuyendo a nuestro nuevo plan de Gobierno. También tenemos destinado un puesto para vos. Esperamos se amplie información a la brevedad y a todos los guasos que quieran hacer juego de palabras con el titulo del feriado, les pedimos por favor que no lo hagan, esto es un sitio serio (?).

Se elevará un proyecto de Ley castigando a aquellos individuos que tiendan a vomitarse encima luego de una noche de descontrol, nuestro equipo considera que vomitarse encima, aparte de triste y lastimoso, es una acción egoista por varias razones. La primera es que siempre el invididuo que ahora pasaremos a decir vomitos (vomito - lastimoso) se tomó todo y tiene a ser el primero en emborracharse a tempranas horas de la madrugada, por lo tanto implica que se tomó todo de arranque (1er egoismo del apartado) esto implica que de una forma u otra logre "lanzarse al infinito" en varias oportunidades terminando sobre él mismo (2do acto egoista del apartado y el más asqueroso)... por lo tanto, se llega la conclusión que el borracho-vomitivo-egoista no es un amigo, el vomito debe ir al piso del boliche para luego servir como fuente de "patinadas" a otros borrachos que no tuvieron la misma suerte que vos y tomaron menos, produciendo además la clásica carcajada facil para los individuos que estan alrededor.

Tomando la increible (?) y extremadamente inteligente (?) inciativa (?) de la IMM, se unificará el "boleto de una hora" con lo que nosotros llamamos el "boliche de una hora". Existirán ciertos eventos en la noche que por su convocatoria colmarán los boliches y por eso se deberá abonar entrada, por supuesto muchas veces es más color que otra cosa y terminamos repitiendonos a eso de las 2 - 3 am "para que cuerno pague para venir a esta reverenda porqueria".. por lo tanto damos una salida para todos estos caminadores nocturnos que terminan volviendo a su casa caminando porque se gastaron toda la guita en entradas a boliches de porqueria. El boliche de una hora permitirá comprar entrada para un cierto lugar y si el mismo no es de su agrado podrá retirarse e ingresar a otro boliche que también cobren. Todavia esta a decisión si los boliches deben quedar en una misma dirección, cuando solucionen eso lo de la intendencia emitiremos un comunicado al respecto.

Para todo aquel que se precie de tal y le guste rastrillar la noche de la ciudad le damos la solución a todos sus probelmas: erradicar a los planchas. Para ello pensamos mover el Inter hacia la Isla de Caras Uruguay (porque la Isla de Caras... y porque si, porque la revista de ultlima es una porqueria y no tenemos tanta farándula en este país a no ser por Cacho Bochinche, Ultratón y el colorado de Omar Gutierrez, y digamos que no da para hacerles una revista, a duras penas se les podría dar una mención en algun chicle Bazooka). Se dara transporte a todos los individuos que deseen asistir a esta mega fiesta plancha en la Isla, constantando de antemano que efectivamente lo sean, esto implica: championes Nike (lamentamos aquellos individuos que hayan sido profanados mientras caminaban por la calle con dichos championes), camperitas Alfa (en verano también, no crean que no pensamos en ellos), camiseta de jugador de futbol y gorrito (cuanto más "ladeado" lo tenga es mejor, gracias). Habiendo sido llevados todos los individuos pensamos hacer desaparecer la Isla similar a lo que le pasó a la Isla de Lost en el final de la temporada 4 y velaremos pro todos uds esperando que no se los haya comido un Oso Polar, el Humo Negro o Ultratón (que como ya nombramos anteriormente, va a estar en la Isla, no vamos a profundizar al respecto en este post). Tuco, vos no te preocupes, vamos a dejar una foto tuya para que no se de por ir a la Isla, a vos también te queremos en el equipo de gobierno.

La primer hora antes de la caída del sol será conocida como la hora de "veneración de Pucca" a sugerencia del Tuco en donde cada persona se arrodillará y rezará como lo hacen los musulmanes en dirección hacia la mezquita, que por estar en Uruguay aclaramos que es onda "mirando pa'l chuy", esta propuesta igualmente esta en observaciones porque nos van a empezar a llover propuestas para el Dinosaurio Barney y los Dinoplativolos, aclarando: no serán tomadas en cuenta propuestas para cosas pelotudas (como Barney, tamos de acuedo que el niño necesita violencia en su infancia y nada mas) ni series que fueron canceladas, aunque puede llegar a darse una mención especial para los Flager Rocks siendo estos un símbolo para muchos (Gracias canal 5 !! y Sonya, sino vamos en cana).

