How-To: Divague for Dummies

Es sabido por todos que el equipo de DrunkSMS constantemente está trabajando para rellenar este espacio, trabajar implica: robar frases, comentarios o escenas que se dan sobre el bondi, en la calle, en la casa, o hasta cuando uno está en el baño (las cuales esperamos que no sean literales, a las del baño me refiero).

Pero el trabajo no termina ahí, y como todos podemos divagar un rato, entonces aquí elaboramos el manual de Divague para tontos el cual esperamos que mañana tome un poco literal y nos deleite con un post que nos alegre la tarde a todos.

1) primero que nada, tenes que pensar algo que poner, pero que no tenga mucho sentido, o sea, como que no da para divagar 3 horas sobre la vida del koala, primero porque al grado en que los están exterminando es seguro que tu historia dure más que la vida del koala en si mismo. y segundo porque ninguno de nosotros ha visto un koala, no lo verá caminando por las calles de la ciudad de Montevideo y si va a Australia y se encuentra con uno es más factible que termine golpeándolo brutalmente, digamos que para el uruguayo, el ver a un koala es similar a ver esos gatos mugrosos que andan en al vuelta, por lo tanto generan el mismo sentimiento de "te reviento a patadas".

Ahh seguro a alguien le gustan los gatos?! estadísticamente el 98% de los integrantes del genero masculino dicen "me gustan los gatos" porque de seguro la chica que tiene como compañera, o en su defecto la que se quieren levantar, le gustan los gatos, pero es claro que cuando la chica se da vuelta le pegan una patada pretendiendo que no haga ruido y que se mantenga en su lugar.

2) Se necesita tiempo libre para escribir un divague, que el tiempo libre son unos 20 minutos aproximadamente, dependiendo de la velocidad de tipeo del ser humano que esta dispuesto a hacer dicho divague. Y no vengan con "yo no tengo 20 yo no tengo" que sabemos que no es así, si uds tiene tiempo para leer este post detenidamente quiere decir que, esta bien de la vista por sobre todas las cosas, sino es bastante dificil que pueda llegar a leerlo, y además que tiene unos minutos para distraerse, reírse (o molestarse, dependiendo de su nivel de amargura) y por ende.. tiempo para escribir una respuesta igual o peor.

3) El espacio físico donde va a generar dicho divague es crucial. Si Ud. esta en su casa no se va a poner a escribir un divague, por lo general va a mirar television, navegar un poco por Internet y/o perder el tiempo de una forma medianamente útil para ud mismo, sea sacándose los granos de la cara si es un púber, sacándose los pelos de la cara si es una persona adulta o sacándose un par de añitos con 8 millones de cremas si uds es mina :)

Diversos estudios reflejan que la creatividad para escribir un divague nace a partir de ingerir dosis importantes de alcohol o encontrarse extramandamente aburrido en su lugar de trabajo que también, es lo que nos ocurre a muchos de nosotros. Tampoco me vengan con el "ahh a mi me encanta a mi me encanta" porque bastante tiempo pierden leyendo este post (esta explicado un par de párrafos más arriba).

En síntesis, un trabajo aburrido conlleva a que la creatividad de uno nazca para escribir porquerías similar a la que lee ahora.

Algunos tips que podes utilizar para escribir un divague..

a) Una cosa que puede hacer es incluir al lector dentro del divague.. incluirlo a Ud, si a Ud!!, a Ud que esta leyendo esta linea en este momento, y que por hacer énfasis en esta particular situación me quita espacio para escribirle algo útil. Por favor deje de leerme, por favor... le pedí por favor. Acaso no entiende? no le parece importante permitirme un espacio para el crecimiento dentro de este monólogo, que es bastante reducido, digamos que no puedo medirlo ni siquiera en metros cuadrados y me limito a hacerlo en pixels, la unidad remotamente más pequeña e inútil

b) Siempre puede considerarse gracioso el escribir una frase en un tono un poco solemne para finalmente rematarla con algo más coloquial, entendió pedazo de un pelotillas? digamos que la sorpresa ayuda, y si le saca una mínima carcajada le diría que le faltan los dientes, porque podría haberlo hecho mucho mejor.

c) Finalmente... quiero utilizar estas lineas (no éstas propiamente, sino las que le siguen a las que escribo ahora) para agradecer a todos aquellos individuos como Ud, si Ud, el que me molestó anteriormente pelotillas (vio, 2 en 1) por haber llegado hasta éste párrafo.