Será creado el 0800-Alcohol para las personas menos afines a la tecnología y que los mismos tengan derecho a comunicarse por una tan noble causa. Este punto en particular, otra sugerencia de nuestro corresponsal en el Norte del Mundo, tiene un pequeño punto debil el cual se esta dialogando en este momento con los asesores de tecnología de nuestra lista: borracho borracho no logra marcar bien los numeros, por lo tanto se esta ideando poner un espirómetro en cada telefono público para el cual el borracho solo solplando (vamos a no reirnos, esto es serio, lo nombre antes) logre marcar automáticamente dicho número; por otro lado se evalua la posiblidad de agregarle un decimotercer botón a los telefonos que llame expresamente a éste número, instrucciones serán publicadas en la pagina del Parlamento luego de ganadas las comitivas de Noviembre.

Aca tenemos la primer propuesta de mando de 2 personas diferentes, demostrando que la gente esta pensando para mejorar este país, la misma viene de la mano de Andre y de Mistik: se designará un servicio de transporte, siendo Taxi o Buses para llevar a cada individuo en estado de ebriedad importante a su casa. Mistik propuso que la misma se llame BeodoBus, pero estamos pensando ampliar ese nombre para que funcione tanto para buses como para taxis. Se colocarán ambulancias en distintos puntos de la ciudad para aquellos desubicados que se pasen de copas y que en lugar de irse en taxi tengan pensando esperar a la carroza rumbo a los tubulares del Norte. Señores: responsabilidad!!! si se nos muere por un coma etílico perdemos su voto, espere a fenecer de 2010 en adelante. Gracias.

Se elevará una propuesta para que los postres luego de cada comida posean algun componente que tenga alcohol, entre los ejemplos podemos encontrar bobones borrachos, manzanas a la sidra, duraznos al jerez, ron shake, etc.

Agradecemos a cada uno de los individuos que continuan pensando minuto a minuto para mejorar este país, nosotros nos encontramos trabajando a sol y sombra por esta campaña y por falta de tiempo es que NO será filmada una pelicula porno con mi persona, por lo menos no ahora, si vamos a ballotage tal vez salga ;)

Contamos con uds, contamos con sus propuestas y contamos con que se tomen una este fin de semana y nos envien todos sus mensajes de texto, no discriminamos, no censuramos, no borramos, no retenemos, no ocultamos... y hasta ser gobierno: no paramos!!!

Haciendo campaña

2009-05-04T15:47:00.009-03:00

La repercusión que ha tenido este blog en estos primeros días de vida ha logrado que nos lluevan propuestas de todo tipo: hacer una película, un libro, un programa en televisión, una marca propia de cervezas y celulares. Por ejemplo, recibimos una propuesta para que el Yuba tenga su propia película XXX (si, si, porno... Aclaro por si pensaban que era una película para el Shopping de Tres Cruces por este temita de que nuestro querido compañero viaja día a día de Minas a Montevideo y viceversa), por ahora se rechazaron todas estas propuestas porque hay una en la cual queremos concentrarnos, que nació de la gente y creemos que es la que mas puede beneficiar a todos los borrach... lectores de este blog y al pueblo entero.

Como saben estamos en año de elecciones y así como Pinchinati, Hércules o Lisidini alguna vez aspiraron a vivir en la pequeña casita de Suarez, nosotros también!

Por eso Drunk SMS comienza oficialmente su campaña política para que quien escribe y el Yuba, "La fórmula ganadora", gobiernen este país.

Si bien falta ajustar algunos detalles de nuestro plan de gobierno, les vamos a ir contando cuales serán las principales propuestas de esta campaña:

Fines de semana de cinco días: Porque si los trabajadores no pasaran tanto tiempo lamentando todo lo que falta para el fin de semana, aumentaría su productividad y dejan de ser necesarias tantas jornadas de laburo. Además el tener solo dos días laborales implica que se reduzca la cantidad de días en los que se llega al trabajo ebrio o con resaca.
Se eliminarán definitivamente los días Lunes: El Lunes es el día mas apestoso de toda la semana y por ello dejará de existir. Todo para que seamos felices!!!
Mc Donald's en todas las esquinas de Montevideo: Para que después de una noche de fiesta descontrolada todos podamos desayunar el combo de nuestra preferencia (agregale mayonesa, gracias)
Happy Hours las 24 hs los 365 días del año: Al modificar la jornada laboral, decidimos extender esto tan maravilloso.
Todas las bebidas alcohólicas pasaran a formar parte de la canasta básica: Para que en ningún hogar falte una cerveza bien fría en la heladera!
Un "Verde Bar" en cada esquina: Directamente frente a cada Mc Donald's! Porque el original ya nos está quedando chico y se necesitan mas barcitos como este, donde podamos tomar una de las bebidas que han dado inicio a este blog... La famosa Grappa Miel con hielo y limón! ($15 en el Verde, los queremos de auspiciantes por si no se dieron cuenta, gracias!)
Declararemos feriado nacional el famoso St. Patrick´s Day: A vestirse de verde y salir a festejar al Shannon (Espacio disponible para publicidad aquí), sin tener que estar cansados por haber trabajado/estudiado todo el puto día!
También serán declarados feriados todos los jueves 5: Encima que hay pocos (este año fueron 3 por suerte, solo queda el de Noviembre), no puede ser que algunos se pierdan de estas maravillosas fiestas por tener que laburar. En Noviembre todos al famoso "Jueves 5" (Sres. del bar "Jueves 5", nuestra secretaria los va a estar llamando en los próximos días para que apoyen nuestra campaña).
Canilla libre toda la noche: Todos y cada uno de los lugares que vendan alcohol deberán ofrecer canilla libre de todooooooooooooooo.
Starbucks llega al país: Esta famosa cadena será la encargada de proveernos del infaltable café para la resaca!
Burguer King ofrecerá milkshakes con alcohol: Esta nueva variedad de esta delicia estará disponible en los cientos de nuevos locales de Burguer King que encontrarán en cada uno de los 19 departamentos.

Estas son solo algunos de los principales puntos de nuestro plan de gobierno, seguimos trabajando para ver como podemos mejorar el futuro de todos los borrachos, en breve tendrán mas información.

Se preguntarán cual es el lema de nuestra campaña, no? Evidentemente no podía ser otro que:

_aRa_ y Yuba 2009: Porque mas vale borracho conocido* que alcohólico anónimo!

Próximamente publicaremos como serán las papeletas para que nos puedan votar, si algún lector/votante tiene sugerencias o desea colaborar con nosotros dando ideas de como podrían ser, pueden escribirnos al E-mail que encuentran a la izquierda. También pueden escribirnos para plantear temas que quieran ver en el plan de gobierno.

Sale otra vuelta y Alikal para todos o para nadie!!!!

*El equipo de Drunk SMS desea aclarar que la parte de nuestro lema que dice "borracho conocido", no busca hacer referencia de ningún tipo al Sr. Qki Lacalle.

Anochecer de un día aguitado...

2009-05-03T23:20:00.005-03:00

Fin de semana largo... que frase esa para cualquier Uruguayo (aqui o repatreado) que se precie de tal donde sin lugar a dudas por un día, dos, o todo el finde, trillará las calles de la ciudad (cualquiera que ésta sea)

Como no podria ser para menos, Ara y Andreina contribuyeron desde el primer momento con mensajes de texto a quien le escribe, generando material invalorable del cual no podríamos privar al público que nos sigue, por lo tanto aca les va una recopilación de estos mensajes de fin de semana largo con aclaraciones en cada uno de ellos para que el público que tiene a no mamarse y arrancar a escribir pueda llegar a no interpretar.