Ahora ya está listo, y esperamos que este craneando su proximo aporte, el cual recibiremos a gusto y publicaremos.

Cortito como...

El otro fin de semana vi la pelea de Chris Namus.... estoy dando espacio para que piense algun comentario hilarante en su cabeza o que simplemente decida hacer caso omiso a lo que aca se escribe.

Uno sería capaz de pensar: que malo, va a hacer uso del chiste breve para referirse a esta figura del boxeo uruguayo, y yo aqui le hago dos correciones.

1) Ya no es figura, diría mejor que es "figurita"

2) Más breve sin duda fue la pelea que presencié ese día.

En una forma de homenaje, porque DrunkSMS sabe homenajear a quien se lo merece cuando es necesario, nos referiremos a tal hecho con la misma duración que ella nos dío a nosotros ese día, o sea, 4 minutos y medio, 5 reventando... que reventando sin duda fue lo que pensó la contrincante mientras le daba katraska con más ganas que las que recibió la ventana de McDonald's aquel día que vino Bush de visita.

En una esquina.. Chris Namus aka el bombón asesino, sin duda que el "asesino" estaría un poco de más despues de verla tambaleando en la forma en que lo hizo, situación que me recuerda a Silvia Suller bailando en Tinelli hace un tiempo atrás, destacando que miré dicho video en Youtube bajo la premisa de "parece una tortuga dada vuelta" porque soy el primer oriental que pide que saquen a Tinelli del aire, más preferiblemente del planeta. Deci que la parca está un tanto ocupada con tanto famoso, sino le mandaba un telegrama colasionado a ver si lo viene a buscar (me refiero a Tinelli, aunque no me molestaría que también fuera Suller, en fin...).

Por otro lado... no sabría decirles quien le puso "bombón"... supongo algun pariente, no profundizaremos al respecto, no quiero llevarme un golpe muy duro con el resultado de esta investigación. Chiste facil al golpe del balde. Golpe! ja... me encanta.

En la otra esquina... Leli Flores, una colombiana que sin duda le pegó fuerte como empanada de mentita.

Yo me hubiera sentido sumamente indignado al haber adquirido la entrada para dicho espectáculo y que a los 5 o 10 minutos me tenga que estar retirando. Pediría sin duda el reintegro del valor de la entrada, un descuento en cutcsa para irme a casa al menos o me zamparía de una el primer puestito de chorizos dentro del palacio peñarol esperando que no pateen el higado en demacía. Juro que este chiste fue involuntario.

Igual quiebro una lanza por cuanto vivo trabaja en televisión dónde, de seguro, despues de esto, les cobraron los que le tenían que cobrar a todos aquellos que pusieron guita por publicidad a la hora del espectáculo, donde creo que si los hubieran pasado junto a la pelea en forma de publicidad subliminal, igualmente no hubiera recuperado todo el tiempo adquirdo.

Y así cortito como candidatura de Nicolini, este post llegó a su final, soy hombre de palabra.

No digan que no les avise.

Feliz cumple Yuba!!!

Si señoras y señores, el Yuba se nos está poniendo viejo!!!

Por eso Drunk SMS hace este post especial para desearle un MUY FELIZ CUMPLEAÑOS a su padre!

Por otros 27 años más viajando sin querer a Atlántida, porque sabemos que en alguno de esos intentos involuntarios vas a cumplir tu objetivo: encontrar Mc Donald's abierto!!!

Gracias por compartir este blog (y todo lo demas), conmigo! Te quiero!!!

En pedo no vale?

No me odien por esto, tienen mil motivos más para odiarme si quieren y les puedo asegurar que mucho más interesantes que esto... Dicho esto, comenzamos con el tema de hoy.

Lamento decepcionarlos, pero creo que el famoso "en pedo no vale" no es verdad. O sea, todo bien con que sea la única excusa que tengas a mano para liberarte de las bromas de tus amigos que no entienden como te comiste ese bicho, pero no me parece correcto.

Amigo: Uhhhh, que horrible el bagayo que te comiste anoche!!! No tenés estomago!!! Jajajaja!
Resacoso: Había tomado demasiado! En pedo no vale!

En pedo no vale? Vale si! Hacete cargo!!!