Desde el Norte, la amiga Andreina siempre nos aporta material de distintas indoles.. aca les mandamos solo aquel contenido publicable ;)

Avanzada la madrugada... digamos 3 de la mañana (hora de Uruguay, vamos a aclarar, aunque los mensajes de ella me llegan con horarios extraños, por ejemplo, este de las 3 am llega con hora de las 10 de la mañana del día anterior, tengo momento que pienso que puede viajar por el tiempo, pero dejemos esa interrogante para otro post)

Yubasuto!!!!! Mandame algun yoruguaaaa algoo! Iguall me conformo c disimulo!jejejeje que se curtan tooopodos menos vos, jejeje

Estuvimos buscando algun Yorugua de apellido algo, no logramos localizar ninguno, por su parte disimulo se sigue sacando a la doña de arriba, peude llevar un tiempo más para lograr que la garrapata esa se le despegue. Aplausos para la aclaración que YO no me tengo que "curtir". Gracias Andre!!!

Mmmm que sea un flaco ya ta, q tome vino a veces y que no sea cagon y q vengaas y q le caiga bien disimulo, jajajaja

Flaco? entendido, que tome vino a veces nos faltaría saber que es a veces, no aclara la cantidad. Citando un ejemplo: "Yo tomo cerveza a veces" lo cual no implica que venga con las cuatro ruedas para arriba. Dejamos en el tintero si disimulo es una persona celosa o no, mejor le pedimos que se haga cargo.

Tbn tbn pero que vengaaa y mire los simpson y no le moleste mi pasion x el futbol y q vengaa y me ayude a romperle la géta a bush. Aguante disimuloopop

El equipo de DrunkSMS pensó seriamente en censurar este mensaje por las dudas de que la CIA sea la persona que segun Google Analytics entra desde Washington, no queremos que "el bombon del norte" sea catalogada de Terrorista, despues nos acordamos de que ahora en la White House tenemos al Changue y esta todo bien con el grone.

Beesooo quiero pilsen stout yeyy

Este mensaje en realidad se traduce como "quiero seguir tomando para seguir generando material para el blog" agradecemos que seas parte del equipo y sigas generando material constantemente. ¿Que hariamos sin nuestro publico activo?

Por otro lado, tenemos a la madre de la criatura que como siempre, casi que a cualquier hora del día, esta generando material útil. El día viernes nos encontramos con tan glamorosa presencia en el Club (al lado de W, o vv o doblev, como sugerí en un mensaje de texto)

jaja justo iba a twitear q ya toy en peedo yey jajaja

Ya de entrada nos advierte del estado avanzado de creatividad recorriendole las venas.

Como el amigo Tuco (el mismo que tiene el virus de Orson) iba a estar presente en la noche, pregunte por él y recibi la siguiente respuesta

El t uco no tny ebria veni q tas re cerca

Sin comentarios.... igual entre desliz y desliz logré entender el mensaje.

Transcurridas las primeras horas del viernes, el siguiente mensaje circulo por el mundo, lease mundo el celular de Ara y el celular de Andre (y si... con el estado que tenía, quien no diria que puedo haber llegado hasta Atlanta sin problemas)

se busca chica c estado etilico importante q responde al nombre de Ara, se la vio x ultima vez en las inmediaciones de W siendo acosada x pendejos.

No hubo respuesta por varias horas, finalmente la madre de la criatura apareció y el mundo del ciberespacio suspiró sabiendo que la criatura no habia quedado huerfana de madre.

Sabado en la madrugada, digamos la 1 de la mañana.... comenzaron a llegar los siguientes mensajes de Arita.

Pony alcnhol y vilma palma yey!

No es necesario aclarar, habla por si solo.

Te quierooo padre d la criatura! Hoy noche de Bacardi! Yey!

Yo tambien te quiero guacha!!! este blog no sería lo mismo sin vos!! Despues de aclararle que tambien estaba ingiriendo bebidas espirituosas y generando material para el blog, llega la siguiente respuesta.

Esa es la actitud! Yey manda saludos! Ampliaremos!

Ampliaremos los saludos? Ampliaremos la actitud... queda en el tintero, busquele ud su propia explicación.

Ta jajajajajaja ya tas mal quiero q pasen violeta! Hasta new york no paramos con la criatura!

Siii hasta NY seguimos publicando, ya con el dolar de AdSense que tenemos, USA esta mas cerca (anda poniendo vos la Stout en la heladera Andre!!)

En mitad del boliche, yo en Sueños claro, recibo una llamada de Arita a la cual obviamente no se entendia un caramelo, caen los siguientes mensajes a continuacion.

Ehh pasaron lambada y te llame xq taban viniendo todos los buitres justo q me quede sola jajaja
Te llamo y no me atenees puto

Bueno, con este mensaje (ya denotando menor cariño) y una llamada telefónica con voz de "no se ni donde estoy pisando)" finaliza la transmisión del día sabado, ya domingo, y muy avanzada la mañana.

Como yapa, llegan además las contribuciones del amigo Fede que el fin de semana también permutó una noche de familia, estudios y relax en su casa por

Me encanta que me miren. Mis ojos son mi principal arma. Va para el blog.

En palabras de Ara: "se hundio solito" (yo pienso lo mismo Fede, sorry :P)

"Que pedo que tengo. Apenas puedo razonar"

Le recordamos que el reconocer estos problemas son el primer paso a la recuperación, pero por el bien de nuestro blog... no cambies nunca Fede!!

"Ta me voy a casa en Zig Zag"

Queremos creer que no se esta yendo a su casa montado en un volcán, una cañita voladora o una caja de chasquiboom, esperamos que hayas llegado a destino como se debe.

Terminando el fin de semana largo, recargamos energias en la semana para la próxima vez volver con una nueva entrega de la recapitulación de los mejores SMS del fin de semana.

Y recuerde... el proximo choborra que no pueda meter el dedo, puede ser Ud!! y cuando eso ocurra, acuerdese de nosotros que recibiremos sus contribuaciónes con los brazos abiertos.

De las percepciones distorsionadas: cómo manejarlas y cómo manejarse

2009-05-02T01:11:00.002-03:00

Es sabido que cuando el buen señor creó a cada criatura, la dotó de distintos atributos pero rara vez ha dejado a alguna sin nada lo mismo que es extraño que a alguna le de todo.

Particularmente en lo que respecta a asuntos sexapileriles, tanto para mujeres como para hombres esa regla general de la “distribución equitativa de atributos” se cumple.

Típico es –a vos guacha te hablo- que cuando ves al flaco con un lomo imponente, es difícil que enhebre dos ideas juntas, y para nosotros -audiencia masculina de este medio- es clarísimo que si “te van a presentar una amiga” y te adelantan “es re-simpática”, tenés que ir pensando de 120 kilos para arriba.

Sin embargo no sé si por suerte o por desgracia, dada nuestra discretísima capacidad de ver la realidad todo es cuestión de percepciones: De cómo percibimos y de cómo somos percibidos.
Acerca de cómo percibir mejor aquellos targets no tan codiciables ya se sabe que cualquier bebida espirituosa es recomendable siendo la diferencia de codiciabilidad directamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerida multiplicada por la constante de necesidad, la cual es a su vez directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el último evento loggeado, o sea:

C = kA, con k=k’t

También conocida como ley del afrecho, la cual se resuelve muy fácilmente porque es un sistema de ecuaciones diferenciales de primer orden y variables separables.

Yendo a lo fino del modelo, es importantísimo tener en cuenta que las cantidades de alcohol que uno ingiere dependen en gran medida del vector empleado para suministro por vía oral, (o sea, de lo que estés chupando); obviamente no es lo mismo un litro de cerveza que uno de whisky, por lo tanto el modelo presentado debe tomar en cuenta el contenido alcohólico (porcentaje de alcohol) que contiene cada bebida, de donde la variable A se debe determinar a través de:

A=cL

Donde la constante “c “ representa al porcentaje de alcohol en la bebida y “L” la cantidad ingerida, medida en litros.

Es importante advertir que la solución propuesta tiene una imagen (co-dominio) en el plano del arrepentimiento, cuyo resultado es aleatorio y solo se conoce al abrir los ojos a la mañana siguiente (you know what I mean).

En próximas ediciones presentaremos la tabla de dosis recomendadas en función de sexo, estado inicial (o digamos “nivel de impaciencia”), dosis recomendadas y estado final.
Hasta entonces!

El Amilcar de las Piedras