Yo creo que en realidad uno usa la excusa del "estaba en pedo" para hacer cosas que estando sobrio no se animría. Tomar el estado etílico como excusa para hacer algo y que nuestros amigos, vecinos, familiares no se burlen de uno es de cobarde. El verdadero borracho valiente y orgulloso de sus actos jamás diría una cosa así, el verdadero borracho cuando se empeda mal y le manda un SMS a su ex puteandol@ no se resguarda en el "estaba en pedo, no vale" cuando vienen los reclamos, lo que hace es mandarlo por mail a Drunk SMS!

Es verdad que todos hemos tenido noches que preferimos olvidar mientras luchamos con la resaca que nos parte la cabeza, nos hace andar con lentes de sol hasta la noche y nos deja el estómago tan hecho mierda que solo podemos tomar agua tónica, pero de todos modos JAMÁS podemos culpar de nuestros actos vergonzosos a las copas que nos acompañan en los momento felices, en los de crisis, en los cumpleaños, bautismos, fiestas de bienvenida, de despedida, asados, reuniones con amigos, bolicheadas, etc (si, sabemos que no se necesita excusa para tomar).

Si vos borracho amigo te comiste a la más fea del boliche y le juraste que era la versión tercermundista de Demi Moore, le diste tu telefono y prometiste sacarla a pasear de la manito a la luz del día (en otro post hablaremos en profundidad sobre un tema que interesa a todos: "La cacería y el alcohol"), o si le mandaste un SMS a tu amigo diciendole que aunque nunca se lo confesaste pensas que está fuerte como cadenazo en los dientes y le harías (inserte actos sexuales XXX aquí), si vos llamaste a tu jefe puteandolo a las 4 am y arrastrando las R, si después de N cantidad de copas de Clericó te encamaste con el novio de tu mejor amiga o si le dijiste a tu novia que querías casarte con ella y te querés matar al día siguiente cuando te llama para ir a comprar los anillos y contarle a toda la familia, a vos te decimos algo: DECILE NO AL "EN PEDO NO VALE"!!!

Hacete cargo y cuando te llame explicale a Betty la fea que el alcohol puede embellecer a las personas hasta hacer que Zulma Lobato parezca Angelina Jolie. Aprovechá ese empujoncito que te dieron esas botellas de Medio y Medio Roldo´s (si, esperamos nos inviten a despedir el año con ustedes en el Mercado del Puerto), y decile a tu amigo todo lo que sentís. Si puteaste al jefe, pasá el lunes a buscar tus cosas y ponete a buscar un laburo nuevo, hay que ver lo positivo, vacaciones! Trabajá la relación con tu amiga, comparti todo no incluía al novio? Y si prometiste casarte... Mejor andá reservando un pasaje a Vladivoztok sin retorno.

Y cuando todos se rian de vos, reíte con ellos!!! Ya vas a tener tu revancha...

Llevemos las noches de borrachera con orgullo!!! Asumamos que en pedo si vale! Vale animarnos a hacer lo que tanto queremos!!!

Borrachos de Drunk SMS, apoyen esta campaña para cambiar esa imagen negativa que le dan algunas personas al alcohol pregonando que nos lleva a hacer cosas que no queremos. Sigamos unidos por esta noble causa.

Cheers!!!

* Aprovechamos para presentarles a el "Oso Resacoso" candidato a mascota oficial de Drunk SMS.

Error 404...

El día de ayer, 6 de Agosto de 2009, aclaro porque lo de "día de ayer" no da mucha información si Ud lee este post en un futuro, no lejano porque sabemos que es un ávido lector que no da tregua a nuestros divagues, no sabría exactamente cuando ocurrió, el mundo sufrió un pequeño colapso.. y sin duda del que les habla: las redes sociales fueron victimas de un ataque de denegación de servicios.

Acaso se preguntará: ¿que es un ataque de denegación de servicios? pues bien... "para preguntar vaya a la escuela" sería mi primera respuesta, pero como este sitio pretende ser algo así como, no diría un pilar del conocimiento porque sería llenarnos el orificio con papelitos, pero tal vez podríamos ser algo así como "un mojón del conocimiento", "un pinito de la verdad" o inclusive "una baldosa de nos pinta contarte"

Un Ataque de denegación de Servicios, o DoS (que todos sabemos que nos encanta usar estas siglas para hacernos los interesantes, charla que podría tener en el ascensor o con su taxista amigo) causa que un servicio o recurso sea inaccesible a los usuarios. En la mañana del 7 de agosto, día que ensombreció a cuanto cibernauta exista, tanto Facebook, como Twitter y LiveJournal fueron casi inaccesibles para cualquier ser humano que se precie de tal y guste de dejar su vida en una red social.

Ud ahora se preguntará, acto que me esta resultando bastante molesto de su persona, ¿pero como? a lo cual mi primer respuesta sería: si tiene hambre, pues si.. coma, lo cual denota que de forma deliberada dejé el "como" sin el tilde que diferencia una pregunta de la otra. Acto seguido respondemos: ¿como alguien puede tirar LiveJournal? no lo sabemos.. básicamente porque hasta ayer en la mañana no conocíamos de su existencia y nos preguntamos como alguien pudo estar interesado en tal mal uso de recursos, pero si. Se cayó. Una pena.

Como forma de acercar a dos culturas, las que saben de informática y las que no.. como Ud, el Ataque de Denegación de Servicios es similar a lo que ocurrió en la cola de cualquier consultorio de Salud Pública el día en que se lanzó al mercado la propaganda "si Ud está embobada y se agarra la gripe del chancho, es probable que muera, lo sentimos". Esto generó un pánico entre las susodichas embobadas, no importa quien sea el padre aparentemente, las cuales todas, con sus panzas, intentaron ingresar a un mismo consultorio, donde el medico ,al unísono expresó: "que se curtan, no atiendo nada". Medico insultado, madre del médico insultado, gorditas molestas. Fin de la historia (no del Post, siga leyendo).

Cuando noté que, efectivamente, estas redes sociales no funcionaban pensé: esta es la muerte misma del ser!, similar al sentimiento de quedarme encerrado en una habitación llena de lideres del sindicato del taxi, los cuales portan esos perritos tan espantosos que se les mueve la cabeza constantemente sin sentido aparente. Diabólico sin duda.

Aterrado sin mucho para hacer verifique que Blogspot estuviera arriba y nuestra criatura respirando (a BlogSpot no le cobramos taraska, ya nos postea, gracias!), por suerte estaba arriba y exponiendo su infinita felicidad al mundo. GTalk funcionaba, Gmail continuaba recibiendo y enviando, Google seguía refregandome sus 0.00000234 milisegundos que demoraba en realizar una búsqueda.

Alguien preguntó del fondo ¿y MySpace?...... pobre.

Ni Botnia y su cortada de puentes, ni Montevideo 3 días sin agua,ni la cancelación de Los Simuladores en el cuatro, ni la separación de Cacho y Laura pudieron preparar al ser humano para este momento...

¿Como nos volvemos dependientes de estas redes sociales llenas de gente, dónde, de seguro, 3 de cada 4 conejos de Birmania suponen estar libres de esta pequeña adicción?

Si Ud se esta riendo del comentario anterior, entonces seguramente Ud es de los nuestros: ¿cuantas veces no supo el nombre del ser humano que tenia enfrente y le paso su mano por el pecho a ver si aparecía la etiqueta con su nombre? ¿o encontró a aquella persona que le agradaba tanto y trataba de presionarle el botón de "me gusta" sin éxito? ¿cuantas veces le hicieron un chiste el cual le causó mucha risa y en lugar de repetirlo gritaba ReTweet!!!?

El mundo se paralizó por unas horas... pero el daño estaba hecho, tal vez el ataque fue perpetuado por alguno de los dueños de Sonico y Hi-5... si es que alguien en verdad quiere hacerse responsables por esos agujeros negros del cyberespacio.

Por un momento volví a hacer uso de aquellas viejas técnicas de comunicación que en breve pasaran al olvido: el SMS, la llamada, el envió postal que nunca llega a destino, la lata con el cable que revolucionó la telefonía intercontinental, la señal de humo, y por último y no menos importante: el grito por la ventana al mejor estilo "this is Sparta!" que Hollywood nos ha obsequiado.

Nadie respondió... pensé haberme quedado solo en la tierra y ser el último ser humano (?) capaz de emitir algún tipo de comunicación (?) inteligente (?)... luego noté que eran, en realidad, las 7.40 de la mañana.

Pobres... me hizo gracia... igualmente ¿que hago despierto a ésta hora?.... y ni siquiera puedo ponerlo en el estado del Facebook.